заригистрировала сипе новую асю  350510310... Списак кантактов пуст...Кто хо4ет общатся пишите мне...


Извините за этат мусар в ленте...

Не послушался блять! Назло себе не послушал маму! А она говорила… Моя мама – очень добрый человек, но за свою семью перегрызет глотку любому! С детства нас с братом и сестрой приучала к «разумному, доброму, вечному», но не забывала и о реалиях жизни - брату и мне всегда напоминала: «Мальчики, вы должны помнить, что в этой жизни все неловкие ситуации возникают по глупости. Не делайте в жизни трех глупых вещей и все у вас будут хорошо: не писайте против ветра, не напрягайте людей в форме и не доверяйте женщинам…»
Ни одну из ее рекомендации я не выполнил. Ни одну…

Во-первых, ситуация номер один - весь красивый я на свадьбе свидетелем у друга. Лето. Жара. Но ветерок все-таки небольшой есть… Вышел на террасу ресторана освежиться, а заодно и поссать (ну а хули? в туалет ходить ссать? нихуя! не по нашему это!). Достал, нашел отверстие в ограждении, и давай поливать клумбу под рестораном… Идиот блять! Нет, чтоб хуй в дырочку полностью засунуть, так нет – попадаю в эту дырочку издалека, прицельное сцание, как говорится, снайпер блять!!! Легкий порыв ветра и как результат – обосцаный полностью белый костюм… Пришлось извиняться перед молодоженами и ехать переодеваться…

Во-вторых (ситуация номер два), я как только напьюсь пытаюсь до кого-нибудь доебаться (камрады не дадут спиздеть), причем доебаться не просто, а со смыслом – пиздюлей либо навалять, либо выхватить. Причем доебываюсь регулярно… Как напьюсь, сразу ищу мента, чтобы спросить у него время… Ну такой бзик у меня. Мент мне отвечает, мол, столько и столько, а я ему тогда говорю: «А хули ты тогда тут делаешь? Пиздуй к своим в райотдет, а то в такое время только взрослые гуляют – можешь и пизды получить!» После такого расклада меня обычно забирают в мусарку… Вот такой я ебанутый!!!

А вот третьей заповеди мамы я придерживался… до прошлой недели мне удавалось неверить людям на сто процентов, всегда проверял их, перепроверял, еще раз перепроверял…, и только потом что-то делал… Но на прошлой неделе договорчик один подписывали (до этого пол года переговоры шли)… Приехала представитель фирмы – Яна. Охуенная такая подруга, лет тридцати, блондинка чистая, но далеко не дура… Пиздлявая только сильно – рот не закрывается блять, шо говорит – рот не закрывается, шо сосет – тоже с открытым ртом… Так во время миньета договор и подписали…

Подписали значит, выпили «за будущие успехи» - она и уехала… Я это договор и не смотрел даже после этого… А сегодня шеф вызывает и говорит: «Ты чо, мудень там подписал? Ты понимаешь, на какие мы бабки попали, осел?». Глянул в договор – пиздец!!! Попал, так попал, проплату нужно проводить уже, половину суммы, а товар – только через пол года! Пиздец! Попадалово, еще то!!! Теперь целый год на сухарях сидеть придется…
Да еще и хуево себя чувствую – маму не послушал. Гадко на душе теперь…


Мужики, не верьте бабам – наебут! Я тут один случай только описал, но этих случаев множество… Я уверен, что с каждым из вас хуйня какая-нибудь приключалась с бабами… просто вы нихуя не признаетесь…

Гламур, как много в этом слове для сердца русского... ну и так далее. Те, кто считает, что в нашей стране есть только две беды – дураки и дороги, могут смело перелистывать страницу и любоваться цветными картинками. Остальные, сомневающиеся в полноте данной аксиомы, отныне могут быть просто счастливы – эта статья, если не перевернет их взгляд на мир, то по меньшей мере пошатнет его устои.

Итак, гламур. Зажмурься и произнеси это слово вслух – какие зрительные образы проносятся в урбанизированном подсознании? Девочки в розовом, стразы от Swarovski, журналы Vogue и Glamour... Все верно до последней буквы, за исключением того, что к гламуру, как таковому, какое-то отношение имеют лишь вышеуказанные журналы. Все остальное – критически нет. Спросишь почему? Не вопрос – ради тебя, читатель, я готов войти в образ Птицы-Говоруна, отличающейся, как известно, умом и сообразительностью и пролить свет на розовое пятно человеческой истории.

