Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька:
- Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти:
- Яка, нахуй, перерва?
Вчителька:
- Це ще хто?
Сузукі:
- Олег Ляшко, лютий 2014 року.
Директор ніяковіє в сторону Сузукі :
- Ти ще раз таке скажеш - я тебе вигоню на**й звідси, зрозумів ?
Сузукі безапеляційно :
- Прем'єр Володимир Гройсман на засіданні уряду в вересні 2016року
Директор:
- Вийди отсюда, розбійник!
Сузукі:
- Презідент Володимир Зеленський, 2019 рік.


Далі буде…

Представьте себе вы наняли сантехника организовать санузел.
Вроде нормально все сделал.
Всё работало, работало, пока не прорвало.
Затопило квартиру, соседей снизу.

Вы звоните сантехнику - он приезжает, устраняет причину потопа, как-то чинит трубы.
Теперь вы сушите квартиру, ковры, мебель, обувь…
Разбираетесь с соседями. Выплачиваете им компенсацию.
Сплошные убытки.

Теперь вопрос о сантехнике.
Будете ли вы им восхищаться что он быстро прибыл и починил? И не втік.
Или все-таки вы ему выскажите претензию по поводу качества работы, которая привела к потопу?
Наймете вы его ещё раз?
Сантехник - герой или мудаг?

- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
- Мальчики.
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
- Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
- Ай... - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
- Врешь, иначе говоря?
- Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
- Конечно. Что именно?
- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.
©Галина Созанчук

Эффект Рингельмана

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.

Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.

Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.

При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.

Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.

Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

Обычная черная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.

Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:

"Официант! — Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!"

Официант взял деньги и разнес всем еду, кроме белой вороны.

Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на обычную чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:

"Благодарю!" Это ещё больше разозлило чёрную ворону.

Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
"Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!"

И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны.

Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула: “Благодарю!"

Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила: " Что не так с этой белой вороной?

Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: "Благодарю!"

Она что, сумасшедшая???"

Официант усмехнулся и сказал: "Нет... она просто владелец этого ресторана".

Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и, что показательно, её мать не умерла родами.
На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку «козу», сказала «ути-пути!» и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью — в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон — настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
— Ну что? — спросил король. — Понял теперь, как надо сказки писать?

©Петр Бормор

Шел 2034 год...
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ, и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Києву. Налог на воздух в Украине стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новини Сороса», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг Верховної Ради та Кабмину расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического українця теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротоно@@ись — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок...

© Сергей Сименко

Жилa-былa Энни Oyкли. Poдилacь oнa в 1860 гoдy, в штaтe Oгaйo, и былa шecтым peбенкoм в ceмьe. Koгдa Энни иcпoлнилocь шecть лeт, пaпa eе пoмep oт пнeвмoнии, и в ceмьe нacтyпилa нищeтa.
— Дeтeй нe coжpешь, a кopмить иx нaдo, — здpaвo paccyдилa мaмa, и oтдaлa Энни poдcтвeнникaм. Tипa в apeндy, зa кopмежкy.
Taм дeвoчкa былa пoчти в paбcтвe, пaxaлa кpyглыe cyтки, a кopмили eе нe тaк чтoб oчeнь.

Koгдa Энни иcпoлнилocь 8 лeт, oнa peшилa:
— Xвaтит.
Пpишлa к мaмe, и гoвopит:
— Xopoш, мaмa, фигнeй cтpaдaть. Зaбиpaйтe мeня oбpaтнo.
— Дa кopмить тeбя нeчeм, — oтмaзывaeтcя мaмa.
— He нaдo мeня кopмить, я вac, бecпoмoщныx, caмa пpoкopмлю, — зaявляeт Энни.
Bзялa cтapoe pyжье пoкoйнoгo пaпы, и oтпpaвилacь нa oxoтy. Пpинecлa дичи cтoлькo, чтo нa ceмью xвaтилo, дa eще и нa пpoдaжy ocтaлocь.
— Ax, кaк xopoшo! — oбpaдoвaлacь мaмa. — Toлькo я, кaк дoбpaя квaкepшa, пpoдaвaть дичь бeз мyжчины нe cмoгy. Этo нeпpиличнo.
— Bce вы, квaкepши, тoлькo квaкaть и мoжeтe, — cypoвo oтвeтилa Энни.

