ОНА ::
КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.
НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.

МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.

ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй.

ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.


:: ОН ::
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:
- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.

ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:
- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.
Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.

РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:
-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.
Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.

ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:
- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.
Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.

Особенности развития современных детей
Иногда мой ребенок кажется мне гениальным, а иногда…

Ее рассеянность возмущает до истерики. Ее находчивость восхищает до зависти.

Помню сцену в детском саду. Воспитатель выносит в коридорчик, где собираются домой дети с родителями, забытую кем-то кофточку…

- Дети, кто забыл кофточку?

Тишина. Дети смотрят на кофточку, я смотрю на дочь. Она не может не помнить. Эта кофточка у нас, наверное, с рождения, синенькая такая с красным рисуночком, она вспомнит…

- Дети, посмотрите внимательно, - призывает воспитатель, - чья кофточка?

Она вспомнит, она сможет, она должна! Ни фига.

Забираю шмотку, наезжаю на ребенка.

- Это ТВОЯ? - спрашиваю с металлом в голосе.

- Да, - говорит дочка, - только это не кофточка, а футболка! Спрашивали же про кофту, а это фут-бол-ка.

Как ругать?!

Однажды собираю дочку в сад, уже на выходе, перед дверью хлопаю ее по кармашкам, чтоб выгрузить лишнее (обычно обертки от конфет, фрагменты игрушек), и нахожу растаявший и растекшийся по карману кусок пластилина(!).

- ЧТО ЭТО??? - смотрю на свою руку в пластилине и прихожу в ужас. Дочка искренне удивлена:

- Ты что не знаешь, мама??? Это - пластилин! - в круглых глазах - бегущая строка: “Такая здоровая и до сих пор не знает, что это. Кошмар!”

Я думала, это пройдет. Пока не прошло.

Вчера я встречала дочь на остановке школьного автобуса. В силу нереальной занятости я делаю это не часто, а если быть честной, совсем редко. Дочь выскочила первая - куртка нараспашку, шапка набекрень, в высоко поднятой руке бумажный тюльпан, раскрашенный с одной стороны.

- Ма, это тебе! Вот тут я не успела разукрасить, потом, ага, а ножку мне Женька поломал, ничо?!

Я поинтересовалась, как прошел день, что было интересного, нового, что запомнилось?

- Все нормально, хочешь песню спою?

И не дожидаясь ответа, загромыхала на всю Сумскую: “Украина моя - моя ридна страна-а-а-а”. Со слухом у девочки не очень, поэтому нужно было перебить ее любым вопросом.

- Ты передала учителю деньги на питание? - поинтересовалась я.

Далее последовал диалог, который, на мой взгляд, достоин театра сатиры.

На сцене молодая женщина, уставшая после творческой работы, и маленькая девочка с ранцем за спиной.

Ведущий (помпезно): - Диалог матери с дочерью-первоклассницей по дороге домой. При постановке пьесы не один шестилетний ребенок не пострадал!

(В сторону) Как ни странно…

Действие первое и единственное.

Мать: Ты денежку передала на питание? (Вопрос риторический, задается почти формально с материнским умилением в голосе. По сценарию предполагается короткий ответ дитяти: “Да, конечно”.)

Дочь: Не помню.

Мать: Как не помню? (Заводится мгновенно.) Я тебе деньги утром в дневник положила, две бумажки по 20 гривень, зелененькие такие, помнишь?

Дочь: Да. Как положила - помню, как доставала не помню. (Отвечает честно, слегка сдвинув брови к середине лба.)

Мать: (на ходу открывает ранец, достает дневник, безнадежно пролистывает.) Вспоминай. Ты утром пришла в класс, открыла портфель, достала дневник… (Тянет каждое слово, любое из них может оказаться ключевым.)

Дочь: Подожди (обрывает бесцеремонно), давай начнем с автобуса, так логичнее.

Мать: (с удивлением) Зачем ты открывала портфель в автобусе?!

Дочь: (честно) Я не открывала.

