Объясни, почему все хотят от тебя любви?
Дураки, мудрецы, великаны и муравьи?
Может быть ты им всем должна
Понемногу себя раздать?
Как листву раздает весна,
Или гром раздает гроза?

Возможно, ты цветок на лугу.
Возможно, ветерок в волосах.
Тебя я удержать не могу,
Ты вянешь в руках,
Поскольку ты цветок.

Как вода из ручья, как огонь или божество,
Ты моя - но ничья, ты для всех, но ни для кого.
Ты становишься то скалой, то полянкой среди камней.
Раздавай себя, черт с тобой, но оставь хоть немножко мне.

Я знаю, ты цветок на лугу.
А может, ветерок в волосах.
Тебя я удержать не могу,
Ты вянешь в руках,
Поскольку ты - ах!
Поскольку ты - ах!
Тебя я удержать не могу,
Ты вянешь в руках.

Возможно, ты - цветок.
А может, ветерок.
Тебя я удержать - ать…
Но так и не смог,
Поскольку ты - ах!
Поскольку ты - ах!
Тебя я удержать не могу,
Ты вянешь в руках,
Поскольку ты цветок....

Каждому нужно выпить свою чашу до дна.Первый раз пронесут мимо, второй раз поморщишься, а третий выпьешь.
А если треснет чаша? не треснет.. у Бога рука крепкая.

Как замечательно, что ты приходишь к тому моменту, когда уже выходишь за рамки просто судьбы, рока. Когда можно выпив чашу, делать вместе в творцом свою жизнь:)
Как она может быть прекрасна:)

Странная может показаться, но очень верная классификация типов женщин.
Женщины, как собаки, есть охотничьи, а есть сторожевые.
Вот охотничьи - это чаще всего любовницы, им охотиться.
А сторожевые - это те, из которых получаются прекрасные жены - семью, мужа охранять:)))
Есть еще декоративные, ну тут все ясно как бы:)))

Вот я сторожевая, к гадалке не ходить...

Иногда мы обижаем людей. Иногда обижают нас. Но! Иногда нас обижают те, кого мы любим.
Самая первая реакция - злость. Потом раздражение. Потом злость и раздражение на самого себя, из-за испытанных чувств, а потом обида.
Обида на самых близких и любимых людей.
Куда от нее деться?
В любовь наверное. 
А если в любовь не хватает сил и желания?
А если любовь осталась невостребованной, как быть с обидами?
Ждать пока само рассосеться?
Или просто засунуть куда подальше и постараться не помнить?
Или высказаться и потом попробовать вдвоем поорать друг на друга и после выговаривания всего накипевшего, просто обняться и простить?
Охохохохо....
Если бы еще не было способности видеть все так глубоко, понимать суть - было бы легче - душа не понимает - голова не болит:)))

Ужасное чувство злости. Просто невыносимое.
Куча невысказанных мыслей, чувств, невыраженных эмоций.
Не было загнанности внутрь чего то, не было ничего негативного, была благодарность и чувство тепла - и тут такое вывалилось. Или ввалилось в меня. К чему бы? К дождю наверное...
Почему столько лет прожив на свете, пройдя Через разные отношения, пережив совершенно разные обстоятельства, в которых многие могли бы спиться, попасть в дурку, сойти с ума, наделать больно куче людей, да вобще разрущить чью то жизнь и проЧее - почему никогда во мне не было столько злости, сколько есть сейчас?
Обижали по разному, иногда и смертельно - но не было ни злости, ни такой обиды, ни тем более ненависти.
Были истерики, крики, обиды, ну чтоб ТАКОЕ!!!!!
 И когда? когда я выросла, стала мудрее, получила ощущение себя, доверие к себе, родила и вырастила в себе чувство любви и материнства, чувство ответственности и совершенно искренние принятие себя, других и жизни вообще? В это самое мое прозрение сваливается ВОТ ЭТО!
Я не могу описать свои чувства просто как злость или обиды, как какую-то истеричность или эмоции. Я даже не знаю КАК ЭТО назвать. Ненависть?
Мне хочеться кричать,бить, просто уничтожать. Я готова проклясть, разорвать на части.
Оно пытается привязаться к конкретному человеку, но есть понимание, что ОНО просто есть. И не связанно с кем бы то ни было. Какое же страшное чувство ненависти. Какое же сильное. Есть ли такой же силы во мне любовь?

Есть.
Не бывает одного без другого.
Не бывает пустоты в природе или неравенства.
Одно спасает - я способна так же сильно любить, как и ненавидеть. Наконец то мы познакомились. Спасибо, что ТЫ пришло ко мне так вовремя.

