Мудрые афоризмы - смешные афоризмы - популярные афоризмы - философские афоризмы - детские афоризмы - нецензурные афоризмы - известные афоризмы - народные афоризмы - меткие афоризмы - пошлые афоризмы - жизненные афоризмы - новые афоризмы - прикольные афоризмы

Имеющий уши - да услышит! Имеющий глаза - да увидит. Грамотный пусть прочитает.Умный пусть запоминает. Мудрый пусть придумает свое. Может быть кому-тосмешные афоризмы поднимут настроение, для кого-то мудрые мысли и крылатые выражения станут необходимым советом, кому-то почти цензурные цитаты и колкие остроты в тему помогут блистать в беседе остроумием, а кто-то просто потренируется читать:  КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА.  КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.  КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость.  Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму.  Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.  Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...

• Афоризмы бывают двух типов — безукоризненные банальности или красиво изложенные спорности.
• Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.
• В слове "победа" мне слышится торжествующий топот дураков.
• Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
• Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.
• Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
• Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.
• Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский
• Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
• Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
• Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
• Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
• Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.
• Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.
• Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
• Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
• Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
• Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
• Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
• Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы.
• Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.
• Порнография - это суровая реальность дамских романов...
• С героями трудно чистить картошку.
• Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
• Грубость - остроумие дураков.
• Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.
• Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
• Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
• Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
• Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
• Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
• Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
• Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
• Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.
• Гарем - это серпентарий из любящих жен.
• Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
• Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
• Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.
• Когда нечего терять, можно рискнуть всем.
• Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
• Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
• Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
• Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
• Не вмешивайся в свои дела, если поручил их заместителю.
• Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
• Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
• Надо быть действительно великим человеком, чтобы устоять даже против здравого смысла.
• Кладбища полны незаменимых людей.
• Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
• Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
• Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.
• Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.
• Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
• Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
• Житейские драмы идут без репетиций.
• Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.

• Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
• И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
• Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
• У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
• Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
• Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: 
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
Спросили у кота : 
- Скажите, правда, что в марте... 
- Что вы, март не исключение!

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. 
- Хороший? 
- Да так, попса всякая.

* * *
- Чем отличается мартовский кот от обычного? 
- Гласностью!!!

* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: 
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. .. 
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? 
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий. 
- Слушай, мяу, да-а-а-а? 
- Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: 
- Папа, ты куда? 
- Я пойду флиртовать. 
- А можно мне с тобой? 
- Пошли. 
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: 
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. 
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

* * *
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: 
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. 
Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой: 
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт? 
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...