Это кто там такой добрый в восемь ночи звонит? Телефон — проклятье человечества! Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно! Пойдём-ка покурим-ка. Всё, шляпа, допрыгался. Никаких больше дискотек — только балет и керамика! Какую-такую штучку? Не отмазывайся — не военкомат! Алё! Кто это? Директор? Да пошёл ты в жопу, директор, не до тебя сейчас! (Застенчиво) Ну-у ты как-нибудь так… как-нибудь так… «Таблетки на Блюхера!» А я-то в советские времена о-о-о… А я-то в советские времена у-у-у… Лови Грибоедова! Мужчина, эти колёса не глотают! Типа, спасибо. Мойте мозги порошком! Джентльмены, по койкам! Не-е-е… я девушка приличная… Коньячку кружечку! Это не дура, это лошадь! ТОЛЬКО НЕ ДИСКОНЕКТ, ТОЛЬКО НЕ ДИСКОНЕКТ!!! Ну, всё! Теперь можешь курить прямо здесь… Стопудово. Хочешь бананчик? Гутен, блин, хренов таг! Работы опять навалили выше ушей, блиииин… Ну и юля. Сопли вон… уже… почти… Я иногда думаю: то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается. Привет пешкодралам! А-пчхи! Сдохнет Масяня на улице… Офигительный набор отвёрток. По-любому полчасика. Полчасика. По-любому. А ну, марш по домам: онанировать и спать! Маздай ты однобитный! Пуговица Пушкина. О месячных: — Уменя не начинается! — Что не начинается?

— НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЕТСЯ!!!

Кругом война,смерть, ужас, а мы тут,- пъём.

 

В Москве — половинадцать градусов. A щас — уйёё… Я же генерал — не с неба упал. Куда вы, бля, смотрели? У меня полморды на экране! Вот и капает уже. Дети, что вы видите перед собой внизу? — Алкашей. — Нет, скажите, что вы видите необычного в этой пейзаже? Культура, блин. Мадам, зачем вы замужем?! Щас, где-то у меня тут пятьсот баксов упало. Да ладно, ерунда… Ну, вот. Я стопудово как всегда последняя узнаю. Ба-алин. Ну, моё дело подарок подарить, а ты уж сам думай, чё с этой хренью делать. Ну, это всего лишь работа, расслабься… Я поняла. Ты всё это придумал, чтобы меня залапать. Вот кобель! Всё Маське расскажу… наверное. Блиин, в этой стране всё через жопу. Даже Новый Год! © Дед Мороз По причинческим технинам… Давайте хоть самолётиков из них наделаем. Хоть какая-то польза от его говёной жизни. Дети — это злобные карлики. Эй, каким кукловодом, я никогда не кукловодил! Дай две тыыыы-щи рублёв! Дай две тыыыы-щи рублёв!

Море… У нас ведь есть настоящее море!.. (о Питере).

Люблю я этот глючный город!... (о Питере).

Здравствуйте, а позовите, пожалуйста, Лохматого! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЛОХМАТЫЙ!!!!!11 А теперь сладко-сладко поспать… Да блин, я тебе сейчас все плагины поотрываю с фотожопы!

