Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не на сайте знакомств!!!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто- когда речь идет о такой сумме- мы обычно....
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются,
вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, но зато как я провёл выходные...
©

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику,
открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: х_рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
©

Лежит Муж и Жена в постели.
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером
©

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи%дуйте на работу.......
©

PS
Прощу прощения за мой французский

А это она же пятью минутами ранее

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин ... Не успевал...

Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

У одних деньги - цель жизни. У других они уже есть.

Большому кораблю - большую кораблиху.

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".

Продаётся струйный принтер.... Струя 5 метров.

Меняю проигрыватель на Выигрыватель
©

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...
©