Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился.
У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку,
а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска
нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу
и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее)
начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными
заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом
про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли)
вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то
на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить,
но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее
явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили
в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам,
их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили
бдительность потенциального противника (Русты наоборот).

 

 

 

Работаю удаленно, но иногда появляюсь в офисе. Звоню начальнику, и у нас
происходит следующий диалог:
Boss: Привет, рад слышать
Я: Привет
Boss: Надо бы завтра в офис приехать
Я: Ага… Представляешь у меня горе какое?
Boss: Что случилось?
Я: Воду горячую отключили на две недели…
Boss: Пауза
Я: Воду отключили горячую - просто кошмар
Boss: То есть в офис тебя в течение двух недель лучше не звать…
;)

 

Историей Таты про ЗАГС навеяло.

Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах
ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в
общежитии.
Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС
подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая
готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим
заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон
для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А
жениться после подачи заявления не обязательно.
Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили,
сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не
понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже...
Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не
врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий,
говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и
забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев,
удалилась.
Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то
думал, ради сапожек...

Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали
выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.

 

Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере,
захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное
хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария".
В списке книг три книги шло подряд:
- Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой
- Все о болезнях кошек и их лечении!
- Выделка кожи и меха в домашних условиях

 

Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются.
Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо.
Тихое место. Почти без суеты.
Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще.
И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ.
Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы.
Показываю.
Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ
ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В
КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
!!!!!

Вежливо спрашиваю: Ну я поехал?
Бабушка молча кивает.
Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.

 

 

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
  попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.        

 

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
   как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
   изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
     

 

 

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
  и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
  раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
  БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

 

 

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
  четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

 

 

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
     

 

 

 

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

 

 

История и футурология - бесцветны:
Прошлое - темное, будущее - светлое.

Каждый фанатик имеет свой фантик. Требуйте выполнения предвыборных обещаний не отходя от кассы! А что, тамада-баянист это антиреклама??? Крепкие мужские ягодицы - залог крепкой мужской дружбы! Когда-то он позволил себе жить трутнем, перелетая от пчелки к пчелке... а потом долго оттирал с лапок чужую пыльцу...  

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ
решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный
американский спутник шпион.

В магазине DVD-дисков объявление:
"Распродажа! По смешным ценам! Только у нас следующие диски:
- Обещания Путина I;
- Обещания Путина II;
- Обещания Путина Избранное".

А рядом другое объявление:
"Внимание! По эксклюзивным ценам! Только у нас новинки:
- Предвыборные обещания Медведева народу;
- Предвыборные обещания Медведева Путину;
- Предвыборные обещания Медведева (в переводе Гоблина)".

 

- Знакомтесь, Гей Билтс из Макрохард.
- Гм... А здесь ничего не напутано?

 

Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты,
стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

 

Украинские фашисты настолько нежны, что с двадцать третьим февраля
поздравляют друг-друга восьмого марта.
Эстонские фашисты тоже, но уже по причине тормознутости.

 

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

 

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

 

Анфиса Чехова решила законтрактоваться в армию. Военкомат отказал: за пропаганду разнополой любви.  Гениальные предвидения русских классиков Пушкин о еврейской эмиграции в Израиль: "... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин"). Гоголь о государственной секретарше США Кондолизе Райс: "Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! " ("Мертвые души").  Один из лидеров оппозиции, участник Другой России – Сергей Гуляев приговорен к административному расстрелу – рассказал нашей радиостанции пресс-секретарь Объединенного гражданского фронта в Санкт-Петербурге Михаил Елисеев.  Мочи всех подряд, а господь их рассортирует!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
  в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

 

И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.

 

 

Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся
убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего
впечатления.
И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из
всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее
неизбежностью.

 

НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против
тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100
тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого
захоронения данных лиц.

 

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

 

Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность,
а уже успел затрахать всю страну!!!

 

У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота
считай, что уже нет.

 

В нашем Отечестве самые беззащитные - это его защитники.

 

В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России
Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.

 

 

ЛРМ-46

Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между
братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам -
СССР.

"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились
боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:

- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"

Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных
занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов:
- Доложите про ЛРМ-46.

Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ
не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать
белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и
амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость.
Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.

С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться.
И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс
фантазия:
- Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....

Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник
прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга,
как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться
до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов
Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение
вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и
картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..

Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил:
- Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность
  (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки
  ...) – 1,8 тонны...

Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было
таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой
вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским
голосом:

- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки
  мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя
  подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора
  образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в
  час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...

В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт
"одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника,
оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю
отчаянное выступление:
- Доклад окончен!

Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину
платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу
ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился,
мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины
для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во
избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой
шлюпке просто места бы не было.

Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник
приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с
этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась...
Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был
прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то
назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом
продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены
тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении
обслуги - расчета воинов.

Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие
приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка
веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно
доложил:
- Доклад окончен!

Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста.
Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно
примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман
командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного
взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный
смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.

Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!",
"Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в
ожидании приговора.

- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая
  уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире
  взвода.

- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на
  глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в
  параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон
  остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с
  самообладанием – боевую задачу выполнит...

Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся,
передумает за время речухи):
- Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный
  спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз
  тоже. Однако – молодцом!

- Служу Советскому Союзу!

P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и
Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника
Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы
их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского
Флота – вечная музыка!

Желание поменять статус читателя этого сайта на писателя возникло давно,
но перманентная лень и прочие сопутствующие отговорки несколько
препятствовали... Впрочем - к делу:
Намедни я, холостой и вполне самодостаточный молодой человек, решил ради
наиболее комфортного времяпрепровождения вечера пятницы, посетить
местный супермаркет, с целью приобретения пива (не надо сейчас про
гопникофф, плебей столько пива не выпьет!), и некой мясо-соленой
субстанции на роль которой я выбрал нарезку балыка. Очутился я возле
прилавка, который представлял из себя почти что правельный квадрат, одна
сторона - готовая пища, вторая - салаты, третья - колбасы (то что мне
нужно) - четвертая - сыры.... И вот в это время там "дежурили" пара
продавщиц. Дежурили в том смысле, что все в основном берут салаты и
готовый продукт, а после обслуживания очередного клиента, каждая из них
упрямо втыкала на витрину, выискивая недостатки в этом гастрономическом
"перфомансе"... т. е. я стою уже минут 10-15 и зеро внимания... кличь
"Девушка - девушка" решительно не помогал! У них два клиента за пол
минуты... И тут я замечаю зеркальную полусферу на потолке... некоторое
понимание основ систем наблюдения все-же имею, а по-этому, просто ради
баловства, без всякого звука, но акцентируя внимание на мимике, только
губами вывожу - "за-е-ба -ли", и что бы вы думали? Через 2 минуты у
прилавка появляется дама, без опознавательных знаков, но с такой же
рацией, как и у конролеров зала, и говорит ближайшей тетке, что надобно
меня обслужить... запомню способ экспресс вызова...

Дочка отмочила.
Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола.
Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят!
Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется!
У всех челюсти на полу...

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
  рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
  рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
  на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
  нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
  Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
  - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
  ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
  человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
  к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
  вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...