Британский толковый словарь даёт совершенно четкую и незыблемую, как советский танк, трактовку слову "glamour": древние шотландцы так называли волшебное заклинание, очарование, неправильно произнося чужое для них слово "grammar". И заметь, у древних шотландцев не было ни телефонов Vertu, ни журнала Elle, да и ни один из сохранившихся источников не донес до нас ни малой толики упоминания о розовых килтах и волынках, усыпанных стразами

Современные веяния моды и словоформ несколько переиначили первоначальное значение гламура, вложив в это слово олицетворение очарования, стиля, недоступности и соблазнительности. Тоже, кстати, вполне удобоваримая трактовка.

Однако, переиначив поговорку "Что русскому хорошо, то немцу смерть", можно без труда проследить анамнез гламура в пределах Российской Федерации, сосчитав все плюсы и минусы данного лайфстайла в родных пенатах. И, поверь мне, для этого не нужно пускаться по городам и весям, чтобы лично увидеть Russian Glamour. Достаточно выйти на бескрайние просторы Интернета, посетить ультрапопулярный в определенных кругах портал liveinternet.ru, откинуться на спинку кресла и наслаждаться. Вот он, весь цвет генофонда, как на ладони! Фотоработы от Greg Kodel попраны снимками цифровых мыльниц, наряды от чайнатаун кутюр затмили Versace, Galliano, Kenzo, неся на себе модные шильдики россыпью пластиковых блесток "под Swarovski". И не стоит читать дневники... не надо, наша жизнь и так полна потрясений, зачем усугублять. Просто сиди и смотри, дорогой читатель. Здесь все понятно без слов.

Отдельные личности, разумеется, скажут – "подумать только, нашел образец, да там же только дуры 15-летние". Возможно, они правы, но Интернет тем и хорош, что на его цифровых пастбищах можно встретить не только уцелевших под копытами интеллекта, но и вполне состоявшихся людей, с определенными ценностями, взглядами и приоритетами. Вот эти-то ценности и представляют наибольший интерес для скромного мизантропа. Вот, к примеру, список основных радостей жизни одного очень известного редактора одного очень известного журнала:

- Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
- Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
- Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
- Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело

А что, вполне нормальный джентльменский набор! Метросексуализм так и хлещет неукротимым потоком. Но это на первый взгляд, потому как за свежим веянием новомодной ориентации настырно проглядывает махровый, совдеповской закалки, гламурЪ, напрочь убивающий любые позитивные эмоции:

"– Коля, как ты, модный человек, редактор умного журнала, можешь ходить с такой гадостью?! – говорит Ксения (Собчак – прим. автора), указывая на мою золотую Motorola Razr V 3 Dolce&Gabbana Limited edition # 0039".

И, раз уж начали за здравие, не лишним будет упомянуть главных тружениц российского гламура: Кисюшу Собчак и Оксану Робски. Одна вот уже битых три года мозолит глаза на телеканале ТНТ, книга другой два месяца заменяла мне туалетную бумагу на даче. Отныне эта парочка представляет собой продуктивный дуэт, который с недавних пор представляет новый российский парфюм с "вибрирующем нежным запахом розы, который гармонирует...". Молодцы, дамочки! Ей богу, молодцы! На этой ниве у них бо-ольшое будущее, которое обязательно надо "попробывать" (орфография оригинальной рекламы парфюма 50 mln сохранена в корыстных целях)

Но не отчаивайся, дорогой читатель. Не все потеряно в твоей жизни. Да, ты уже никогда не будешь вести "Дом 2", никогда не зарегистрируешь торговую марку "That’s Hot!" и, возможно, не разведешь в своём палисаднике пятьсот тысяч злобных чихуахуа в розовых попонках. Зато у тебя останется право на стиль, на моду и изысканность вопреки аляповатым веяниям гламурного Гольфстрима. А это уже совершенно другая история, взрослая и настоящая, без всякой примеси кристаллов Сваровски.

P.S. Даю справку: кристаллы от Сваровски, это даже не подделка под бриллианты, это подделка под подделку – ограненые кусочки оптического стекла. Иными словами, если кто-то с упоением говорит о "восхитительной крышке телефона, украшенной 190 кристаллов Сваровски", знай, что это ничто иное, как крышка со 190 осколками бракованных оптических прицелов, которые являются профильным производством этой фирмы.