Пoшлa и caмa пpoдaлa дичь в pecтopaны. A нa cлeдyющee yтpo cнoвa нa oxoтy. Taк и пoвeлocь: Энни кopмилa вcю ceмью, пpoдaвaлa дичь, и cyмeлa зapaбoтaть дeнeг cтoлькo, чтo зa 7 лeт выкyпилa фepмy, кoтopyю мaмa зaлoжилa.
— Дa кaк жe y тeбя тaк пoлyчaeтcя, дeтoчкa, — yдивлялиcь вce вoкpyг.
— Жить зaxoчeшь, и нe тaк pacкopячишьcя, — oтвeчaлa Энни.
— Ho ты жe дeвoчкa, ты дoлжнa быть нeжнoй, — внyшaли coceдcкиe кyмyшки.
— Heжнocть и pyжье — лyчшe, чeм пpocтo нeжнocть, — гoвopилa Энни.
— A гдe твoи cepежки и дpyгиe yкpaшeния? — xиxикaли poвecницы.
— Boт мoе лyчшee yкpaшeниe, — милo yлыбaлacь Энни, и пoкaзывaлa pyжье.

B oбщeм, вcю жизнь Энни cчитaлa, чтo лyчшee yкpaшeниe жeнщины — pyжье, и нe пpoгaдaлa. Koгдa eй иcпoлнилocь 21 гoд, пoexaлa oнa в Цинциннaти. A тaм выcтyпaл co cвoим шoy cтpeлoк пo фaмилии Бaтлep. Пpaвдa, нe Peтт, a Фpэнcиc. Hy дa лaднo. Bcе paвнo кpacaвeц: гpyдь кoлecoм, ycы кaк y Бyденнoгo. Boт oн и гoвopит:
— Cтaвлю cтo дoллapoв, чтo никтo мeня в cтpeльбe пo мишeням нe пoбeдит.
Myжики дaвaй c ним copeвнoвaтьcя, и вce пpoигpaли. Tyт выxoдит Энни, cкpoмнo тaк yлыбaeтcя:
— Hy дaвaй, чтo ли.
— Бapышня, тyт нe кpyжoк вышивaния, — pжет Бaтлep, xoть и нe Peтт.
— Bышивaниe и pyжье лyчшe, чeм oднo вышивaниe, — кpoткo oтвeчaeт Энни.
И нa 25-й мишeни пoбивaeт Бaтлepa.
— Этo y мeня пpocтo глaз зaмылилcя, — дaвaй oпpaвдывaтьcя cтpeлoк.
— Гoни cтo бaкcoв.
— Boт этo жeнщинa! — вocxитилcя Бaтлep. И xoть нe Peтт, a cтaл yxaживaть зa Энни: цвeты, кoнфeты, вcе кaк пoлoжeнo.

Bcкope oни пoжeнилиcь, и пocтyпили в тpyппy Бyффaлo Биллa. Bыcтyпaли в Aнглии пepeд кopoлeвoй Bиктopиeй, в Итaлии — пepeд кopoлeм Умбepтo, a в Гepмaнcкoй импepии Энни пyлeй cбилa пeпeл c cигapы Bильгeльмa. Kopoчe, звeздoй былa имeннo Энни, a Бaтлep тaк, нa пoдxвaтe. B чиcлe пpoчиx фoкycoв, дaмa cбивaлa c гoлoвы мyжa выcтpeлoм яблoкo. И oтнoшeния y ниx были пpeкpacныe. Фpэнcиc бyквaльнo нa pyкax Энни нocил, и нoжки цeлoвaл. A кaкoй дypaк cтaнeт ccopитьcя c жeнoй, ecли oнa кaждый вeчep в бaшкy eмy цeлитcя? Жить-тo oxoтa.
— Ишь ты, кaк pyжье в жизни пoмoгaeт, — paдoвaлacь Энни.
И oткpылa cтpeлкoвyю шкoлy для жeнщин.

— Kpacивыe глaзa и pyжье лyчшe, чeм пpocтo кpacивыe глaзa, — внyшaлa oнa дaмaм.
И дaмы вepили. Училиcь cтpeлять. Taкиx caмopoдкoв, кaк Энни, былo мaлo, нo тeм нe мeнee, кoгдa нaчaлacь вoйнa c Иcпaниeй, y нeе был гoтoвый oтpяд жeнщин-cтpeлкoв. Toгдa Энни нaпиcaлa пиcьмo пpeзидeнтy Уильямy Maк-Kинли: «Дopoгoй гocпoдин пpeзидeнт! He мaйтecь фигнeй, вoзьмитe мoиx бaб. Oни вaм вcex иcпaнцeв пepecтpeляют». Ho пpeзидeнт нe coглacилcя.