То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы — это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! 1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. 1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам. 1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. 1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. 1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама. 1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. 1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! 1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем. 1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка. 1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! 1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. 1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. 1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. 1. Тебе ЕСТЬ что надеть. 1. Туфель БЫВАЕТ много. 1. Я в форме. Круглый — это тоже форма. 1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах, и не снимают велюровыми подушечками пылинки и ворсинки с иголок виниловые фанаты.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Да просто все забыли магические цифры «11:05, 13:15, 17:05, 19:05, 21:05» (время показа художественных фильмов в СССР, могло варьироваться в зависимости от региона)
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез «весёленького ситчика».
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит ракушку от рапаны в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не надевает турецких подъюбников, не зная, что это подъюбники, а не «плиссированное платьице», сопровождая это «адидасовской» спортивной курткой, в народе называемой «олимпийка»
Никто уже не носит зимнюю обувь марки «дутыши», сопровождая ее непременными телогрейкой с пришитой лейбой, оторванной с шарфа «made in India», самим шарфом без лейбы и норковой формовкой
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не держит постоянно горящей одну конфорку на газовой плите ради экономии спичек.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник (исключительно от того, что у 95% для этих целей служит мАбила либо, в особо запущенных случаях, унылое китайцкое говно, с не менее унылой пищалкой).
Никто уже не бегает за хлебом к открытию магазина.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. (у нормальных людей для этого была марля, пропитанная водой и слегка отжатая. Тоже лулз конечно в сравнении с нынешними утюгами всевозможных марок, но брызгать изо рта во время глажения мог только идиот. Кто жил в то время — в курсе о чем речь)
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не помнит чем отличается синяя резинка от красной…
Никто уже не спит в бигудях.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами (спорно, если набивать газетами, то ботинки меньше сыреют и лучше держат форму).
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из «Науки и жизни»
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется «из-под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».
Никто уже не считает, что секса нет.
Никто уже не будет вздыхать по ночам за игрой про волка с яйцами.
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову (но теперь его с большим успехом в любой момент может заменить бойлер).
Никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Никто уже не украшает футболки путем прогрева утюгом резиновых наклеек типа «Поцарапанный Брюс Ли» и «Монтана».

как стучат колеса в разных странах мира:
В Америке – «джинджерэл-джинджерэл».
В странах Прибалтики – «падуба-дам».
В Польше - «пан-пан». В Бенгалии - «чуг-чунг».
В Тибете – «дзог-чен».
В Франции - «клико-клико».
В тюркоязычных республиках Средней Азии - «бир-сум», «бир-сом» и «бир-манат».
В Иране - «авдаль-халлаж».
В Ираке - «джалал-идди».
В Монголии - «улан-далай». (Интересно, что во Внутренней Монголии колеса стучат совсем иначе - «ун-гер-хан-хан».)
В Афганистане - «накшбанди-накшбанди».
В Персии - «карнак-зебуб».
На Украине - «трiх-тарарух».
В Германии - «вриль-шрапп».
В Японии - «додеска-дзен».
У аборигенов Австралии - «тулуп».
У горских народов Кавказа и, что характерно, у басков - «дарлан-бичесын».
В Северной Корее - «улду-чу-чхе». В Южной Корее - «дулду-кванум».
В Мексике (особенно у индейцев Уичотль) - «тональ-нагваль».
В Якутии - «тыдын-тыгыдын».
В Северном Китае - «цао-цао-тантиен».
В Южном Китае - «дэ-и-чань-чань».
В Индии - «бхай-гхош».
В Грузии - «коба-цап».
В Израиле - «таки-бац-бубер-бум».
В Англии - «клик-о-клик» (в Шотландии - «глюк-о-клок».)
В Ирландии - «блабла-бла».

— В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, — сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?

— Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Ответ сегодняшнего дня: потому что люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.

НАВАЖДЕНИЕ

Новейшая история России в трех актах с одной голой задницей.

Действующие лица:

Коммунисты
Начальство
Буржуи
Церковь
Народ

Акт 1.

На сцене стоит Коммунисты с газетой "Правда" в руке и Народ.

Коммунисты (радостно): Мы запустили человека в космос! Ура!
Народ (радостно): Ура!!!
Коммунисты: Мы построили новый атомоход!
Народ (чуть менее радостно): Ура!
Коммунисты: А давай проложим новую магистраль в Сибири - чтобы развивать Дальний Восток и Север!
Народ( неуверенно): Уважаемый Коммунисты, это все очень хорошо, но нельзя ли развить производство прокладок?
Коммунисты (неуверенно): А что это такое?
Народ (наклоняется и что-то шепчет на ухо Коммунистам).
Коммунисты краснеет.
Пауза.
Коммунисты (шепотом): А зачем тебе это надо?
Народ: Люди говорят - во всем мире без них никак!
Коммунисты: А я только хотел предложить новый синхрофазотрон построить...
Народ (перебивает): Нет, прокладки нужнее!

Акт 2.

На сцене Народ с портретом А.Д.Сахарова. За столом сидит Коммунисты. На столе стоит бюст Ф.Э.Дзержинского.

