Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Дорогой, здесь всё так дорого
Идём сразу ко мне
©

1. Муж всегда прав.
2. Муж не спит, муж отдыхает.
3. Муж не ест, муж восстанавливает силы.
4. Муж не пьёт, муж дегустирует.
5. Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых.
6. Муж не кричит, муж убедительно высказывает точку зрения.
7. Муж не почёсывает затылок, муж обдумывает решение.
8. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
9. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
10. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
11. Муж не берет взяток, муж принимает знак благодарности.
12. Муж не бубнит, муж делится своими размышлениями.
13. муж не лжёт, муж - дипломат.
14. Муж не упрям, муж последователен.
15. Муж не изменяет своей жене, муж выезжает в командировку.
16. Муж не забывает, муж просто не засоряет свою память информацией.
17. Муж не ошибается, муж принимает рискованное решение.
18. Муж он и в Африке муж.
19. Муж может ошибаться в себе, но не имеет права ошибаться в своей жене.
20. Если хочешь жить спокойно. Не опережай мужа в развитии.
21. Уважай своего мужа, у тебя мог бы быть муж и похуже.
22. Если Вам неизвестно, почему у мужа плохое настроение, вспомните - он ведь с Вами живет.
©

В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица."
Ответ технического отдела: "Надо было пить синюю таблетку."
©

Секс-символ – это человек, который может заняться сексом, но чисто символически
©

Только другой человек может дать нам полноту себя.

Оригинал:
Only that which is the other, gives us fully unto ourselves.
© Sri Yogananda

Мамонт с мамонтихой.
Мамонтиха: "Голова болит!"
Мамонт: "Вот дура, ну, ведь вымрем-же .."

©

Она судорожно размышляет какой статус
написать в контакте, чтоб ему было обидно
©

женщины любят ушами, мужчины – глазами, собаки – носом, и только кролики и китайцы – тем, чем надо!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку.
- Ура-а-а!, - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая.



Просыпаются девушка с парнем в одной постели...
Девушка охватывает взором квартиру...
-Да... и квартира у тебя ТОЖЕ маленькая.



Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы
ты только слышала, как она ржала!!!



Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?



Сборная Бориса Моисеева выиграла у сборной Сергея Пенкина с разрывом в одно очко…



Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.