Мать: Зачем же начинать с автобуса, если ты не открывала там портфель?

Дочь: (ехидно, наклонив голову набок) Мам, а помнишь у тебя мобильный телефон пропал?

Мать: (про себя, очередной раз удивляясь детской прозорливости) Помню - не то слово.

Дочь: (с живым интересом, рот приоткрыт, глаза лукавые) Ты тогда откуда вспоминать начала?

Мать: (абсолютно честно) Не помню.

Дочь: Вот видишь! Ты даже не помнишь, откуда вспоминать начала!

(В голосе слышится победа.)

Мать: (быстро соглашается, пытаясь побыстрей замять тему мобильного) Ладно, хорошо, давай с автобуса.

Дочь: Таааак, я села в автобус… Нет, я стояла в автобусе! Да, точно, стояла! (Радуется так, как будто к тяжелобольному амнезией неожиданно вернулась память.)

Мать: (нетерпеливо) Ты снимала портфель с плечей?

Дочь: Не помню.

Мать: (Считает про себя до десяти, делает глубокий вдох.)

Дочь: О! Хочешь, я прочту, что написано на этой вывеске!? (Проходят мимо продуктового магазина.)

Мать: Нет.

Дочь: (читает медленно по слогам) Гааас-трооо-нооом.

Мать: Не отвлекайся, вернемся в класс, ты пришла, достала дневник…Ты дневник доставала?

Дочь: Мама, ты невнимательная, как мы можем вернуться в класс, если мы еще из автобуса не вышли?!

Мать: (твердо) Вышли.

Дочь: Я еще не про все вспомнила, может, я там вспомню, где между парком Горького и поселком Жуковского?!

Мать: Ты издеваешься?! (Фраза слегка отредактирована.)

Дочь: Нет. Я по правде. (Морщит лоб, продолжает воспоминания под нос, через запятую, водит руками по воздуху.) Тааак, на этой остановке зашел Славик из третьего “Б”, толкнул Марка, потом Ленку, потом толкнул меня, толкнул сзади, я еще подумала, не раздавил ли он печенье… О! Точно, значит, портфель висел на спине, так, это было уже где-то на… на повороте… (Резюмирует громко) На повороте портфель висел за спиной!

Мать: (слегка успокоившись, предвкушая конец маршрута автобуса.) Отлично, давай подъезжать к школе.

Дочь: Подожди, еще две остановки.

Мать: (делает вид, что кашляет, маскируя смешок.)

Дочь: Мам, а что такое каторга?

Мать: (нарочито спокойно) Место отбывания наказания заключенных.

Дочь: А зачем они там камни обтесывали?

Мать: (сильный кашель) Что делали?! И кто - они?

Дочь: Ну, это так, читали просто… Ладно, на какой мы остановке?!

Мать: - На конечной. Выходи из автобуса.

Дочь: (сильно зажмуривается, переносясь в прошлое) Вышла.

Мать: Где портфель?

Дочь: (открывает глаза с удивлением, заглядывает за спину) Вот он!

(В голосе искреннее непонимание того, как взрослый человек может задавать такие идиотские вопросы.)

Мать: Я тебя не про сейчас спрашиваю, а про тогда!

Дочь: Про когда?

Мать: Про тогда, когда ты вышла из автобуса.

Дочь: Тю.(Девочка - харьков-

чанка.)

Мать: Ну?

Дочь: Мама, ты меня с мысли сбила.

Мать: Извини.

Дочь: Ничего.

Мать: Переходи к дневнику (пауза) пожалуйста.

Дочь: Я зашла в класс.

Мать: Дневник!

Дочь: Подошла к своей парте. Поставила портфель на парту. Села.

Мать: (продолжая за дочь, пытаясь аналогично интонировать) До-ста-ла дневнииик…

Дочь: Зачем?

Мать: (очень нервно, правая рука слегка дергается в сторону детского затылка.) Посмотреть, какой урок первый.

Дочь: (с недоумением) У нас расписание на доске висит.

