Весна.
Хочется радости и покоя, такого ощущение мира в душе и уюта и блеска в доме. Хочется расправиь крылья и взлететь в небо, высоко-высоко.
Не выходит.
Душа болит новыми и старыми дырками. В доме тишина поселилась и как-то тоскливо смотреть на такой сияющий и лучезарный мир своими печальными глазами.
В детстве, вспоминаешь, смотрела в форточку 5 этажа на только начинающие зеленеть почки деревьев. Радость поселялась под ребрами сама собой и было удивительно хорошо просто дышать этим свежим воздухом, щурить глаза на слепящее солнышко и улыбаться от теплоты. Звучала в ушах какая-то мелодия приятная все время и было радостно от сосояния счастья внутри.
Почему с возрастом мы становимся умнее, понятливее и мудрее, но теряем эту способность так чисто чувствовать весну, любовь, радость? Почему у нас теряется то состояния счастья, которое так все ищут? Почему ищут, когда оно внутри, и всегда есть и было и будет у каждого, просто мы забываем ключики от своей души, чтобы открывать периодически ее и смотреть на это розовато-желтое блестящее чудо?
Мудрость и понимание, милосердие приходят с опытом житейским, а радость теряется. Видно слова библейские - "В большой мудрости много печали" и правда становятся ощутимы на вкус.
Появляется такой металлический привкус жизни на зубах иногда.
И ты понимаешь, что музыка все еще есть внутри, что ее часто не слышишь из за забот и эмоций, что она все еще играет временами так громко, что готова оглушить всех вокруг, а радости уже нет.
И такая печаль вокруг, такая боль несусветная от всех - кажется чувствуешьэто кожей, когда выходишь в большие города.
Выходишь, отдаешь, принимаешь, все время меняешь свое на чужое и что-то иногда становится родным и близким - теряешь... И снова по кругу, пока хватает сил, но уже как по спирали на уровень круче и сильнее по ощущениям и эмоциям, с бОльшими душезатратами...С большим вкусом чувствуешь поцелуи, объятия, мир вокруг, дары, с бОльшей благодарностью и пониманием встречаешь все, что дают.
СбОльшей болью и периодами восстановления жизнеспособности души - теряешь, отпускаешь...
Отдхыаешь. Благодаришь.
Весна...
Ноют зализанные и незализанные временем - не успело - раны.
Смотришьв немытое оконо - надо помыть и стать сильнее, чтобы уметь быстрее выживать в скверные моменты  и еще смочь встретить еще одну весну, еще один путь, пройти еще один участок своей дороги.
Думаешь о бренности всего, о важности мелочей и бесценности опыта, полуенного счастья и радостей.
Погреешься в теплом отблеске солнца. Вечерами все еще холодает...
Может и дана нам эта понятливость и эта самодостаточность с годами пришедшая в возмещение, за утраченный вкус радости. Может и приходит понимание, в благодарность за ту разицу, когда футляр изрядно потрепан, а внутри еще иногда звучит такая чистая и живая музыка?
Скоро потопит жаркими лучами последнй снег, и как и он уйдут в прошлое обиды, боль, печаль.
Захочется одевать обновки, легкие вещи, чотб телу было удобнее нестись по жизни.
Будут новые эмоции, радости, суетливые заботы и душа опять спрячет те вопросы, которые так часто приходят на ум весной...
А может и новая жизнь родится в душевном равновесии, пригретая солнцем близких людей.
И эта жизнь будет нестись высоко в небо, и жмурить глаза от солнца.....

