Ультранационализм — идеология, форма национализма, отличающаяся крайним толком и обеспечивающая претворение в жизнь интересов одного государства или одного народа в противовес интересам всех остальных. 

Ультранационализм в сочетании с идеей национального возрождения представляет собой фундаментальный принцип фашизма.

***

Но нет ничего хуже ультранационализма, который вместо единения подымает одни нации против других и не только делит их силы, но приводит к бессмысленным войнам между ними. Б. Г. Бажанов

1. Матюкнутися
2. Побігти до вікна подивитися, чи всім вимкнули.
3. Побачити, що не всім, матюкнутися ще раз.
4. Кинутися шукати графік.
5. Не знайшовши графік, роздраконити усі чати в пошуках графіку.
6. Обурюватися півгодини, коли не знайшов своєї вулиці у списку.
7. Обуритися, коли хтось знайшов її за 3 секунди.
8. Викинути графік, бо ні фіга не співпадає.
9. Попитати в усіх чатах, чи є у них світло і коли буде світло.
10. Прийняти неминуче.

Одночасно з усіма пунктами допускається матюкати русню/владу/сусідського собаку/тумбочку, об яку вдарився мізинчиком у темряві.

Первый пост

Не зачепив би так черговий факт пушкінопаду, якби його натхненником не був «колега» бідного російського літератора. Виявляється, напередодні до Житомира приїхав відомий харківський поет Сергій Жадан, сфотографувався з Пушкіним та підписав: «Це Житомир, якщо що», чим дотепно натякнув, що після його подібного селфі та подібних дотепних слів у Харкові Пушкіну вже капець. Житомирський мер С. Сухомлин натяк зрозумів, і вночі Пушкіна не стало.

Після того як Мінкульт (Ткаченко, Цибульська) та свідомі громадяни (Дроздов, Фаріон, Ніцою, ін.) мені дещо роз’яснили, я вже перестав виступати проти пушкінопаду. Дійсно, культура тільки та має право на існування, яка правильна. Вона має бути «колещатками і гвинтиками», що крутяться туди, куди треба (цьому ще Ленін вчив)… А творчість Пушкіна не «колещатка та гвинтики» і може породжувати в головах думкозлочини… Хіба тут посперечаєшся?.. Але в випадку, коли поет завалив поета захотілося щось сказати.

Почав гуглити, щоб документально послатися на відому мені тезу Пушкіна про історичну первинність української культури відносно російської; знайти цитати, де він благоговіє перед Україною. На крайній випадок, підібрати «доказ», зрозумілий Жадану, що Пушкін не міг бути спільником Путіна. Але частіше за все вискакувало: «На плечах Пушкіна в Україну вдерся «Руський мір», «Путін прийшов слідом за Пушкіним». І правильно! Європейці ж давно витруїли зі свого культурного коду Гете, Шиллера, Баха (одне прізвище підбурює на бомбардування!) Тому що за ними прийшов Гітлер. М-да… Чи я щось перенагуглився?

Побачивши, що в мене ніяких, зрозумілих Жадану, контраргументів немає, захотілося розібратися хоча б у логіці його вчинків. Згадались африканські мудреці, які стверджують, якщо з'їсти серце ворога, то його сила перейде до тебе. Так як канібалізм в Україні категорично заборонений, може, підбурюючи до знищення пам'ятників, харківський поет не лише прославляє себе як герой-патріот (не всім же встановлювати український прапор в Херсоні), а й підживлюється талантом ворога?.. Бр-р. Варто зіткнутися з мракобіссям, і в голову лізе всяка чортівня.

Якось читав статтю слідчого, який дивувався, що різні дебіли, які валили гойдалки на різних дитячих майданчиках, виправдовувалися однаково: «А чого вони там стояли!» Чому згадав? А також натякаю, ЯКЩО ЩО… До речі, стояв пам’ятник із 1899 р., був споруджений на честь 100-річчя від дня народження поета на пожертвування житомирян. І був першим пам’ятником в історії міста... Городяни, які його встановили, звичайно, не подадуть до суду на підбурювача та виконавця акту вандалізму… З тієї ж причини, що і Пушкін не міг бути спільником Путіна.