Мать: Ты доставала дневник

в классе?

Дочь: Да.

Мать: Ты видела там деньги?

Дочь: Не помню.

Мать: Ты обедала в столовой?

Дочь: (задумалась.)

Мать: Расстегни куртку. (Девочка

в светлом свитере, на свитере пятна.)

Мать: (утвердительно) Обедала.

Дочь: Да, точно.

Мать: Мне будет стыдно, но я позвоню классному руководителю и узнаю, сдавала ли ты деньги.

Дочь: Почему тебе будет стыдно?

Мать: А как ты думаешь?

Дочь: Ты говорила, что вопросом на вопрос некрасиво отвечать.

Мать: Некрасиво не помнить вчерашний день.

Дочь: Это было сегодня!

Мать: Я в фигуральном смысле.

Дочь: Что такое в фигуральном?

Мать: (демонстративно достает мобильный) Я набираю классного руководителя!

Дочь: В прямом смысле или в фигуральном?

Мать: В прямом! (Долго молчит в трубку.)

Дочь: Что, не берет?

Мать: Ты продолжай вспоминать, пока я не дозвонилась!

Дочь: (говорит речитативом, для отмазки, исподлобья косится на трубку.) На математике я доставала дневник, но там не было денег, на русском я тоже доставала, но там их опять не было…

Мать: Алло, Людмила Эдуардовна? Добрый вечер, простите ради бога, глупый вопрос, Саша сдавала деньги на питание?

Голос из глубины сцены: Да. Деньги лежали у нее в дневнике. Я проверяла дневники, увидела деньги, поняла, что на питание.

Мать: Спасибо, извините. (Короткие гудки.)

Дочь: - Ну, что? Сдавала?

Мать: Да.

Дочь: (с неподдельным облегчением.) Фух!

Занавес.

После занавеса публика не расходится, актеры на бис выполняют домашнее задание. Домашнее задание - это вообще отдельный спектакль, даже мюзикл. Просто у меня не хватит терпения расписать либретто. Одна из партий (клянусь, не преувеличиваю) звучит так:

Дочь решает пример в тетради, написано 4+3=…

Над знаком “равно” ручка зависает, ребенок размышляет вслух: “Четыре плюс три равноооо, - ручка отправляется в рот… на лбу глубокая задумчивость, -четыыыре плюс триии… Нууу… где-тааа… ГДЕ-ТО ВОСЕМЬ!”, - резюмирует ребенок и начинает выводить корявую восьмерку после знака “равно”.

- Подумай еще, - спокойно говорит мать, в мыслях перебирая все возможные мировые премии, есть ли среди них “за самообладание”?

Недавно пробовали писать под диктовку. Одно предложение: “Коля проснулся рано утром, быстро оделся и умылся”. Предложение само по себе странное, особенно после запятой, хотя до нее мы так и не добрались. Судя по тексту, Коля - мальчик возраста моей девочки. Что значит быстро оделся?

А тем более умылся? Ну да ладно.

Диктую: “Ко-ля проооснууулсяяя рааанооо”, - смотрю в тетрадь, пишет: “Коляа порснилса рана”. Говорю, прочти, что у тебя написано, читает: “Ко-ля проооснууулсяяя рааанооо”. (Буквы печатные, “я”, “и”, “р” написаны в обратную сторону). При этом дочь успевает задать “где-то восемь” :) вопросов по тексту. “А кто этот Коля и почему надо писать именно про него? А когда мальчик Коля вырастет, как его будут звать, Николай, да? А сын тогда его будет Николаевич, да? А дочь Николаевична? А если он рано встал, значит рано лег…?

Учим стишок по украинскому:

Обережний хитрий лис

До нори вечерю ніс.

Біг додому лісом лис,

Шелестів над лисом ліс.