Народ (кричит, машет портретом): Долой, долой, долой! Коммунисты - уходи!
Роняет со стола бюст Ф.Э.Дзержинского.
Коммунисты с обиженным выражением лица молча встаёт и уходит за сцену.
Оттуда же тотчас на сцену приходит Начальство.

Начальство (улыбаясь): Здравствуй, народ, ты свободен! Ура!
Народ: Ура!!!

Присматривается к Начальству.

Народ (задумчиво): Странно, у меня такое ощущение, что я тебя где-то уже видел...
Начальство (радостно): Я очистился и переродился! Теперь все будет хорошо.

Оборачивается назад.

Начальство: Буржуи, иди сюда!

На сцене появляется Буржуи с чемоданом. Даёт Народу упаковку прокладок и жевачку. Народ начинает со счастливым выражением лица жевачку жевать.

Буржуи и Начальство садятся за стол и начинают считать деньги. Денег много - целый чемодан.

Народ (огорченно): Черт, у меня от жевачки все пломбы выпали.
Буржуи: Это потому что жевачка турецкая, а пломбы советские. Ничего, потом подвезем получше. Зато там фантик есть с картинкой: Love is... - "Любовь - это..."

Народ , жуя, разглядывает фантики, Буржуи и Начальство продолжают считать деньги.

Народ (крайне неуверенно): Послушай, такое ощущение, что что-то не совсем так, как я себе представлял, когда.. (тычет ногой в бюст Ф.Э.Дзержинского).
Начальство (оторвавшись от пересчета денег): Что? Чего-то не хватает?

Берет со стола пульт, наживает на кнопку. Включается огромный плазменный телевизор. Во весь экран голая задница. Народ зачарованно начинает на нее смотреть.

Акт 3.

Буржуи и Начальство считают деньги. Народ смотрит на телевизор. Потом начинает смотреть на Начальство и Буржуев. На его лице отражается какой-то мыслительный процесс - или, точнее, попытка этого процесса. При этом Народ продолжает жевать. Начальство улавливает этот взгляд, поворачивается к Народу.

Начальство (ласково: У тебя все в порядке?
Народ (несколько растерянно): Такое ощущение, что меня нае...
Начальство (перебивает): Ах, да, мы забыли о вечном! (кричит вглубь сцены) Батюшка! Эй, толстый, сюда иди!

Появляется Церковь. С крестом на животе. Народ смотрит на Церковь с уважением. Церковь брезгливо смотрит на телевизор с голой задницей. Потом поворачивается к Народу.

Церковь (сурово): Молись, сын мой! Ибо грешен. Ибо долго терпел безбожника и его бесовские синхроциклотроны.

Народ начинает с виноватым лицом креститься и бормочет что-то невнятное. Возможно потому, что во рту до сих пор жевачка.
Церковь садится за стол к Буржуям и Начальству и подключается к пересчитыванию денег.
Народ жует жевачку, поглядывает на голую задницу в телевизоре, при этом продолжает креститься. Вдруг останавливается.

Народ (самому себе): Бред какой-то!

Начальство, Буржуи и Церковь отрываются от пересчитывания денег.

Начальство, Буржуи, Церковь (хором): Что-то не так?
Народ (вынимает жевачку изо рта, срывающимся голосом): Все не так, да! Где атомоходы, где города на Севере, где космические станции, куда делось образование для детишек, где врачи бесплатные, почему полиция лютует, почему все воруют, из-за чего кругом взятки, отчего молодежь дохнет от наркотиков, куда...
Начальство, Буржуи, Церковь (перебивая, хором): Зато свобода! Зато нет Коммунистов!

Народ (останавливается, пристально смотрит на них): Да, а кстати! А куда этот ушел - Коммунисты? (оглядывается, начинает кричать, поначалу неуверенно) Эй, Коммунисты? Ты куда ушел? Слышь, это я, Народ! (кричит громче) Коммунисты, ты где? Ладно, был неправ, погорячился! Эй, иди обратно!!!

За сценой раздаются тяжелые шаги, которые становятся все сильнее. Народ смотрит в ту сторону с надеждой, Буржуи, Начальство и Церковь с ужасом.

Занавес.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа
независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться
по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они
сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины
любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет
меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.

Меняем реки, страны, города… Иные двери… Новые года… А никуда нам от себя не деться, А если деться — только в никуда.

