Одна из глубочайших религиозных идей средневековья заключалась, на мой взляд, в том, что Дьявол - обезьяна Бога. Он делает все точно так же как Бог - только наоборот. В старину считалось, например, что достаточно прочесть Отче Наш в идеальном обратном порядке, чтобы заключить прочный союз с сатаной.
Чем больше я вижу, слышу, читаю о словах и деяниях представителей организованной преступной группировки под сокращенным названием РПЦ, тем больше кажется мне, что это - не просто мафиозная структура типа тех, которые создавались, напр., в лихие 90-е. Конечно, от брегетов и 5-комнатных квартир в центре Москвы не отказываются, но не в них суть. Брегеты побочный продукт, а вовсе не цель деятельности РПЦ. Суть же в том, что эта организация со всем поступает так, как должна была бы поступать подлинная христианская церковь - только ровно наоборот.
Какой то чёрный, масляно-липкий туман ЛЖИ исходит на людей от этого симбиоза ВЛАСТЬ-РПЦ. Может КЕМ ТО так ЗАДУМАНО
Подсказать, как этого КОГО-ТО зовут?
 Это не просто секта - инструмент для слежки, отмывания денег и тд! Это действитель гораздо более опасное болото.  это - церьковь Сатаны и Антихриста, призванная погубить людей и увести подальше их от Бога. Эта секта создана, для того, что бы ВСРЕТИТЬ МИРОВОЕ ЗЛО - Антихриста. И русский народ УЖЕ готов к этому. Если сейчас Путин вдруг объявит себя богом и мессией - русские ему поклонятся. ( фактически уже поклонились)

мои ботинки "гортекс" , нож  и ZIPPO

как отличить подментованного оппозиционера от неуправляемого - вопрос явки на выборы. . подсчёт голосов электронный, и нарисовать можно что угодно - хоть минус двести процентов, хоть плюс бесконечность.явка - единственный элемент подлога, который можно доказательно зафиксировать извне. Потому что если на избирательном участке никого нет, а кто-то
проголосовал - это легко доказать. А бюлетни- это какашка, бумажкой
можно подтереться. Мало ли откуда она взялась, может ты её только что
распечатал.
 ... для всех уже ясно что украинская оппозиция  или полные идиоты , или подыгрывают региАналам . единственая возможность перемен - обвинение Януковича в фальсификациях с последующим чадом кутежа на улицах

интересную подметил закономерность. к ментам почти всегда положительно относятся гопники ,барыги ,бывшие зеки и прочий  подобный контингент. у каждого из них найдется хороший знакомый/ родственик  в ментовке , про которого они взахлеб рассказывают как он спасал их жопы ( часто в самом прямом смысле ) от неприятостей . и наоборот боятся и ненавидят ментов законопослушные граждане ...
отака ху**ня ,малята ..

Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться
десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь
не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами?
Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет
летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было
частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего
космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае –
сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы
поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать –
Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова
появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой,
конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот
выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные
ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать
программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в
небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему
хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас
готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив
только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков
человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны
перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так
старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы
тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и
пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали
программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по
негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать –
вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши
внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для
космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о
Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый
Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть
вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Мир, в котором живут персонажи «Ну погоди!»,— развитая антропоморфная цивилизация, технический уровень которой соответствует государственной социалистической модели 70-х годов XXвека, утопическое общество с решенным национальным вопросом. Звери различных видов мирно сосуществуют друг с другом — что-то вроде рая Свидетелей Иеговы и носовского Солнечного Города, где каждый занят делом, исходя из природных склонностей: Бобер — строитель, Пес — сторож. Зачем же Волк преследует вечно ускользающего Зайца? В подобном, фактически утопическом обществе каннибализм был бы предельно маргинальным явлением. Разумеется, Волк, без натяжек, маргинал этого мира. Он не работает, а подрабатывает (на стройке), подвержен мелким порокам — курению, пьянству. Волк грешит нарушением социалистического дресс-кода, он стиляга с гитарой. Но даже при всех этих социальных минусах Волк тянет на обычного городского шалопая, люмпена, хулигана, но никак не на маньяка-каннибала. Он поистине Одинокий Волк. В своем виде он одиночка. У Волка нет пары. Волчица появляется лишь единожды, как наклейка на мотоцикле — гламурное сердечко с Волчицей-идеалом, к которому Волк, впрочем, и не особо стремится. Примечательно, что на этом мотоцикле он гонится за Зайцем, мирно катящем на велосипеде. В мультфильме ярко выражен сексус, остроумно подчеркнутый уже в первом выпуске: на пляже свинья загорает в трех лифчиках. А там где сексус, есть и сексуальные отношения. В каждом сюжете педалируется пищевой интерес Волка. Но мечтания Волка о Зайце как о еде излишне сладострастны. Он судорожно сглатывает, кряхтит, охает, представляя Зайца, нежно прижимается к нему, щекочет, щупает. Одним словом, Волк вожделеет. Акт поедания довольно часто выступает в фольклоре как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятие полового акта и принятие пищи обозначается одним и тем же словом — отведать. И Волк безусловно хочет отведать Зайца. Вкусить. Заяц — запретный плод. Ради удовлетворения своего маниакального влечения Волк готов на любые сумасбродства. Он использует весь арсенал средств, от агрессивного нападения до «сватовства» — в 14-м выпуске разряженный Волк приходит к Зайцу с букетом роз и сидром (заменитель шампанского). Кстати, другая известная гомосексуальная пара — фрезеровщик Дулин и начальник цеха Михалыч — во многом извод образов «Ну, погоди!». Заяц — откровенный сексуальный объект. Он — «комсомолка, спортсменка и просто красавица» — кокетливо вскрикивает женским голосом, заманчиво убегает, надевает рыжие парики, платья. Заяц — мальчик-подросток, а возможно, что и лилипут, то есть вечный мальчик с несколько ослабленным выражением пола. В паре Волк—Заяц он, безусловно, женская составляющая. Кстати, во время совместных танцев с Волком миниатюрный Заяц напоминает Джульетту Мазину из «Джинджер и Фред». Дуэт «Волк и Заяц» — сексуальная клоунада, в которой роль незадачливого «рыжего» пидараса исполняет бедолага-Волк, а ускользающую «белую» пидовку — Заяц. Волк комичен своей гомосексуальной перверсией, выражающейся в первую очередь в одежде. Розовые рубашки с глубоким вырезом, костюм «морячка» — также известное гомосексуальное клише. События подчеркивают поврежденную мужскую суть Волка. Заяц, марширующий с барабаном и надувными шариками, Заяц в трусиках — сексуальные раздражители Волка. Шарики, трусики — символические детские аксессуары для педофила. Волк — носитель доминирующей активной сути, но при случае он охотно с ней расстается. В зимнем эпизоде Волк переодевается Снегурочкой и чувствует себя в женской одежде более чем комфортно. Сотрудник музея, Бегемот, фактически опускает Волка, подставив под его голову туловище Венеры — человеческое женское тело в антропоморфном мире!— однозначная метафора. Волк от унижения плачет. Ему снятся эротические сны, где из насильника он превращается в жертву, а мучитель-Заяц становится палачом с ножницами — призрак кастрации и падения. Развязка каждого сюжета «Ну, погоди!» — сорвавшийся коитус. Волк скалит клыки, вздымает руки (запугивает), но Зайцу всегда удается избежать насилия — это заложено в сексуальной модели взаимоотношений Волка и Зайца. Она запрограммирована создателями только в жанре игровой инфантильной погони.

Что было бы, поймай Волк Зайца? По всей видимости, следующее:
Румянова: Ой, Волк, отпусти, не надо, мне так больно!!! Не надо, я сам!..
Папановский жаркий шепот: Зайчик мой, ну, пожалуйста, ну, пожалуйста, зайчик мой, сладкий, мальчик мой, хороший, поцелуй меня… Там… По-нежному, языком… Вот так… вот так… А-а-а!!! Сука!!! Тварь!!! [Гадина-Заяц наверняка укусил его или сделал какую-нибудь другую пакость. Волк потирает поврежденный орган и бессильно кричит вслед ускользающему Зайцу: «Ну погоди-и-и-и-и!!!! И музыка: Па-ба, па-ба, па-ба, пабапа-па-па-а-а-а…]

Если собрать самые-самые штампованные и затёртые советы на тему того,
как стать здоровым и благополучным, то получится нечто следующее:
- Организовывать свою работу, чтобы больше успевать
- Меньше жрать
- Ну или хотя бы жрать больше травы-овощей и меньше жирного, сладкого и вкусного
- Увеличить физическую нагрузку
- Позитивнее относиться ко всему на свете
- Быть терпимее к людям, прощать их и "относиться с пониманием".