"аромат женщины"... Аль Пачино... танго... так зацепило, что срочно был разучен танец с видеокассеты:) Потом благо парень был красавец мужчина, и танцевал как молодой гепард:) На большой площадке, вдвоем, остальные не решились помешать:) как закружились. Платье с разрезом, в котором чуть видно кружево чулочков, цветы в волосах, губы и ногти краснющие - звЯзда:) и так танцевали...Такоооооой был кайф и ощущение себя, партнера, танго... самый мой любимый танец. Кажется, самый сексуальный элемент физически выраженный, в человеческой природе, ну кроме поцелуя руки есссно:) Когда все сложилось в один идеальный момент, и партнер и платье, и ты и душа - тогда можно услышать звуки внутри себя и танцевать именно душой и телом. Просто раствориться в звуке, в ритме, в дыхании танца, в его природе. Быть в такой чудовищной страсти, что волной ударной можно было бы гору сдвинуть. Разгореться внутри, до бела, и стать единой с музыкой его. Обожаю танго. Когда же снова совпадет все в один идеальный момент? пока мечты...

хочу бросить все, особенно в те моменты, когда что то не ладится. и уехать. в деревню. насовсем. ну или куда нибудь где нет всей этой суеты. читаю тут про наркоманов, про войны, про деньги, про напиться, дружбу и любовь - все соплями перемазано или многими умствованиями затерто - хочу в деревню. коров доить, хлеб косить, детей рожать. говорим все о не главном каком то. людей не бережем, себя не бережем, детей портим чаще всего. родители-мешают. денег мало, квартир в большинстве нету, работа чаще всего достала.

 

мне бы птицею стать. кризис у меня или что? фиг его знает, но все чаще думаю обо всем и смотрю на себя и на людей со стороны как бы.. у меня появилась отрешенность восприятия какая то. просто наблюдаю. без выводов. потом вот как то плавно созревает мысль как все бренно, временно и ненадежно. как все ненужно даже! да вообще не нужно. плазмы, машины, мобильные, супер лохмотья, от гучи там фигня всякая. для нормального функционирования мозга и души этого ведь и близко не надо всего.

проснуться бы на рассвете, как в детстве, от голубинных воркований на проводах в деревне бабушкиной. или от морозного ветра, когда мать окно открыла зимою. сейчас так - руки распахнуть и взлететь. или хотя бы фигней не страдать, где денег побольше заработать и как круче или полезнее их потратить. надоела сама себе, представляю как всем своим надоела. все не от. не о том.. как собака вот, понимаю, чувствую так остро, а донести сути всей не могу. слов не слышим. друг друга не слышим, не видим, не любим никого. себя и то не любим. просто издевательство какое то над собой и окружающими. а зачем спрашивается? ради чего? радости мало, забот много, усталости много. а толку все меньше и меньше. как жалко, что жизнь на такое тратим. были раньше цельные многие, смотришь и стремишься на них ориентироваться, похоже жизнь строить. а теперь.. куда не посмотри - все в бегах, в работе, в делах... истина пропала.

как найти ее? радости где взять? я ж радостная была, заводная... моторчик все работал и всех вокруг радовал. батюшек уважала и старших как то принимала поклонно.. теперь смотришь и видишь все насквозь, точно мир прогнил. и все на голову встали вместо ног. как обратно все вернуть и состояние от себе обратно привить? что сделать с таким неприятием мира в себе:(

я к тебе прикоснусь

бесконечно счастливою кошкой

помурчу на ушкО

поцелую тихонько в висок

и не надобно слов

просто рядом побуду немножко

пока тают минуты

превращаясь в обычный песок.....

Ну вот взят очередной рубеж:) в прошлую пятницу решила отдыхать-без телека, телефонов, ноута и прочих средств связи. ВЫШЛО!!! В смысле просидеть без всего этого-отдохнуть правда не особо получилось:) Скажу я вам, просто в ужас можно прийти, как засосала меня, как и многих наверное, информационная трясисна-первые три дня было просто ужасно - руки чесались что то включить, кому то позвонить, что то найти в нете.. а потом.... как то попустило:) и так стало легко и приятно не зависеть от электричества, собеседований окружающих и прочего информационного хлама, который сыплется на тебя ежесекундно и ежедневно:) Удалось даже понять, тчо в деревенской жизни старой - без телевизоров и особых развлечений, т.е. когда с темнотой все спать ложились - есть своя прелесть:) Так здорово просто болтать с сыном, читать книжки, просыпаться и слышать, как птицы за окном щебечут. Оказалось чертовски здорово не работать, а сидеть в дикрете, с ребеночком дома, приготовив обед просто поиграть, потанцевать и послушать его болтовню или попеть песен:) Вобщем напрягает одно - завтра в забой:( И снова ждать отпусска, чтобы отключиться от всего мира и побыть наедине с собой и со своими близкими:) Как эот замечательно, просто просыпаться без включенных приборов, без вечно орущих телефонов, телевизоров, начальства и сотрудников. 10 дней без всего! ПОЛУЧИЛОСЬ!  Не такая я безнадега инетоманка как оказалось:) не все так запущено:)