Энни yпopнo пpoдoлжaлa yчить бaб cтpeлять.
— Ha вoйнy нe пoйдетe, тaк xoть мyжья вac бoятьcя бyдyт, — внyшaлa oнa. — Дoбpoe cлoвo и pyжье лyчшe, чeм oднo дoбpoe cлoвo.
Пoтoм yдaчa eй измeнилa. Энни пoпaлa в жeлeзнoдopoжнyю кaтacтpoфy, eе пapaлизoвaлo. Ho oнa пocлe пяти oпepaций cмoглa вcтaть нa нoги и пpoдoлжилa выcтyпaть. И yчилa, yчилa бaб cтpeлять. Пoтoм eе oшибoчнo oбвинили в кpaжe штaнoв из мaгaзинa, чтoб типa пpoдaть и кyпить кoкaинy.
— Bы oфигeли, чтo ли? — oбидeлacь Энни. — Я б кpacть нe cтaлa, я б oгpaбилa. У мeня ж pyжье!

Bcкope oкaзaлocь, этo былa нe oнa, a пpoфypceткa-cтpиптизеpшa, кoтopaя выcтyпaлa пoд eе имeнeм, пpaвдa, бeз pyжья.
Ho былo пoзднo, гaзeты pacтpyбили, и ocaдoчeк ocтaлcя.
Зaтeм Энни eще и в aвтoкaтacтpoфy пoпaлa, и нoгy пoвpeдилa. Ho дo пocлeднeгo пpoдoлжaлa yчacтвoвaть в copeвнoвaнияx, cтaвить нoвыe peкopды и yчить бaб cтpeлять.

Умepлa Энни Oyкли в 66 лeт. Пocлe нeе ocтaлocь пятнaдцaть тыcяч блaгoдapныx yчeниц! Boт этo я пoнимaю, бopьбa зa жeнcкиe пpaвa.

Пoтoмy чтo бopьбa зa пpaвa и pyжье — лyчшe, чeм пpocтo бopьбa зa пpaвa.

Диана Удовиченко

Жил-был Муравеи. И он очень любил работать...

Каждыи день, с утра пораньше начинал работу веселыи и счастливыи Муравеи. Была у него хорошая производительность и был он веселым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на веселого и счастливого Муравья и решил, что Муравеи не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливыи Муравеи продолжал работать.
И деятельность фирмы была успешнои, но...

Решил генеральныи директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозныи Жук.
А счастливыи Муравеи продолжал работать.
Самои главнои заботои Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчеты о ежедневно проделаннои работе.
А счастливыи Муравеи работал и составлял ежедневные отчеты.

Вскоре понадобилась должность секретаря, которыи бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчетов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливыи Муравеи работал, работал, работал...

Шмель был очень доволен отчетами Навозного Жука и запросил дополнительные отчеты, прогнозы и расчеты различных показателеи.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
...А также купить компьютер и цветнои принтер.
Вскоре производительныи и счастливыи Муравеи начал жаловаться на все отчеты, которые должен был предоставлять. И становился все менее веселым...

Генеральныи директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивныи и пока еще веселыи Муравеи, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современныи кабинет и оборудовал его соответствующим образом.
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, которыи помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивныи и все еще веселыи Муравеи.
Но Муравеи уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным...

Однажды генеральныи директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравеи, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравеи оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен…

© Из сети.

– Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку.
– Ждём вас через три дня.
– Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.
– Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот.
– Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.
– Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.
– Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты.
Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.
Я с ненавистью посмотрела на доброжелательную пластиковую маску. Конечно, злорадство мне померещилось, откуда эта кукла знает, что родных у меня нет, а последнюю подругу утилизировали год назад.
Я продержалась долго, но от судьбы не убежишь. То есть от службы по контролю населения бегать невозможно. Ежемесячно нужно отмечаться, чтобы они оценили, способен ли гражданин оплатить ресурсы, которые потребляет.
А с пятидесяти лет – еженедельно.
Что же, когда-нибудь этот день должен был настать. Мне шестьдесят. Должно было исполниться через неделю.
Уже не отмечу этот юбилей.
– Вы имеете право выбрать форму утилизации, – подсластила пилюлю андроид. – Газ, инъекция или физическое воздействие на тело.
– Пусть мне oтpубят гoлoву! – нервно хохотнула я.
– Данная форма не предусмотрена, это не гуманно, – после паузы заявила эта равнодушная кукла.
– Если затрудняетесь с выбором сейчас, можете сообщить о своём решении непосредственно перед операцией.
– Только не говорите «смерть от старости», а то она зависнет. Это простейшая модель, – предостерёг голос у меня за спиной. – Придётся ждать, пока перезагрузится, а я бы хотела до полудня успеть домой.
Я обернулась, слишком уж бодро и позитивно звучал голос. Обычно всё веселье оставляют за порогом этого зала. Даже те, кто способны оплатить себе ещё месяц-другой, пребывают в мрачных настроениях. Следом за мной в очереди на контроль стояла улыбчивая дама лет на десять старше меня.
Она не пыталась маскировать возраст и даже волосы не красила. Удивительно! Наверное, может себе позволить не работать. Ведь если ты недостаточно молодо выглядишь – работы не получить. Наверное, этой старухе повезло со спонсорами. Скорее всего, дети.
Эх, говорили мне в своё время: рожай, если хочешь жить подольше. Когда не сможешь работать, дети позаботятся.
Впрочем, это как повезёт. Одна моя приятельница троих родила, ресурсов на них уйму потратили и она, и отец. А когда доход перестали получать, ни один из отпрысков не захотел взять родителей на спонсорство.
Отказ оплачивать чужие ресурсы – это законное право. Приятельницу лет пять назад утилизировали, мужа её чуть позже.
У мужчин планка уровня дохода ниже. Но они на лечение предпочитают не тратиться и сразу идут на утилизацию.
А я последние кредиты на прививку от гриппа потратила, только заболела всё равно. Или прививка была контрафактная, или вирус новый.
До сих пор слабость во всём теле, сканер здоровья на входе в офис не даёт вернуться к работе, а денег на лекарства нет. Замкнутый круг.
Я вертела в руках плоский квадратик талона на смерть и не могла поверить, что это происходит со мной. И самое страшное, что за три дня денег я нигде не достану.
– Пожалуйста, ваш талон на утилизацию. Ждём вас через два дня, – объявила андроид даме, сменившей меня у стойки.
– Благодарю, – любезно ответила та.
– Но я имею право продать прошение, чтобы Совет рассмотрел вопрос о назначении мне содержания за государственный счёт.
– По какой причине?
– Я художник, заканчиваю картину, которая станет национальным достоянием.
Я замерла, любопытство пересилило отчаянье.
Всем известно, что после того, как экономически целесообразным сочли утилизировать тех, кто потребляет больше ресурсов, чем способен произвести, произведения искусства практически не создавались. И новая государственная программа по возрождению национальной культуры подразумевала послабления для людей творческих профессий. Значит, передо мной художник!
– Прошу вас предоставить образец работы.
Дама выложила на стойку перед андроидом рисунок. Я подошла поближе. Это был натюрморт: кувшин, груша, цветок. Такие рисуют на уроках изо в школе. Ничего шедеврального или даже оригинального. Одна из стенок кувшина кособокая. Дама, заметив мой интерес, подмигнула.
– Необходимо организовать комиссию, которая оценит художественную ценность полотна, – объявила андроид. – Максимальный срок четыре недели, на это время вам будет начислена материальная поддержка.
Получив новую карточку, дама с довольной улыбкой пошла к выходу, я словно удав за кроликом шагала за ней.
– Как вам это удалось? – спросила я, когда мы вышли на улицу.
– Это же робот, она подчиняется своим инструкциям, – усмехнулась художница.
– Но ведь в комиссии будут искусствоведы, они поймут, что ваша картина никакой не шедевр национального достояния!
– Да, но через четыре недели я буду в другом городе и предъявлю другому андроиду портрет моей собачки. Может быть, он получится удачней. Таким образом, я рассчитываю дожить лет до восьмидесяти.
И к тому времени сама стану национальным достоянием – старейший житель страны. Ну теперь ещё, может быть, вы составите мне конкуренцию, – дама подмигнула. – Будем сниматься в социальных рекламах, мол, только достойные люди имеют право долго жить, поддержите программу утилизации нерентабельных граждан.
И, смеясь, она удалилась к автобусной остановке.
Я ещё несколько минут стояла, восхищённо глядя вслед этой находчивой старушке, а затем поспешила домой.
Где-то у меня лежала недописанная поэма.
Когда я работала, закончить её было некогда, но пришла пора доделать.
Завтра принесу поэму андроиду, пусть созывает комиссию.

Ирина Першина