Коллекция Анекдотов про Вовочку!

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты чего плачешь,Вовочка
- Шарик улетел!
- Да ладно,я куплю тебе десять шариков!
- Нет! Такой собаки,как Шарик,у меня больше не будет!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
- Иди посмотри в зеркало!!!!

Вовочка говорит
учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и
важным я вас уволю......
- Сядь Путин, не нервничай!!!

Звонит
телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому
престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!

Приходит
Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что
произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с
бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что
случилось?!
Вовочка:
- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как
мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и
получил!
Учительница:
-
Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт
кого-нибудь по морде...
Вовочка:
- Да, правильно... Но не каждый
день папа бьёт по морде американского президента!

В
школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза,
говорит:
- Главное, что мы все здоровы,
правда, папа?

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь,
кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Урок
в школе:
- Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
-
Oчень, очень осторожно!

Школа. Начался урок. В класс
вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты
где был?
- В раздевалке, картошку жарил.
- Садись.
Пауза. В
класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
- Картошкина, ты где
была?
- В лифте застряла!

Учительница:
- Вовочка,
ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после
уроков сразу шел домой...

- А почему этот сериал нельзя
смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.
- Сиди тихо!
Сейчас сам увидишь.

Маленький Вовочка никак не может
уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну
зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Вовочка
на концерте обращается к папе:
- Почему тот дядя замахивается на
тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И
вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был,
мед пиво пил, по усам
текло, а в рот не попало.
Как вы думаете,
ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до
школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Мама
Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
-
Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.
- Да я
вчера его помыла.

Задала учительница в школе детям
задание: сконструировать мышеловку. На следующий день Вовочка
приносит
такую конструкцию: в деревянную доску вбито два гвоздя, на них наколоты
печенюшки, и между
гвоздями натянута леска. Училка и говорит:
-
Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка!
- Ну короче
подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит
вправо - есть
печенюшка, влево - есть печенюшка - вправо - есть
печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так
она головой
вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
- Ну
ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать не
будет, сделай что-нибудь
поинтереснее.
На следующий день Вовочка
приносит в класс такую же конструкцию, только слева есть печенюшка, а
справа
нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Вовочка, эта конструкция
работает?!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево
- есть печенюшка, смотрит вправо - нет
печенюшки, влево - есть
печенюшка - вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо...
Так
она головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
-
Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
не дура и т. д. и т. п. , в
-общем, принеси нам конструкцию, которая
будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка
приносит просто деревянную доску, из середины которой
торчит
здоровенный ржавый гвоздь и больше ничего. Училка:
- Ну ничего себе,
Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи же нам поскорей,
как она
работает!
- Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит
налево - нет печенюшки, направо - нет печенюшки, (дальше
надо
показывать, типа мышка трясет головой как металлист) Где - моя -
печенюшка?!

- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
-
Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они
успели.

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит
перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка,
бассейн и т.д. Перед
входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
-
Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы,
нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
-
Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир
Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за
мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит
учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир
Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А
не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
- Бл%дь буду, сэр.

Вовочка
спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
-
А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На
следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за
интересным занятием,
говорит:
- Ну что - садоводство в самом
разгаре?

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
-
На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
-
Ничего себе пацан - 28 лет.

На уроке закона божьего
священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый
человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как
появился третий человек!

Приносит Вовочка из школы
очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
-
Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
-
Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша
(задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные
вальсы писал.

У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты
предпочел, один раз трахнуть М#шеньку, или два раза Петеньку?
-
Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два
раза!

- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
-
Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
-
Ну, отодрали вы ее?
- А как-же, я два раза успел!!!

Мама:
-
Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Неа, я лучше к бабушке
схожу, у нее руки трясутся!

Марь Иванна задала на дом
найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка
приносит
дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка
откуда ты взял эту дыхательну подушку?
- У дедушки.
- И что он
сказал?
- X-х-х-х-х.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и
я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я
узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в
пять
- что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что
взрослые не @6%тся, то во что остается
верить?!

Стоит
мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни
доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает
палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка!

Две
девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
- А я
знаю откуда дети берутся!
- Откуда? - спрашивает Вовочка.
- Их
аист приносит!
- А я тоже знаю откуда они берутся!
- И откуда?
-
Их в капусте находят!
Вовочка почесав затылок: "Можно подумать,
можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!!

-
Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да,
папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не
придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты
можешь не сдержать своего.

- Вовочка, кем ты хочешь
быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку
подсуетился и целый год свободен!

Вовочка приходит домой с
двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:
-
Да вот физрук просил обложить козла матами...

Учительница
в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка
не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему
же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое
позднее через пять недель они поймут, что через
девять месяцев их
будет трое!

Приходит Вовочка домой и говорит Отцу:
- У
нас такое сегодня в школе было твоей зарплаты не хватит!

Разговаривает
Вовoчка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А
чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под
одеяла и трясутся

Снова разлив на реке Лена. Вовочку
родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников
приходит
письмо:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Вовочка
прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и
целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал
Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

Учительница
спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что
сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь
говорят: "Приходите завтра!"

Маленький Вовочка
спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
-
Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Вызывает
как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе,
Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал
ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая
перестала!

Учительница рассказывает на уроке детям о
животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики
усвоили
материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы
давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
-
Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
-
Чтобы задавать нам уроки!

Вовочка, только что разбив
окно, говорит разъяренной матери: - Ты можешь, конечно, меня наказать! И

даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

Задали
в школе детям написать соченение про зиму. На следующий урок Марья
Ивановна проверяет домашнее
задание:
- Вовочка, ну прочитай нам
свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
- Зима. Холодно.
-
Молодец, Вовочка.
- Везде лед!
- Отлично, Вовочка!
- На льду
волки.
- Нормально, Вовочка!
- Е..тся!
- Вовочка, как
неудобно-то(оглядывается) - Конечно неудобно, ноги-то расползаются!!!!!!

Приходит
Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я
олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие
вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у
страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что -
четыре.

Юрк0

Коллекция Анекдотов про Вовочку!

Останні статті

Коментарі