Условия съемки пендосского фильма: найти (спиздить) хороший сценарий, подобрать актеров, найти лоха (продюсера).
Условия съемки российского кина: найти (спиздить) бабло, уговорить Чулпанхаматову или Гошу Куценку, показать голую жопу.
Как мы видим, все соблюли. Но, сука, не вставляет. Даже под грибочки. А потому, в целях борьбы с повсеместным упадком важнейшего из искусств, бесплатно предоставляю сценарий для немедленного оправдательного римейка.
Итак, по порядку...
Какого хуя у главгероя в руке прижился удлиняющийся электрод? Это надо зрителю объяснить, дать предысторию, будь она неладна (в черно-белой палитре, раз пленки жалко). Вот если б горб был, или три руки, тогда понятно - родители-наркоманы или соседи-генетики. А заточка адамантиевая безо всяких камментов и обоснований не катит!
Значит, показываем лес, дождь ебошит, титром пускаем "село Лоховское, 1975 год, 11:03 AM". В лесу собирает грибы Мать главгероя (дождь ей похуй, ибо в избе муж-алкоголик-импотент, да телик с "Сельским часом"). Она еще молодая, сексапильная, майка "Динамо" намокла и облегла добротные натуральные сиськи (подрочить здесь)... И
вдруг, ослепляющий разряд молнии в близлежащее дерево! Женщина глядь - мужик здоровенный и голый у деревца скрючился. Вроде на егеря местного не похож. Соски под мокрой майкой у дамочки сразу напряглись (крупный план с наездом), а качок встает и, не стыдясь, прет прямо на тетку. Та бросает корзину с пирожками (или грибами - один хуй дождь), для проформы слегка пятится, вжимается в березу, а качок ей: "Сара Коннор?" "Че, бля?" - не догнала наша героиня. Тогда с криком "Айл би бэк, бля!", Терминатор (а это был он) набрасывается на тетку и дерет ее телескопическим титановым пенетратором.
Из-за дождя его в конце концов коротит, и сайборга, выбрасывающего снопы искр, заклинивает. Светодиоды его медленно гаснут, женщина безуспешно молотит железяку крестьянскими мозолистыми кулаками, но на дисплее лишь мигает "Device disconnected". Женщина собирает остатки промокшей одежды и торопливо семенит домой. Финальные кадры: ливень постепенно размывает грязь с отпечатками ее босых ног...
Кого вот только на роль кибер-машины взять? Ну, жопу понятно, от Гоши Куценко в фотошопе пристроим (продукт плэйсмент, типа). Тело можно родное, от старины Арни (судиться не станет - годы не те, да и не следит за успехами российского синематографа), а ебало подойдет любое, главное, чтобы втихаря на главгероя похожее было (папка, как никак).
Наши дни...
Кстати, главгеру обязательно нужен суперкостюм. У всех суперуродцев есть суперкостюмы. Пальтишко трофейное не подойдет, надо что-то поярче и уникальней. Даже у Человека-Паука, голи перекатной, костюмчик вон какой! Чем наш хуже? Вообще-то да, хуже, гавно полное, отстойная подъебка. Но вдруг, именно в униформе все дело? Костюмчик поручить сшить Звереву (не, это перебор), х.з. - пусть кто там у них на примерке не будет актера за яйца дергать - тому и поручить.
За основу взять гидрокостюм отечественного производства (для страху), серебристый металлик. Там, где сабля в руке, рукав оторвать (для еще большего ужаса). На промежность - здоровенную ракушку с триколором, на башку - буденовку. Этакая преемственность поколений. Только чтобы верхушка буденовки была заточенной до остроты, а вместо звезды - эмблема метро.
И вот, текут унылые дни: когда светло, М-сец (для краткости) бродит по селу, режет гастарбайтеров, домашний скот и остальных, в ком подозревает своего папашу. В общем, всех мужиков и животных-самцов. Все остальное шевелящееся безжалостно ебет. Ночами одевает суперкостюм и пиздит одежду с веревок односельчан.
Но однажды, М-сец вдруг неожиданно получил пиздюлей. По тупому, на дискотеке. Это его окончательно вывело из себя, и обидчик пожалел о своем поступке. А вместе с ним пожалела вся его семья и друзья-хулиганы. "Найти суку!" - поклялись они и бросились на поиски.
М-сца долго гоняли по лесу, пока он не заебался, взбесился, махнул рукосаблей - оп! - и дыру до самой Америки проковырял. Туда и провалился сразу же. И оказался в самом центре американского гей-парада в честь Дня Независимости. "Wow!" - заорали пидоры со всех сторон и начали окружать М-сца. В саундтреке - "Голубая луна" на американском языке в исполнении Бориса Моисеева и Джорджа Майкла. М-сец, дабы не стать жертвой, сразу
устроил кровавый пиздинг: крики, визги, кровища, жопы в клочья, полнейший масакр. Ошметки педиков падали обратно в дыру и пожирались отечественными собаками, которых М-сец еще не успел угондошить. Когда все было окончено, его угрюмый взгляд упал на грязную лысую девочку с синюшными обводами вокруг глаз. Это была Чулпанхаматова.
Злобные афроамериканцы пригласили ее на учебу по обмену из России, а потом посадили на крэк и заставили толкать дурь на улицах. Пакетики с герычем Чулпанхаматова прятала в балалайку. Когда М-сец давал ей в голову, слезы текли по его щекам и капали на лысую макушку девочки. А когда рот Катюши освободился, она рассказала все, что с ней делали негры все эти годы.
"Хорошая машина!" - впервые за весь фильм произнес М-сец, увидев у обочины здоровенный тонированный джип с блестящими дисками. Не успела Чулпа (для краткости) ничего сбздеть, как "хорошая машина" оказалась разрезана напополам вместе с сидящими в ней негрилами-драгдилерами и латиносами-сутенерами. М-сец долго пинал по дороге их головы с массивными золотыми кольцами в носах, приговаривая "Не брат ты мне!", пока какая-то проходившая мимо старуха не вызвала копов. Копам тоже пришел пиздец, как и старухе-стукачке. "Это же моё мамо!" - хотела крикнуть Чулпа, но снова опоздала.
И тогда (тум-тум-ту-тум!) появились Люди Икс! Все, у кого были яйца, полегли сразу. Даже своего коллегу Россомаху с остриями под кожей М-сец не пожалел (да и не узнал). Мутантские бабы были поочередно загнуты
раком и отъебаны так, что их мутация трещала изо всех динамиков (в режиссерской версии даже с элементами "копрофагии-выдачи").
Когда с Х-пиздобратией было покончено, М-сец бросил взгляд на Чулпу - эх, не повезло: какой-то недобитый отморозок вытащил в суматохе у несчастной девушки гринкард и сожрал.
В отчаянии М-сец дико заорал, завертелся и разрезал напополам солнце. Мир погрузился во тьму, а с ним и экран. "Фильм основан на реальных событиях" какое-то время мигало на экране, а потом полезли титры. На половине экрана буковки раскалывались напополам.
Зрителей, которые досидят до конца титров, ждет сюрприз: нет, не Гошина жопа во весь экран, и даже не пупок Чулпан Хаматовой. А конечно же реклама кетчупа "Пи..дор" (оплатите продакт плэйсмент и получите несокращенное название), активно использовавшегося на съемках.
