Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч. Муж возмутился:
        — Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
        — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
        — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
        — Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды эстрады…
        — Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
        — Это ваши проблемы, а могли бы!…
        — Платить не буду! Да и деньги у жены…
        Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
        — Почему только 5? Вы должны ещё 40!
        — Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
        — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
        — Правда? А зря, я тут была всю ночь, и могли бы воспользоваться.

        Доброго с утра, друзья!

А ведь через несколько дней Новый год. Готовы? Ну, а я не совсем ещё готов, поэтому побежал доготавливаться, чтобы потом не быть испытателем, как в том анекдоте.

 - А вы кто по профессии?

 - Испытатель...

 - А что вы испытываете?

 - В основном нужду…

А вам желаю хороших выходных.

Вы только за временем правильно следите, чтобы не пропустить Новый год. )))

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
        - Сколько времени?
        Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
        - Полтретьего.
        Мужик глянул на часы – правда, полтретьего. Удивился, пошёл-походил, подходит опять:
        - А сейчас сколько?
        - Три часа, - говорит пьяный, выполняя ту же процедуру.
        Мужик смотрит на руку - и правда три.
        - А как ты это делаешь?
        - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе).

           Ищу горячую женщину на время зимних морозов. Для обогрева…

Доброе утро, друзья!

Вот мне сегодня такой сон приснился классный, как будто я стою перед Радой и могу у них попросить что-нибудь в виде новогоднего подарка. Только вот я не совсем понял, кто там у них главный Дед Мороз был. Похоже, накануне Шуфрич с Ляшко подрались, выясняя именно этот вопрос. Может роли делили между собой Деда Мороза и Снегурочки? Вы спрашиваете, кто победил?  Не знаю, но Снегурочкой всё же … сами знаете кому ближе. Хотя, сейчас Дед Мороз – это уже непатриотично как-то. Нам уже Санта-Клаус ближе. Хорошо хоть не Баба Ноэль или не Ханукальный Гарри (всё-таки много их у нас при власти). Да и не Йоулупукки, такого попробуй выговори. Я сразу во сне даже опешил от такого. У меня в голове  даже мысли не было, о чём же попросить депутатов. А потом я прикинул для себя, что ведь скоро Новый год. Вы же сами, наверняка, догадываетесь, что самое страшное на этот праздник. Правильно – остаться без света. Вот и…

 И я вас попрошу (это я уже им, депутатам),  перестать отключать свет. Это мешает следить за крахом рубля и падением цен на нефть, за полной катастрофой у соседей. Да и пора уже прямую трансляцию с Манежной на 15 января начать организовывать. А то ведь, без отсутствия зрелищ (я молчу про хлеб), народ начнёт о своём задумываться. Поэтому в срочном порядке нужно покупать электроэнергию у соседей. Пока не поздно…

Они там вообще офигели, эти северные соседи. Вон, президент Путин против поднятия цен на спиртное. И как это понимать? Нет, мы не станем идти по их неправильному пути. Срочно поднимайте цены на алкоголь. Даёшь хардкор! А они пусть спиваются. Может им ещё и наше спиртное подкинуть? Хотя вроде бы и так поставляем… Пока ещё.

А с образованием, что они творят? Они хотят поднять стипендии студентам и индексировать их?! Совсем сдурели от своего кризиса? Или просто не знают, куда деньги девать? Вот наши, например, знают. Им только дай. Всё потратят. Только вот куда? Согласно проекта бюджета Украины на 2015 год - расходы на науку и образование планируют сократить на 28%. Может быть, нам и министра образования и науки нового нужно? По аналогии с другими министерствами, раз не справляется, поищем где-нибудь за рубежом.

 А как быть с заявлением Юрия Луценко о том, что НБУ каждый месяц печатает 15 млрд гривен? Может у них это… принтер забрать? А то сами печатают, и сами же непонятно куда тратят. Долги то по зарплате растут. Я вот прикинул, что за 10 месяцев они, получается уже 150 млрд напечатали? Офигеть! «А где деньги, Зин»?

Но теперь, то я уж точно знаю, куда девать деньги. Вон новая правительственная инициатива. Положи в банк 200 000 гривен и год(!!!) не трогай. И что, спрашивает вы? А ничего. В смысле ничего не будет. И денег этих, скорее всего тоже не будет. Вы же знаете, как у нас в один момент могут рухнуть банки, а вот с возвратом денег тяжелее. Ну, и что такого, что гарантировали возвраты вкладов? Вернут потом, может быть, когда-нибудь… Мне вот интересно кто такую… хм… ересь мудрую вещь придумал? Уж не новые ли министры иностранцы?

Ладно, хватит, я думаю, на сегодня наказов нашим депутатам. Пусть они хотя бы эти попробуют выполнить, а то ведь до сих пор страна без бюджета.

Хорошего всем дня! Всё-таки пятница, как-никак. А с четверга на пятницу, говорят, сны сбываются.

Точно??? )))

- Всё хватит прозябать! Всю жизнь плюхаться в этом вонючем пруду, надоело! – жалуется один молодой карась другому.

-Ну, что же, у тебя есть выбор. Видишь крючок? Схвати его и будешь ты… в масле… но на сковородке…

В одном царстве-государстве, ну прямо, как в дурдоме, пациенты абсолютно уверены, что только в их заведении живут нормальные и адекватные люди, а за его пределами - все дураки и сумасшедшие…

     P.S. Для тех, кто не может посмотреть ролик привожу ниже текст песни...

Я видел секретные карты,
Я знаю, куда мы плывем.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой, с тобой
И твоим кораблем.
Я спускался в трюм,
Я беседовал там
С господином - начальником крыс.
Крысы сходят на берег
В ближайшем порту
В надежде спастись.
На верхней палубе играет оркестр,
И пары танцуют фокстрот,
Стюард разливает огонь по бокалам
И смотрит, как плавится лед.
Он глядит на танцоров, забывших о том,
Что каждый из них умрет.
Но никто не хочет и думать о том,
Пока "Титаник" плывет.
Никто не хочет и думать о том,
Пока, пока "Титаник" плывет.
Матросы продали винт эскимосам за бочку вина,
И судья со священником спорят всю ночь,
Выясняя, чья это вина.
И судья говорит, что все дело в законе,
А священник - что дело в любви.
Но при свете молний становится ясно -
У каждого руки в крови.
Но никто не хочет и думать о том,
Пока "Титаник" плывет.
Никто не хочет и думать о том,
Пока, пока "Титаник" плывет.
Я видел акул за кормой,
Акулы глотают слюну,
Капитан, все акулы в курсе,
Что мы скоро пойдем ко дну.
Впереди встает холодной стеной
Арктический лед.
Но никто не хочет и думать о том,
Куда "Титаник" плывет.
Никто не хочет и думать о том,
Пока, пока "Титаник" плывет

Если бы большинство всегда было право, то… солнце, например, до сих пор вращалось бы вокруг земли…