Просто, да?! Это кажется просто! Произнесите правильно последние две строчки. Не читая. Не надо быстро, обычно. Отож. Кто над кем шелестел, вот в чем основная проблема произведения. В общем, как я не билась, результат не менялся. Привожу в русской транскрипции: Биг до дому лисам-лис (лисам-лис - это видимо такое животное, типа жук-рогач), шелестел над лысом лыс (во втором случае произносится раздельно, как два слова, воображение рисует две лысины одна над другой). Исправить невозможно. И естественно:

- А что он нес на вечерю? Почему не написали? А кто его ждал там? Лысята? Гы-гы, лысята.

Домашнее задание обычно я стараюсь спихнуть на бабушку, сама не сижу, боюсь убить. Шутка. Злая. А что делать?

Да, еще важно отметить, что перед ежевечерним раскрытием дневника неизменно следует предупреждение: “Домашку можешь не проверять,

я все-все на продленке сделала!”

Иногда мой ребенок кажется мне гениальным, а иногда…

P.S. Нашла в дневнике записку “Уважаемые родители, приглашаем вас на семинар “Особенности развития современных детей”! Надо же,

в тему. Дальше текст: “По наблюдениям психологов, дети “доперестроечные” и “послеперестроечные” сильно отличаются друг от друга. Этот феномен связывают с общим процессом изменений мозговых структур человека, что порождает разнообразные изменения физического, эмоционального и интеллектуального характера детей…”

Ужас. Права была моя мама, этот компьютер таки сделает из ребенка идиота :)

Пойду на семинар, послушаю, потом расскажу.

Вот перед Вами фото победительниц какого-то конкурса красоты, прошедшего совсем недавно, хороши девочки... Предлагаю вернуться в 1922 год и посмотреть фото с тогдашнего конкурса красоты. В сравнении поймем, насколько радикально в нас изменилось чувство прекрасного. Смотрим продолжение и возвращаемся в прошлое...

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.
4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.
10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.
11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хyже готовят.
16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово и слово не имеют общего коpня.
23. Одетyю женщинy можно pаздевать.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали.
Все.
Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша

Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,
до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!
Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли?
Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты — придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю.
Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя.
Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.
Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы — первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное — это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной —
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет.
Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней —
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не
испортятся.
Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,
чем мне.
Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

Однажды была такая история в российском университете дружбы народов.
в общежитии жил-был русский студент, не обламывался никак, потому что жил он в комнате один, водил к себе девок, развлекался, бухал с друзьями. и тут - на тебе! подселили к нему негра.
негр сразу не понравился русскому, да тот еще по-русски и не говорил почти.
-ну ладно, меня зовут мой мосподин, - прецтавился русский.
ну и негр, не подумав ничего плохого, называл его исключительно мой господин.


-а еще у нас в россии традиция, каждое утро мы слушаем в 6 часов утра гимн россии по радио. это обязательно, - он решил основательно заебать негра.
и вот, каждое утро они вставали в 6 утра и слушали гимн россии по радио, с рукой, приложенной к сердцу. неделя, две, негр и его господин мужественно выполняли сей ритуал. негру вроде было это даже как-то по кайфу.
но русскому студенту это дико надоело. и как-то раз ему ващще не хотелось вставать.
-вставай, мой господин, уже 6 утра, надо слушать гимн россии! - негр по привычке встал и будил своего господина.
и тут русский студент выдает гениальную фразу:
-я в деканате взял справку о том, что мне неделю можно не вставать в 6 утра и не слушать гимн россии.
ну негр оказался не дураком, просек фишку. пошел в деканат.
-здравствуйте, мне мой господин сказал, что я у вас могу взять справку, разрешающую не вставать неделю в 6 утра и не слушать гимн россии.