Мечта первая. Бессознательная.

Мне когда то в детстве, хотелось иметь кучу бусиков, и чтобы мальчик из паралельного класса - Руслан, так его звали:) был влюблен только в меня, а не через неделю то в меня, то в однокласницу мою. Потом была еще мысль купить целую миску куринных пупков, когда вырасту, потому что у одной курицы он только 1, раньше вроде не продавали так на вес их, а мне оч они нравились в мамином вермешелевом супе:)

Мечта вторая. Трагическая.

Хотелось до дури быть самой красивой среди девочек и умной среди мальчков.  Такого сумасшедшего трагизма в моей жизнинаверное не было, потому как мои родители, те, которые в то время были как боги - уверяли, что умнее быть невозможно. Причем все олимпиады доказывали обратное,  и мальчишеская игра "в попа" подтверждала мое видение, мама настаивала на своем - мужчины умнее и мальчишки не такие тупые как может показаться. О том, что нельзя быть самой красивой, говорила моя поношеная шуба, и зеленые сапоги, которые я ненавидела лютой ненавистью. Зеленый не ношу и сейчас:)

Мечта третья. Юношеская.

Мечталось создать самый потрясающий шедевр. Не важно какой:) Завоевать мир своим великим талантом, а так как их было обнаружено много - то все равно было каким. Мечтала сыграть Рахманинова на сцене гнесинки, Джульету на сцене Большого и поступить в Щуку. Не вышло - я юрист.

Мечта четвертая. Большая.

"Утомленные солнцем" Михалкова дал понимание, чего ъочется на самом деле - большой дом, круглый стол на веранде с белой  скатертью, Он в углу, смотрит на меня, играющую на фортепьяно, гитаре, саксе, не важно на чем. СМотрит улыбаясь почти незаметно, светясь изнутри и с полными глазами любви. Дети, много, бегают вокруг и веселятся, близкие - друзья, родные - суетятся и играют в шарады какие нибудь, смеются и радуются, и я счастлива в таком огромном потоке света и любви, который есть везде.

Играть научилась на всем возможном, с кучей детей, близких и Им - не сложилось. Скатерть вышивала 7 лет, потом подарила в очередной период понимания, что  не сбылось.

Мечта пятая. Прозаическая.

Увидеть Париж и.....

Увидеть именно с любимым человеком. Сначала увидеть Его. Увидеть и понять, что все, вот оно счастье. Знать, что есть Он, а потом с ним в Париж.

Его - увидела, Париж отменился. НЕвозможно. базовые условия иные. Ок. Париж посомтрю с шопингом в другой раз. Сложилось частично - есть прогресс:)

Мечта шестая. Идеальный момент.

Хотелось быть с ним. Так, чтобы ничего не мешало, ни отвлекало. Чтобы можно было задышать. Полной грудью, не сжимаясь, не болея. Чтобы вот все сложилось так, как мечталось всегда. И ощущение себя, и Его, и будущего, и прошлое чтоб не мешало. Чтобы ни одной негативной мысли и ни одного отвлечения, только мы. БЫЛ! почти. Не считая того, что он в предродовой сидел с ноутом и кричал на партнеров...Рожали вместе - он рядом, даже не думалось о прошлом, о настоящем, только бы маська появился. Постаралась не заметить ноута. Я - самая красивая, с макияжем на столе, и Он рядом, за руку... и мася положили на пузо. И так плакать хотелось и кричать от счастья, не дал... сказал теперь то чего реветь, все уже хорошо. Боялась испортить момент ему, не получила свой.