***
Погортав «Полтаву». Знайшов, що шукав.
Без милой вольности и славы
Склоняли долго мы главы
Под покровительством Варшавы,
Под самовластием Москвы.
Но независимой державой
Украйне быть уже пора:
И знамя вольности кровавой
Я подымаю на Петра.
Жадан (раптом знає) скаже, що то сказав Мазепа. З ним сперечатись не буду. Буду тільки радіти, що не помилився – Пушкін першим ввів в літературу словосполучення «незалежна Україна». Дискутувати з Ж. не буду тому, що з дитинства пам'ятаю рядки Поета, що захистив себе від жаданів на віки, і не раз допомагав мені посміхнутися, замість того, щоб заплакати.
Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспаривай глупца.
------

Второй пост

За добу мій вчорашній текст «проти пушкінопада» набрав 346 лайків. Для мене це багато. Я радий і вдячний друзям та читачам за підтримку. Під постом 5-денної давності на офіційній сторінці поета Жадана у ФБ із натяком «Це Житомир, якщо що» (після якого житомирський Пушкін продовжив пушкінопад) лайків – 10 тис. Думаю, радий і Жадан. Я прокрутив штук 30 його останніх постів – більш вагомого результату не побачив. Можливо, це взагалі рекорд офіційної сторінки. Хай мене звинуватять в заздрощах, але – якось сумно від такого рекорду.

Як колишній педагог, знаю, що немає дурнішого дійства, ніж кричати на всю аудиторію в цілому. Тому ніяк не звертаюся до 10 тис. Просто з сумом констатую, що у цьому світі, якщо щось і змінюється, то лише в деталях. Дві тисячі років тому зацікавлені особи кричали: «Розіпни його!», сьогодні натовп, просто так, слідуючи за поводирем, лайкає: «Вали його!».

Поводир, у свою чергу, слідує в руслі вказівок Мінкульту, який призначив Пушкіна злочинцем, що привів в Україну Путіна і «Руській мір». Хоча цей Мінкульт сам слідує у фарвартері ідей частини соціуму зі своїми вождями (Фаріон, Дроздов, Ніцою), зупинюся на ньому. Як-не-як, державний орган.

Я б, звісно, нагадав цьому органу та його очільникам (Ткаченко, Цибульська) що обвинувачений ними громадянин Пушкін є частиною світової культури, і влаштовувати над ним слідчі дії за законами, які у компетенції СБУ, – це якось… Якби так поводилися культурні начальники в інших країнах (до речі, вони є в небагатьох), то там залишилися б одні бажани. Тільки ця установа давно перетворилася на Міністерство Правди, і їй щось пояснювати – собі дорожче. До речі, в Білорусі пам'яників Орвеллу не було, проте роман «1984» вже заборонили. РФ, якщо не встигне розвалитися, – також наслідує приклад. Не виключаю, що і в Україні Орвеллу може непоздоровитись. Привести він нікого не приведе, але надто вже часто його стали цитувати всякі розумники…

Під згаданим постом Жадана величезна кількість коментарів. Цитую перші, що попалися на очі:
«Приїздіть до Дніпра, різницю не відчуєте!»
«Якщо батл між Жаданом та Пушкіним, переможець – Жадан має бути».
«Раніше захоплювалася Вашими творами. Зараз – Вашою громадською позицією. Хай Вас Бог береже!»

Напевно, той рідкісний випадок, коли пушкінське «народ бєзмолствуєт» викликало б в мене не почуття безвиході, а надію.