вы даже не прецтавляете, что творилось в деканате... от смеха чуть не умерли все, кто там был, да еще и всех сотрудников деканата позвали посмеяца. потом все же выписали ему справку, освобождающую его от этого занятия навсекда.
но на этом приключения негра не закончились. от каво-то он узнал, что есть в россии красивый город санкт-петербург?
-мой господин, я слышал, что в россии есть красивый город, санкт-петербург называеца. я хочу туда поехать. давай съездим, покажешь мне его.
-да, без проблем, говно вопрос! ппоездка в санкт-петербург - это у нас целый ритуал, - к этому времени негр уже знал, что ритуалы в россии очень интересные, но порою непонятные иностранцам, - так вот, завтра в 8 ты должен стоять на автобусной остановке. с собой ты должен взять бутылку вотки, бутылку вина и 5 бутылок пива. а, да, еще 38 рублей. не больше и не меньше!
и вот, стоит негр на остановке в 8 утра, с собой рюкзак с бутылками и 38 рублей. пришел русский студент с друзьями и сказал, что все в сборе, можно ехать в санкт-петербург.
покатавшись полтора часа по москве на нескольких автобусах, они приехали в другой конец москвы, в какое-то очень красивое место на природе.
-ну вот, это и есть санкт-петербург. теперь по традиции мы должны здесь все это выпить.
вот так вот состоялась поездка негра в санкт-петербург. ему там очень понравилось, он потом всем рассказывал, что был в санкт-петербурге и ему там очень понравилось.

сть одно такое пошловатое сравнение женщин с напитками. Ну, девочек обычно уподобляют воде, подростков – пиву… и так далее по нарастающей крепости. Женщин «околотридцатилетнего» возраста обычно сравнивают с хорошим вином. И это очень верная ассоциация, господа гурманы! Действительно, тому, кто хочет легких, красивых, ненавязчивых отношений в стиле курортного романа – это, пожалуйста, сюда. К женщине около тридцати. При условии, что она привлекательна и имеет приличный сексуальный опыт.

Женщина тридцати лет – идеальная подруга для потребителя. Она на всё смотрит просто. Она не навязчива, не ломается, знает, что вам нужно в жизни и в постели, при этом не строит относительно вас никаких планов и живет сегодняшним днем. Кроме всего прочего, у женщины тридцати лет наверняка есть жилплощадь (своя или съемная), что значительно упрощает процедуру встреч, работа (оплачиваемая или не очень), что значительно сокращает расходы по ее «ухаживанию», профессия (одна или несколько), что значительно упрощает общение, ребенок, что значительно снижает претензии, ну и т.п.

Женщина тридцати лет не будет вмешиваться в вашу личную жизнь и интересоваться другими вашими женщинами, а особенно женой, и уж точно не станет метить на ее место

Женщина тридцати лет станет вам другом и советчиком, сохраняя при этом необходимую дистанцию. Вы можете не звонить ей неделями, твердо зная при этом, что она прекрасно обходится без вас и живет своей собственной жизнью. Как и вы своей. Прелести этой особы можно перечислять до бесконечности. А побочные эффекты типа излишней требовательности встречаются далеко не всегда. Вы ей можете даже не соответствовать. Она простит, ибо по большому счету ей на вас глубоко наплевать…

Женщина тридцати лет не всегда была такой. Буквально предыдущий возраст тому назад она так же, как и все юные девы, мечтала о любви и прекрасных принцах, влюблялась до беспамятства, ходила на свидания, мучилась вопросом «любит-не любит», верила обещаниям жениться и как последняя идиотка вся в слезах и соплях упорно названивала кому-то, кому совершенно безразлична, получая обвинения в навязчивости; выходила замуж с твердым намерением жить долго и счастливо, мертвела от первой его измены, совершала первую свою, разводилась с твердым убеждением, что «больше никогда и ни с кем…» В общем, получала от жизни жестокие уроки, училась на своих и чужих ошибках, прощалась с иллюзиями и надеждами, усваивала принятие необходимости, начинала «жить проще»…

И как-то незаметно на этой волне накатило тридцать. И вдруг стало совершенно ясно, что так называемые «прекрасные принцы» не существуют в принципе, всякая любовь непременно кончается, верность – совершенно непонятная условность, и права была мама, когда советовала выйти ей замуж за этого… ну… Валентина Семеновича, директора бензоколонки. Ну и что, что старше на двадцать лет? Зато сейчас проблем бы не было никаких – ни с деньгами, ни с привязанностями. Надежно, крепко и без особых эмоций.