Бог открыл электронную почту и вздохнул. Утро нового дня, и ему опять сверху пришла разнарядка. 2 списка, несколько мегабайт каждый, кого надо будет в текущем отчетном периоде, то есть сегодня, подготовить к отправке в рай или в ад. Запустив Excel, Бог начал просматривать списки. Имя, фамилия, отчество, дата рождения, прочие анкетные данные. Список основных дел и поступков, под ним ссылка на более подробный файл. В этих файлах пишется жизнь и судьба всех людей на Земле. Файл создается Советом, затем заполняется по мере жизни человека. Файлы периодически просматривает Совет и иногда вносит в них свои поправки. Так строиться судьба людей. Совет также решает, сколько сегодня новых файлов нужно создать. Бог прокрутил скроллом табличку и остановился где-то в середине. Взгляд его зацепился за две строчки, стоящих под одним и тем же номером, только буквочки в конце номера разные у каждого. Это значит, что эти люди должны умереть вместе. Бог посмотрел заголовок файла. Рай-23.03.2007. В рай. Значит хорошие люди. Он нажал мышкой на ссылку к инструкции.

Так, женщина и мужчина. Должны в машинах столкнуться на перекрестке. Женщина уснет за рулем после бессонной ночи. Она молодая, подающая надежда художница, одна воспитывает дочку. Всю ночь сегодня расписывала стены в одном детском садике, что бы туда взяли её любимую девочку. Садик очень хороший, и попасть туда практически невозможно. Поэтому ей пришлось это сегодня срочно делать для директора садика. Бог посмотрел на часы. Она уже закончила и ехала за дочуркой, которая сегодня ночевала у институтской подруги. Художница торопилась, подруге уходить нужно было на работу. Её внимание притупилось, хотелось спать. Уже не помогали на кофе, не энергетические напитки. Ей бы остановиться и подремать, но нужно было забрать дочурку. А мужа у неё давно уже не было.

А кто другой? Мужчина. Талантливый инженер-электронщик. Одинокий. Торопиться к заказчику. Попал в пробку и уже опаздывает. А заказчик нервный, ждать долго не будет.

Бог читал жизнь этих людей. Уже недолгую. И смотрел на них на экране монитора. Он открыл три окна на экране и видел, как ехала та художница, тот мужчина, и видел перекресток, на котором им предстоит умереть. Художница уснет за рулем и поедет на красный, а у мужчина оборвется трос педали газа, он встанет у нее на пути на этом перекрестке.

Бог задумался. Почему Совет всё время забирает молодых и талантливых. Им все время нужны хорошие люди. Что им, не хватает тех, кто уже ушел к ним? Почему такая несправедливость по отношению к людям.

Бог перевел взгляд обратно на окошко с перекрестком. В правом верхнем углу закрутились цифры обратного отсчета. 10, 9, 8, 7. Секунды падали вниз, что бы никогда не вернуться. Женщина уже крепко спала, ей снилось, как она гуляла с дочкой и каким-то мужчиной, которого она очень любила, по песочному пляжу. Ей очень нравились следы на мокром песке, она с силой вдавливала ногу, а потом смотрела на отпечаток своей стопы. А её машина набирала скорость.

Мужчина не видел несущейся к перекрестку другой машины за кустами у дороги. У него зажегся зеленый, он опустил сцепление, переключил передачу и поджал газу.

Бог посмотрел на инструкцию. Потом на улицу. Светило Солнце, пели птицы. Пришла весна, жизнь ликовала. Черт с ним, подумал Бог. Пусть меня переведут хоть в архангелы, хоть в певчий хор. Он открыл молнию на чехле мобльника, и оттуда выпала маленькая сложенный кусочек бумаги. Бог развернул его. Внутри была написана нечитаемая комбинация цифр и букв. Это был пароль. Пароль на полный доступ к файлам судеб. Богу пароль дал сисадмин баз данных из Совета, его старый друг.

Бог открыл файл судьбы той женщины и набрал пароль. Курсор мышки стал активным. Бог набрал в тексте: «Она проснулась и стала тормозить». Переключился в файл мужчины и набрал: «Он только нажал на педаль и трос тут же оборвался». Теперь он смотрел на окошко с перекрестком. Цифры обратного отсчета остановили свой бег на цифре 3. Значит, они не умрут.