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит отпусти.
Уходит, значит пусть уходит.
А на дорогах снова встречи,
И жадность глаз и умность фраз,
Пусть время лечит...
Разве помнить легче?
Что так бывало и не раз...
Ах... как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя.
Тебя любили?
Нет! Тебя губили...

Себя любили около тебя.......

Суета. Всегда и везде одна суета.
Нет. Уже пожалуй не всегда - но почти везде.
Хватило возможности и души порисовать у подъезда мелками, вместо быстрого поднятия на третий и распоковки тяжелых сумок.
Хватило - положить в сумку мыльные пузыри. Подуть перед поездкой по работе.
Хватило времени заглянуть в глаза незнакомцу, и как в замедленной съемке просмотреть большую часть его жизненного пути...
Хватило.. Уже хвататет.
Но все равно - отмахиваясь от всех этих великих мелочей бежишь по делам, за малышом, в магазин, а уже не бежиться как раньше, на легке....
Бежиться труднее. Боишься. Уже боишься упускать музыку проспекта, мысль какую-то важную, ощущение трогательное.
Суета помогает отвлечься от внутреннего напряжения. Вот опять трудный период и хочеться суетиться.
Хочеться ужасно - чтоб интреесней, чтоб веселее...
Когда прийдешь к состоянию покоя, что никуда не бежишь и все успеваешь? не надо отвлекаться и нет шестеренки внутри, а только стержень?
Суета - это страх...
Страх остановиться и понять, что не способен, не понимаешь, не увствуешь, боишься.. столько страхов - с ума сойти можно. Вот и бегут.
Видела мальчика - стоял и смотрел как я рисую мелками....
Не подошел, просто смотрел.
Есть ил еще кто то, кто так же будет стоять и способен увидеть?
Скорее бы.. а то самой бывает скучно:)))

Не жду тебя!
Ты, знаю, где-то есть...
Но всё на этом свете преходяще.
И с губ роняю шёпотом всё чаще
спокойное
и ровное:
«Не здесь».

Не жду тебя.
В застенках тишины
нас друг от друга неизбежность прячет.
И время
наших встреч не обозначит,
и памяти
мы - двое - не ОНИ....

Я наливала себе чай и садилась на кровать к ноуту, поправив одеяло. Я ждала, когда за моими мужчинами закроется входная дверь, прозвучит вибрация телефона - я довел Даника, все в порядке:) смотрела телевизор, болтала с подружкой по аське, радовалась каждой мелочи и жадала вечеров...

Время переставало существовать, день тянулся бесконечно - от утра до вечера, прихода моих самых любимых мужчин, и радовало своим спокойствием.

Мне казалось, что я в отпуске. В первом за долгие годы для меня и первом - но за всю мою жизнь - самом счастливом и полном понимания себя и своих радостей - периоде настоящей близости и жизни в любви.

Мы хорошо ладили и понимали друг друга с полуслова. Дни удлинялись, я молодела и все в жизни текло в таком медленном и покойном состоянии, как море в моменты штиля.

Я иногда ловила себя на мысли - что знаю, что ждет впереди до мельчайших подробностей - поэтому не хотелось планировать, заглядывать в будущее и гадать, а что же там впереди.

Полностью пропал страх и тревоги по поводу завтрашнего дня - настолько были хороши дни сегодняшние. Ощущения другого человека, занимающего какое то пространство в тебе, чего то чужеродного, отдельного от тебя -  не было первый раз в жизни. Была радость от узнавания друг друга, как от понимания чего то нового в себе. Покой, от того, что дарил каждый момент встречи и радость, которую испытваешь в каждое мгноение просто находясь рядом. 

Как же здорово просто принимать человека, без ожиданий, без претензий, без желания что то переделать в нем. Так приятно видеть, как в собственном ребенке, что в нем не так, и весело наблюдать за тем, как он пытается и старается тебя радовать. Меня радует каждый новый момент, открытй в нем. Мне хочется гордится всеми его новыми достижениями, с такой детской радостью и благодарностью принимать все, что он предложит, чего добьется. Какое счастье просто принимать мужчину и открывать в нем созвучность, единение. Принимать себя, доверяя своей душе, просто выходить в близость.

Самое дорогое, что можно получить в результате отношений - собственный рост и близость с другим. Подлиную, искреннюю открытость и понимание. Благодарю жизнь за то, что у меня было такое счастье.

Где проходит граница между уважением к правам другого и неоказанием помощи человеку, которому угрожает опасность?
И что сичтать опастностью - мое желание просто его слышать иногда или тоску, которая может убить не спрашивая моего разрешения?