Да, только женщина тридцати лет твердо знает, что спать со своим мужем совершенно не обязательно – для тела можно и любовника завести. Как сказала одна моя хорошая знакомая: «Зря я развелась с первым мужем. Что, собственно, было страшного в том, что он мне изменял? Я бы тоже это компенсировала…» Ну да. Сейчас. А тогда?

Действительно, с эмоциями у женщины около тридцати некоторые проблемы. Не то, чтобы их нет. Конечно, есть. Нет-нет, да и всплакнет она иногда, гладя спящую дочку по голове. Одна. Не спрашивайте ее, почему она плачет, она сама не знает…

Кому-то она может показаться излишне прагматичной. Но не обвиняйте ее в цинизме и меркантильности. Она только что вышла из «нежного» возраста, похоронив все свои мечты и идеалы. Она живет с пустотой в душе, где всё отполыхало и выгорело, оставив за собой дымящееся пепелище. Она хочет просто жить. И она действительно к вам ничего не чувствует, кроме потребности в компании. Поэтому ей так легко и хорошо с вами. Поэтому вам с ней так легко и хорошо.

Поезжайте на курорт. Угадайте, какая дама подойдет к вам знакомиться безо всяких комплексов типа «дамы первые не начинают»? Всё она. Женщина тридцати лет. Ей хочется разнообразия, и она обожает секс. Она научилась его ценить и пользоваться им. Не спрашивайте у нее, замужем она или нет, – это смешно. Она хочет отдохнуть по полной программе и приехать домой посвежевшей и помолодевшей. Она устроит вам настоящий праздник тела.

Но не пытайтесь копаться у нее в душе. Она вам этого не простит. Она просто не поймет. Это слишком личное. Она всё это уже проходила, устала и не хочет повторяться. Не предлагайте ей замуж – нарветесь на неприятные объяснения и разрушите ваш красивый удобный роман. Не будьте слоном в посудной лавке, цените то, что есть. Ей не хотелось бы взламывать свою размеренную жизнь присутствием лица, с которым придется делить с таким трудом устроенный ею уютный, комфортный мирок. Хм… это при отсутствии мужа. А при наличии – так тем более. И тем более, ей не хотелось бы в будущем пережить новый разрыв, в котором она безусловно уверена. Максимум, чего вы дождетесь, это предложения о совместном ведении хозяйства. Но красота отношений, увы, безнадежно померкнет, ибо в них нет самого главного – глубины.

А если вы соскучились по любви и нежности, если вам хочется домашнего очага и семейного уюта – обращайтесь к женщине сорока лет, бывшей женщине тридцати. Она одарит вас лаской и нерастраченным теплом, и будет лелеять вас, как самое дорогое сокровище, не требуя ничего взамен и прощая вам ваше несовершенство. Она выздоровела и помудрела. Она прошла все необходимые уроки. Она оттаяла. На пепелище снова заколосилась сочная трава. Но это уже совсем другая история…

Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..

А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с другой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем
деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать
на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся -
прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да
и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает
к мерину и орет на всю улицу ПОШЁЛ ТЫ НА Х"Й!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал
мимо мерина, ПОГРОЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает
гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра,
а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,
слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же
бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,
наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было
слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря
персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На
следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину
этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли
небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала
персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то
не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз,
забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь
случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала
отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.
Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что
там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить
и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по
словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и
здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.
Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская,
которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках
беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать,
не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок
у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы.
Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не
переживай, Бог дал - Бог взял и т.д.
Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя
хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом
начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу
усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз
уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни
на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь.
Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом,
потусовался и слинял. Без комментариев.
День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что
приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим
ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на хуй, к маме.
- Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в
уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как
и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.
Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный
скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и
слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут -
не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются
по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят
версии, прогнозы и высказывают мнения.
Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к
сожалению, об этом ничего неизвестно.