------
Женщина наступила на что-то острое на песке в своем сне и проснулась. Она ехала на красный свет.

«Вот скотство» - выругался Он, когда педаль газа вдруг стала безвольно болтаться, а его автомобиль только-только стал набирать скорость. И вдруг слева Её машина. Звонкий удар, шелест осыпающегося стекла. Они выскочили и стали кричать друг на друга…

-----
Теплый морской прибой ласкал белый песок. Они шли по песку, держась за руки и оглядываясь на свои следы. А маленькая девочка бегала вокруг них и кричала «Мама, папа, смотрите, какую ракушку я нашла». Девочка уже давно звала Его папой…:-)

Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и
самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что
похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем,
плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и
немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с
молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками,
которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать
тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…

Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до
наших дней традиций, но современность и непременная европеизация
коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт,
швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы,
видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и
прочие штучки.

Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и
полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не
сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже
давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным
цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой
микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик
торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада
с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -
непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала
каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется,
профессионально не подавал.

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за
единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно
поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее
красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на
секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),
спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту блядь зовут?

Зал в шоке.

Тамада после осознания сделанного - тоже.

Били его долго и нудно.

Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

Если вам давно известны способы завоевания женщины и охмурения мужчины, если вам надоело читать о том, как удержать супруга, то быть может, в вашей коллекции разнообразных советов на все случаи жизни не хватает мудрой и содержательной галиматьи, которую я предлагаю вам в качестве руководства к действию, чтоб избавиться, наконец, от ненавистных супругов.

"Как же избавиться от ненавистного супруга?" - спросите вы. Да очень просто, нужно соблюдать всего четыре правила вашей пока еще совместной жизни. И она покажется ему адом, из которого поскорей захочется сбежать. Итак.

Правило первое:

Никогда не испытывайте чувство благодарности, не говорите "спасибо, пожалуйста и здравствуйте", напротив, используйте исключительно грубую лексику. К чему церемониться. Вы же не в гостях. Активно применяйте арго, жаргон и тюремный сленг не только "в гневе", но и в самые обыденные моменты общения. Для яркости слога! Вообще забудьте обо всех вежливых словах, которым вас научила мама, в семейной жизни они ни к чему. Ведь вы не экзамен пришли сдавать по этикету, вы просто живете и радуетесь жизни. Так, как вы привыкли. А то, что рядом с вами кто-то еще находится и вовсе не разделяет вашу любовь к столь свободной манере общения, так это не ваши, а его проблемы. Пусть катится колбаской, если не нравится...

Правило второе:

Отбросьте глупую привычку мыться по вечерам, чистить зубы, уши, обувь, папку отправленных сообщений в своем мобильном телефоне, унитаз после долгих "заседаний", раковину от зубной пасты и кухонные дощечки после разделывания селедки или другой ароматно устойчивой снеди. Вообще лучше полностью прекратить следить за собой и окружающим пространством. За своим внешним видом, запахами, издаваемыми вами и вашей одеждой, звуками, которые могут от вас исходить. Не нужно парится над тем, что творится в доме и как ты выглядишь, приятно ли с тобой находиться в одном помещении, одной постели, за одним столом. А если не нравится, пусть едят где угодно, неужели я буду под всех подстраиваться. Думайте так и делайте, и успех удачного развода вам обеспечен.

Правило третье:

Забудьте о пунктуальности и обязательности, то бишь о том, что нужно вовремя приходить домой, иногда проводить время в кругу семьи, присаживаться за стол, когда зовут ужинать, а не через час, мыть за собой посуду и выносить мусор. Но самое главное, периодически забывайте приносить домой зарплату, поздравлять супруга с днем рождения, международным женским днем и днем космонавтики, гулять с собакой, забирать ребенка из садика и выполнять свой супружеский долг. Забывайте позвонить, купить хлеб, предупредить о своих планах, взять с собой на вечеринку, в отпуск, в гости. Забывайте его почаще. Пусть не расслабляется, постоянный тонус очень стимулирует к росту его недовольство.