У мене, завдяки Пушкіну, є що сказати навіть цим коментаторам. Які досі, як у СРСР, оцінюють поетів та літературу з погляду «ідейного змісту»; для кого «громадянська позиція» – це інфантилізм і прямування в якомусь, кимось (інколи пройдисвітом, інколи – самовдоволеним ідіотом) прокладеному руслі. Так ось. (Вибачаюсь перед друзями за повторенння.) Пушкін 193 роки тому першим увів в літературу словосполучення «незалежна держава Україна». Так і написав: «…независимой державой Украйне быть уже пора».

***
Шкода, що не читав С. Жадана. Можливо, у нього цікава поезія. Але, знаючи тепер його як підбурювача до вандалізму, навряд чи примушу себе взяти до рук його книгу. Бувають в світі злиї жарти… Внаслідок якихось зигзагів долі цей хлопець раптом стане класиком і йому спорудять пам'ятник. А цей пам'ятник комусь не сподобається... Буду живий, буду проти зносу. Тому що вихований на найкращих творах світової літератури, зокрема – Пушкіна.
©

Там вообще свет выключают?

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.

"Кого — кого?" — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.

"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

Автор Олег Батлук

Сейчас мы все оказались в ситуации как советский народ во времена 2-ой Мировой:
внешний враг - Гитлер как Путин,
внутренний враг - Сталин как…

Аналогичное ослабление армии перед войной, быстрая потеря территорий в начале войны, блокада Мариуполя (Азовстали) как блокада Ленинграда…

Кто-то запустил старую пластинку на повтор…

Что общего между Украинской властью и Царской Россией?

Это борьба с Пушкиным.

Пушкин считал основной своей заслугой именно те произведения, в которых он славил свободу, восставал против тирании царей и рабства крепостных крестьян. Эти произведения долгие годы оставались под запретом цензуры.
Цензурному гонению Пушкин подвергся с первых же лет своей литературной деятельности. Цензоры запрещали печатать даже то, на что и внимания не обратили бы, если бы на рукописи не стояло имя Пушкина.

В Кишинёве в 1822 году он написал "Послание цензору" – едкую сатиру на цензурных чиновников, гонителей просвещения и в списках пустил её "гулять по свету". Эта сатира была напечатана только в 1857 году, спустя двадцать лет после смерти Пушкина.

А "Сказку о попе и о работнике его Балде" Пушкин даже и не пытался напечатать, знал: цензура не пропустит.

В 1820 году Александр Сергеевич Пушкин должен был быть отправлен в ссылку в Сибирь за написание едких эпиграмм на власть.
Благодаря помощи Н. М. Карамзина, В. А. Жуковского и П. Я. Чаадаева писатель получает от царя снисхождение, и вместо Сибири уезжает в южные губернии.
Где сейчас и сносят его памятники…

PS
Раз власть запрещает, значит нужно изучать, читать, распространять.
Эффект Стрейзанд, Welcome Back!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

================
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

================
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

================
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

================
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500р на ремонт класса.
— Опять по 500!?
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