Мечта Седьмая. Единственная.

Положить в пакет бутерброды, постараться надеть малому ботики, пока щебечет о новостях и кричит - пап, ну быстрее уже:) напомнить любимому одеть шарф, накинуть шубу  выскочить за своими мужчинами во двор своего большого дома, успеть отдать забытый телефон. Услышать -ну куда ты, любимая, иди в дом. Замерзнешь. Поцеловать их двоих у машины, помахать в след и сказать сыну береги папу:) и папе пообещать поесть и отдохнуть. Потрепать за ухом Полкана - нужен же огромный рыжий пес у порога. Подняться тяжелым шагом в дом, снять шубу, подобрать по пути Данькиного мишку, Его носки, подняться тяжелым шагом по лестнице, обнимая двух пузожителей в большом любимом животе, и пока мои мужики на борьбе, сладко залезть в ванную и понежится перед их приездом с совершенно легкой и спокойной душой. Скоро вернуться, надо их покормить и уложив Даню, уснуть возле самого родного и любимого мужниного плеча, ведь я так долго Его ждала, и завтра будет еще один самый счастливый день.

Мечта последняя. Без каментов.

Хочу не мечтать.

 

Как же можно много сказать о жизни! Вычурно и красиво. Объятья ангела там, счастье в том то... еще фигни всякой наворотить. Нее. Могу конечно, просто тучу всего! Книгу вот закончу, так можно сто раз будет перечитывать, красивые обороты заучивать. Надоело что то все. Жизнь, она просто вот есть. Есть и все. Идет такая себе, на тебя вообще внимания не обращает частенько. Ты барахтаешься чего то, пыжишься, стараешься все, то спланировать, то построить. Строится только все как то само по себе. Без твоего планирования, как правило. Ты вон себе хоть из кожи вон вылези, а она как шла себе, как решила, так тебя и хряпнула апстену... Вот подумалось - з...о все. Савсем. Надаело. Ну и че? утром встанешь, валерьянки выпьешь и снова в забой. К мартену. Детя кормить та нада, и самой на зад че то натянуть, да покрасивше, чтоб видимость формы девичьей была для мужиков и для баб позабавней - пусть завидовают. От бредятина какая то. В деревню хочу, в дом, к земле чтоль.. мож уже желанье попривыкнуть, как в том анекдоте? Все какая от суета сует. Купите козу называется. Работа та еще тоже, 7 лет одно и тоже. Того проверь, тому поручи, всем дай задачи и потом проверь как сделали. Круговорот какой то. Потом тут потребност в любви ессно возникает. Куда ж без нее то... Потом помаявшись немного все в обычную норму прийдет. Одна радость - дети:) есть еще парочку- что от свершилось. чего то добился, чего то успел... нееее:) одна радость:)))) Отпуск не спасает, новопасит тожа:((( А мож ну его все? выкинуть все задачи, послать работу, поехать в деревню... Кишка тонка наверное. Хде ж в деревне ваниль в рыбный соус добавлять... Вобщем все как всегда.  Жизнь идет, ты рядом с нею, люди то мимо прошли, то пристроились. Вечные задачи с вечным ощущением неудовлетворенности - с одного переносимой на другое. Оглядываешься, а где же ты в этом? Пропасть перепрыгнули на 99,9%...Короче все гениальное просто. Без вывертов, без фанфар особых, есть туча забот и всего прочего - что и подышать то без примеси мозгов вот уже не реально. Все запихано головой и мозгом... Оглядываться чаще хочется. В небо смотреть.. Жаль голова тяжелая, не всегда поднимается. Сил бы где найти побольше, души почище, сердца повеселее. Во начну, вот сумею.. завтра обязательно посомтрю с утра на небо.. когда малой проснется и поест- можно на балконе в небо глянуть и порадоваться. И опять к мартену и в привычные дела. Жизнь идет...