Правило четвертое:

Думайте исключительно о своей персоне. Игнорируйте своего партнера, как будто его и нет вовсе, не спрашивайте у него совета. Не разговаривайте с ним, ведь для вас он - пустое место. Почаще унижайте его достоинство, тыкайте его носом, ссорьтесь с его родственниками, обзывайте их, лучше самыми грязными словами. Никогда не помогайте, не пытайтесь понять, войти в положение, поставить себя на его место. А зачем? Пусть сам выпутывается. Это его проблемы. А ваша задача, как можно большее количество своих проблем переложить на плечи своего супруга, чтоб не расслаблялся и вам свою преданность и любовь постоянно доказывал своим хорошим поведением. Ведь он и создан исключительно для вас, чтоб делать вашу жизнь достойной и красивой. Ну и что, что он болеет, вам сейчас захотелось, чтоб вас погладили по животику, так подставляйте свой живот, даже если ваш супруг в предынфарктном состоянии. Это его проблемы. Зачем нужно было семью заводить, если не умеешь быть достойным супругом. И еще, побольше металла в голосе. Побольше требовательных ноток. Очень помогает.

Ну, что ж, можно еще массу правил придумать. А зачем? И этих будет достаточно, чтоб навеки развести вас по разные стороны баррикад и сделать заклятыми врагами на всю оставшуюся жизнь. Ну и зачем вам это, подумайте? Там, куда вы, окрыленные олухи, направите свои стопы в надежде на скорую победу и обретение желанного идеального партнера, там такие же люди. Ничем не лучше и не хуже. Просто причесаны немного по-другому, и цвет глаз у них иной. Но по большому счету, руки и ноги у них такие же, и голова, представьте, приделана к шее, а не к другому известному месту. Так что вы хорошо подумайте, прежде чем избавляться от старого, хорошо знакомого супруга, и отправляться на поиски практически такого же, но пока неизвестного и кем-то уже использованного. И стоит ли вам мучиться и менять шило на мыло? НЕ лучше ли на себя оборотиться и попробовать что-то изменить в самом себе?