С утра в дверь настойчиво постучали.
- Да кого там несет! – возмутился Степан и открыл дверь.
- Доброе утро. Колидубов Степан Николаевич? – вежливо поздоровался человек в форме. – Вам повестка. Примите, пожалуйста.
- Какая нахер повестка?! – возмутился Степан, но ручку принял и расписался в ведомости. – Мне шестьдесят уже. Это какая-то ошибка. У меня и здоровье уже не то для армии.
- Кто сказал - армия? Что вы скандалите на пустом месте? Вы бы почитали за что расписываетесь. Это на казнь. – со вздохом пояснил человек в форме. – В соответствии с новым указом. Завтра в десять часов будьте, пожалуйста, на эшафоте. Хотел бы вас сразу предупредить, что наказание за неявку было ужесточено. Штраф теперь будет составлять две тысячи условных единиц, а не сотня, как было раньше.
- Какая казнь? – не понял Степан. – За что?
- Через повешение. За шею. – спокойно ответил посыльный. – При себе иметь веревку, мыло. Форма одежды – свободная. Рекомендуем какую-то враждебную символику.
- Да где я вам возьму враждебную?
- Ну, в случае, если у вас нет одежды с враждебной символикой, государство предоставит вам такую одежду. Не стоит волноваться по этому поводу.
- Одежда, значит, с вражеской символикой у них есть, а веревок нет? – язвительно спросил Степан.
- Вы не клевещите, гражданин. – строго одернул посыльный. – Веревок у нас на всех хватит. Просто у нас грубая такая. Колется. Дискомфорт от нее. Поэтому и рекомендуем приносить свою. О вас же и заботимся, а благодарности никакой. Стыдно, гражданин.
- Простите. – пролепетал Степан. – Просто, как-то это все неожиданно. Они же говорили, что не будет публичных казней.
- Я понимаю. – кивнул посыльный. – Но что поделаешь. Время сейчас такое сложное. Ситуация быстро меняется. Я бы и сам не поверил еще год назад. Ну, я пойду. До свида... Ой, простите. Прощайте, Степан Николаевич. Спасибо вам за то, что не остаетесь в стороне от вашего гражданского долга.
- Прощайте. – попрощался Степан, закрыл дверь и уставился на повестку.
Все было как положено – печать управы, подпись префекта, «В соответствии с законом номер, статья, вы обязаны явиться на публичную казнь в качестве виновного. При себе иметь...».
- Что это, Степа? – спросила жена. – Кто там был?
- Повестка мне. На казнь. – ответил Степан.
- Как повестка? Как на казнь?! Они же обещали, что на казнь будут только старше шестидесяти пяти брать. Зачем ты взял повестку?
- Да, как-то машинально. – пожал плечами Степан. – Принесли, расписался.
- Дурак! – закричала жена. – Всю жизнь дурак. Еще и расписался. Теперь, если не придешь, судить будут. В тюрьму загремишь!
- Да не. Там штраф. Две тысячи условных.
- Сколько?! Да откуда такие деньги! Придется идти теперь. Расписался же, дурак. Дурак как есть.
- Так, может машину продам, в крайнем случае. – неуверенно сказал Степан.
- И куда мы потом без машины? В своем уме? Ты это... Лучше сходи. Сходи и скажи – это какая-то ошибка. Они там должны разобраться же.
- А вдруг никто со мной говорить не будет? Сразу петлю на шею и готов. – засомневался Степан.
- Да что ты клевещешь! – возмутилась жена. – Не среди людоедов каких живем. Есть какая-то законность. Должны предьявить и обосновать. Ты же гражданин, а не залетный какой. У тебя все права есть.
- Ну, это да. – согласился Степан. – Права есть... Ты не видела где мои права, кстати?
- Ты давай не дури! – зашептала жена. – Куда ты поедешь сейчас? Ты же уже во всех списках. Тебя уже везде остановят и заберут. Еще машину конфискуют. И штраф. Ненене, не глупи, Степушка. Тут по закону надо. По закону. Иди и пусть предъявят тебе основания. А бегать – только себе хуже. Не дури. Потом расхлебывать всю жизнь.
- Да, прости. – кивнул Степан. – Запаниковал на секунду. Нене. Надо по закону. Нет такого закона, чтобы казнить тех, кто моложе шестидесяти пяти.
- Я же и говорю. Нет такого закона. – поддержала жена. – Разберутся там. Все хорошо будет.
- Да. Все в порядке будет. Ты права. – сказал Степан и пошел на балкон.
- Ты куда? – моментально запаниковала жена. – Смотри там не прыгни. За самоубийство, поди, тоже есть наказания. Не дураки же там сидят..Ну, эти, которые законы пишут. Смотри мне! Не смей!
- Да за веревкой я! – отмахнулся Степан. – Что ты глупости молотишь. За веревкой. В повестке написано – надо при себе веревку иметь. Не с пустыми руками же идти.
- Это да. – согласилась жена. – Скажут – нищеброды. Веревку пожалели. Там на третьей полке посмотри. И искупайся сегодня. Чтобы на человека был похож…

(с) Фрумыч Фрум