Полвека все равно что целый век с тех пор, как в клубах топлива и гари вознесся в космос первый человек с пронзительной фамилией Гагарин. И там к иллюминатору приник, доказывая миру позой этой, что человек — не мыслящий тростник, а что тростник, летящий над планетой. И этот шаг запомнят на века. Все были в шоке, выражаясь грубо. Рукоплескало пятками цека. И Кеннеди кусал от злобы Кубу. Казалось страшным пламя этих дюз. Поскольку показали эти дюзы, что весь огромный атомный Союз растит в себе не только кукурузу. А вот тебе — магический огонь поднялся из разбитого корыта! Отчаянно чесался Пентагон, как будто скушал двести грамм иприта. Рукоплескала каждая страна, пока корабль сбрасывал ступеньки. Так началась холодная война — которая не насмерть, а на деньги.

У всех с деньгами было тяжело — у нас, у США... Но их хотя бы пускали на ракетное сопло, которое потребовало бабок. В попытках гордость за свою страну теперь продемонстрировать на деле американцы вышли на Луну. И без проблем обратно долетели.
И всякий, кто на выдумку горазд — поэт, писатель, журналист газеты, — и каждый, прости господи, фантаст, увлекся фантастическим сюжетом. На Марсе расцветали города! На лунном грунте — яблони и груши! И песни той эпохи сквозь года парсеками летели в наши уши. Казалось, ну еще пятнадцать лет, ну, может, двадцать, ну от силы тридцать — и на пески загадочных планет простой пацан в ракете приземлится! Простой пацан, родившийся у нас не на Земле, а где-нибудь в ангаре — у поселенцев, покоривших Марс. Улыбчивый и честный, как Гагарин. Он из ракеты вылезет как есть — бесстрашный перед бурей и вулканом. И принесет от нас благую весть живущим где-то инопланетянам. Он, полон фантастических идей, обучит чужаков земным манерам. И победит зелененьких чертей, знакомых всем советским инженерам. Он всем там объяснит, как надо жить, он будет ласков к женщинам и детям. И станем мы народами дружить. И будем ездить в гости на ракете. Найдем в чужих галактиках руду. Дойдем до края и поедем дальше... И будет это в будущем году. А если повезет, то даже раньше. И этот запредельный нереал мечтою жил у каждого мальчишки. И свет далеких звезд нас озарял, как в детстве озарял фонарик книжки.
Прошла эпоха. Кончилось бабло. Давно программа лунная забыта. И государствам стало тяжело хвалиться, у кого длинней орбита. Наш луноход притих и замолчал. Реальность злые зубы показала, как тот киномеханик, что включал поганый свет на выходе из зала. Какой там Марс? Какая там Луна? Какая там туманность Андромеды? У них — Аляска не покорена. У нас — в Чечне засели моджахеды.
И лишь одно приносит чистый нал — стационарный спутник, круглый, мелкий, который эротический канал для взрослых ретранслирует в тарелки. И плюс дает немножко позывных в формате GPS или ГЛОНАССа, чтоб бронетанки в случае войны в каком-нибудь лесу не сбились с трассы.
Козлы! Верните детскую мечту! Мы рвем на голове седые космы! Пожалуйста! Ату его, ату! Освойте, наконец, проклятый космос! Умели же! Остались пустяки! Нас ждут непокоренные планеты! Там жители оранжевой реки грустят о том, что нас так долго нету! И смотрят в небо с грустью на лице! На лицевом щитке слеза застыла! Я думаю, что даже РПЦ их приняла б в ряды и окрестила! Мы приняли бы их в состав РФ! Ввели рубли, домены в интернете! И может быть, оранжевую нефть нашли бы наконец на той планете... И космос окупился бы тогда! И мы бы заработали немало! И сразу переехал бы туда и Куршевель, и даже Монте-Карло! И сразу бы наладили паром! Возник объем продаж элитных туров! И деньги бы на космос дал «Газпром»! И на туризм, забыв про всяких турок!
Но суждено нам на Земле сидеть... с таким лицом, с каким сидят в уборной... Ученые! Найдите в небе нефть! В какой-нибудь дыре большой и черной.


(Ц) Конечно Каганов