Степанова Маринка считала себя очень крутой телкой. Ей даже снилось, как она выходит из квартиры, а перед дверье лежат всякие разные букеты из роз и прочих цветов. Это все от поклонников, от фанатов. Еще со школы. Мечтала она о богатом и ... просто о богатом, неважно, какой он будет еще.
Семья у нее была бедная, хватало только на еду и одежду с рынка. Да на квартплату. Маришке это не нравилось, она хотела круто одеваться, хотела евроремонт и унитаз с кнопкой, а не с цепочкий от бачка, который находился под потолком. Она даже боялась, что когда она дергает эту цепочку, бачок может упасть ей на голову.
Но она была красивой девочкой. От природы. Она ничего для этого не делала, просто была красивой и всем мальчикам нравилась. Ей же все эти ушлепки казались отвратительными. Ей нужно было лишь одно - чтобы ей покупали пороженое, жевачки и цветы. Никто из этих недоносков и подумать не мог о том, что такие вещи можно совершать. Естественно, повзрослев, она поняла, что кроме мороженого есть много других вкусных вещей, а цветы не такие красивые, как тамагочи и украшения.
Маринка была девочкой глупой, училась отвратительно. Работать сначала хотела парикмахером, потом моделью, потом вообще решила, что работа - не для нее. Она и так красивая и умная. А все эти школьные предметы ни к чему. Не пригодятся, ибо такой красивой женщине только и нужно, что знать. как читаются названия самых лучших марок одежды, духов и автомобилей. Однако мама все же со скандалом заставляла ее учиться на тройки, а после девятого класса сказала, что либо она идет работать, либо отправляется к бабушке в деревню пасти овец. Она пошла работать. Кем она работала, история умалчивает, но на работе она познакомилась с мальчиком, у которого была машина, хоть и жигули. И она ему так сильно понравилась, что он не заметил ни ее тупости, ни ее стервозности.
Потом другой мальчик, потом еще один. Все ребята хорошие, с деньгами. И всем им нужен был только секс и засветиться с клевой девочкой. Естественно, Маринка считала, что секс - это нормальная цена за удовольствие. К тому же мальчики были все милыми и хорошими, не было противно с ними потрахаться. Она строчила минеты утром одному, днем другому, вечером третьему, и это только в те дни, когда у нее была менструация. В остальные дни она получала удовольствие от секса. Один мужичок даже взял ее к себе на работу своим помощником. В ее обязанности входило улыбаться посетителям, варить кофе и играть в пасьянс на компьютере. Кофе у нее получался неплохой, поэтому мужичок ей очень гордился, а в обеденный перерыв запирался с ней в кабинете. Она морщила брови и обиженно мычала, тогда он доставал из кармана новый телефон или какое-нибудь колечко, тогда она начинала улыбаться, расстегивала ширинку и садилась на енг босса своей попкой. Очень ему нравилось это занятие.
Телефоны и золото она складывала дома в коробку, где раньше хранились ее игрушки. Она их выкинула, потому что они были старыми и дешевыми. Мама с ней не разговаривала, не кормила завтраком и про себя думала, почему же ей, доценту, бывшей жене профессора досталась такая дурная дочка. Был бы жив отец, он бы ей вправил мозг. И сидела она одна в квартире и смотрелв сериалы, понимая, что дочка выросла и живет своей жизнью, красивой и богатой.
А дочка ночевала то у одного, то у другого. Иногда встречалась с подругами, чтобы похвастаться новым кошельком, новой сумочкой и новыми сапогами из одной коллекции, очень модными и дорогими.
Зачем учились ее подруги, она не понимала, да и подругами они были весьма условными. Они не так круто одевались и у них не было таких мужчин, как у нее. Они учились, работали, получали кто четыреста, кто пятьсот долларов, парились с сессиями. Ужас, как же так можно?
Двадцать пять лет, девять классов образования, две комнаты и одна кухня в квартире с евроремонтом, которую ей снимает папик, третий размер груди - вот что нужно для гламурной жизни. А в жизни она разбиралась лучше всех.
Еще в пятнадцать она заявляла, что у нее столько всего было в жизни, что она понимает все лучше всех. Она ведь столько пережила! У нее было трудное бедное детство. В семнадцать она говорила, что многого добилась, что на равных общается со взрослыми мужчинами, что у нее цель в жизни есть - купить Ягуар. В двадцать она варила кофе и восемнадцать раз пыталась научиться ездить на машине. Не получилось, поэтому она ездила на такси. Частенько ее подвозили красивые люди на красивых машинах. Что было дальше, понятно и так.
А в двадцать пять лет она поняла, что три года не разговаривала с мамой. Переехала в эту съемную квартиру, до работы ехать час, ночью можно звать кого угодно. Или ездить самой. Подумала, подумала, да так и не задумалась больше ни о чем. Если только о новой сумочке...
В двадцать шесть ее изнасиловали и избили. Прямо в квартире. Она сама их позвала к себе. Познакомилась в клубе с двумя. Она лишилась глаза и приобрела несколько шрамов на теле и лице. Когда папик приехал и увидел ее, он дал ей тысячу долларов, больше с собой не было, и выгнал ее из дома. Ментам дал денег, чтобы держали язык за зубами. Хоть и не очень известный человек, но шумиха не нужна. Через неделю в этой квартире жила новая девочка, не такая красивая, но прошедшая тщательную проверку детективным агентством. Они кстати полюбюили друг друга и поженились. Живут счастливо, у девочки и мозги на месте, и все остальное. И глаз две штуки.
Что случилось с Маринкой, неизвестно. Куда ей было идти, если мама умерла, оставив квартиру в наследство своем племянникам, брату с сестрой, детям ее брата из Твери. Им надо было учиться и работать в москве, поэтому они переехали из общежития в квартиру, без евроремонта, но уютную.
Не знали они никакую Марину, оградили их в детстве от общения, слава богу, поэтому они и послали ее куда подальше, даже слушать не стали какую-то сумасшедшую бомжиху.
Так что теряется путь девочки Марины где-то здесь, в центре Москвы.

Родоначальником всего живого и божественного в египетской религии считается бог Атум. Согласно легенде он появился из хаоса. Затем он создал первую божественную пару бога Шу и богиню Тефнут. Шу - бог, олицетворяющий пространство между небом и землей, разделяющий небо и землю. Тефнут - женское дополнение Шу. Эта пара родила бога Геба и богиню Нут. Геб - это бог Земли, или по сути сама Земля. Нут - богиня Неба, или также само Небо. По представлению древних египтян вверху находится Нут, внизу Геб, а между ними Шу и Тефнут. От Геба и Нут произошли две пары - Осирис. и Исида, Сетх и Нефтида. Осирис и его жена Исида являются самыми важными фигурами египетского пантеона (все многообразие богов и божеств кой - либо религии). Осирис являлся богом растительности. По легенде он родился первым из пяти божеств, за ним родились Хор Старший, Сетх, Исида и Нефтида. Еще в утробе своей матери Нут Осирис и Исида полюбили друг друга. Когда Осирис подрос, то он стал справедливо править своим народом, заботился о его культуре. Он много странствовал, а во время его отсутствия страной правила его жена Исида. Его брат Сетх завидовал Осирису, и он решил убить своего брата. Он обманом заманил Осириса в сундук и забив его гвоздями, выбросил его в море. После Сетх разбросал куски тела Осириса по всему Египту. Исида нашла все эти куски и похоронила. Вскоре он родила сына Осириса - Хора, который начал войну против убийцы отца Сетха и победил его. Осирис стал символом умирающей и воскресающей природы. Исида - великая богиня - мать, символ материнства, супружеской верности. Сетх - это бог зла. Когда на плодородные земли у реки Нил налетал сухой, песчаный ветер из пустыни, то считалось, что это злобствует Сетх.

Важное место в египетском пантеоне занимал бог Ра. Он являлся богом солнца, богом света. Каждый день он подымался по небу на свой лодке, освещая всю землю, а вечером он опускался в подземный мир, где вел борьбу с силами тьмы. Он всегда побеждал и вновь каждое утро подымался на небесный свод. Он боролся с силами хаоса. Символом его неизменного возрождения являлся знак анх - это крест, у которого вместо верхней палочки находиться круг. В средневековой алхимии анх являлся символом бессмертия.

Идеалом высшей мудрости и правды, олицетворением лучших сторон человеческой природы, воплощением ума у египтян являлся бог Тот. Он помогал богу Ра в его борьбе с силами тьмы. Его символом была Луна.

Бог Пта был одним из главных богов. Его называют владыкой истины, божеством справедливости. О Пта говорят, что он - это солнце и луна одновременно. Он считался покровителем ремесел. Иногда он считался верховным богом, творцом всех богов и мира.

Сын Осириса - бог Хор (или Гор) также входил в состав главных египетских богов. Его олицетворением являлся божественный орел. Он борется с убийцей отца - Сетхом, а также является спутником Ра и Тота. Иногда его символом был солнечный диск. Хор считался родоначальником всех египетских фараонов. В имени почти каждого фараона присутствовало имя Хора. Его женой и женским воплощением была богиня Хатхор, которая была богиней любви, веселья, пляски и музыки. Греки отождествляли ее с Афродитой.

Богом потустороннего мира считался бог Анубис. Он изображался обычно в виде человека с головой шакала. К нему обращались родственники умершего с просьбой о покровительстве в потустороннем мире.

Бог Амон считался всесущим божеством воздуха и ветра, которое наполняет весь видимый мир, дает жизнь всему живущему. Амон считался божественным отцом египетских фараонов. Его называют великой живой душой, которая стоит над всеми богами. Как воздух и ветер душа невидима. Амон считался также духом оживляющим. Кроме того, Амон был защитником угнетенных и обездоленных. Его женой и женским воплощением души была богиня Амаунет.

Бог Себек, который изображался часто в образе крокодила, был также в пантеоне египетских богов одним из главных божеств. К Себеку обращались с молитвами об излечении болезней, о помощи в трудных жизненных положениях. Считалось также, что Себек заботится об участи умершего в потустороннем мире. Иногда Себек считался спутником Ра, а иногда его противником. Его женой и женским воплощением являлась богиня Себекет, которая изображалась в облике женщины с головой льва.

Но все эти боги - это только малая часть египетского пантеона. Кроме того существовали местные божества, а также домашние боги, что-то вроде славянских домовых, леших, водяных. Это такие божества, как Аха, Хит, Патэки, Бес. Часто они изображались в виде карликов, кривых, бородатых человечков, которые защищают дом и проживающих в нем людей и животных от зла, болезней, опасных животных.

Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Саша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.

- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Саша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Саша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Саша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Саша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Саша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Саша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Саша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Саша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Саша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Саша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.