В
сумме эти милейшие советы (потенциально и поодиночке для кого-то,
может, и годные) дают весьма цельную и прекрасную картину.

Это
же инструкция для настоящей рабочей лошади, мечты любого хозяина! Она
сама готова впахивать как можно больше, по возможности - физически; она
ест одну траву, а лучше - ничего не ест, ведь питаться воздухом и
худеть будет для неё же полезнее. При этом она чрезвычайно терпима,
дает себя седлать, ездить, запрягать и погонять в любое время дня и
ночи. Она также охотно прощает всех, кто её бил и не кормил (тем более
что делали это для её же пользы, как водится). При этом она здорова и не
раздражает хозяев больным и дохлым видом, а также позитивна и не
говорит всякой фигни о том, что ей в жизни что-то не нравится.

"Среди
полицейских Лос-Анджелес проводился тест (2003 г.). В эксперименте
участвовало 85 офицеров полиции, которых не предупредили об эксперименте
(они все занимались на учебном сборе по другой теме "в поле"),
атакующим был человек в "камуфляже" с укрытым ножом (очень точный
макет), который после приближения к полицейскому на три шага, выхватывал
нож, и с криком: "Я убью тебя, свинья!" пытался "убить" полицейского.
Что из этого получилось:
- 3 из 85 видели нож перед моментом контакта .
- 10 из 85 осознавали, что получили несколько ударов ножом, только когда атака уже началась.
-
72 из 85 (!) вообще не понимали, что их атакуют ножом, и после "боя"
крутили головами разглядывая полосы мела на своих мундирах.
- первой реакцией большинства было отступление назад, что "агрессор" тут же компенсировал, сокращая дистанцию и продолжая атаку.
- большинство контактов начиналось с блока и ударов локтями и коленями в клинче, 60 боев закончилось в партере.
-
после анализа стычек, автор эксперимента пришел к выводу, что только 1
(один!) полицейский смог эффективно защититься от нападения.
Последней
частью эксперимента было выхватывание оружия, и использование его, как
реакция на атаку ножом. Полицейский стоял с оружием в кобуре (кобуры
закрыты на защелку или "липучку", открываются одной рукой, пистолет
Глок, патрон в патроннике), несколько человек проходило мимо него, он не
знал, у кого из них есть нож (противники были обучены использованию
ножа).
На дистанции до 4 метров никому не удалось выхватить пистолет, опередив атаку.
На
5 метрах это смогло сделать только несколько (из 85) полицейских.
Страшная статистика для полиции LA, где полиция традиционно считается
наиболее обученной рукопашному бою."

Власть – это воля, то есть способность реализовать свое решение. Любое живое существо по факту рождения властно делать все, что пожелает. Леопард не спрашивает ни у кого разрешения, когда охотится. Птица не запрашивает разрешения на вылет. Буйвол, на которого охотится леопард, ни у кого не выясняет, каковы пределы необходимой самообороны и легализовано ли ношение рогов. Когда один леопард встречает другого, они договариваются между собой. Договариваются без посредников – так, как умеют (голосом, когтями и зубами). Результатом их переговоров является договор о разделе территории, записанный в мысленной форме и закрепленный пахучими метками по границам владений. Если в процессе переговоров между леопардами вы попытаетесь вмешаться и взять на себя функции посредника, вам не поздоровится: кошки мигом укажут вам, куда безволосая обезьяна может засунуть свои претензии на их свободу договора.

Животные живут так несколько миллиардов лет. Задача госпропаганды – любыми способами убедить вас, что человек, высшее и разумнейшее из всех животных, не может того, что могут леопарды, буйволы, пингвины и даже тараканы. Что вы не можете сами обо всем договориться со своими сородичами. Что на каждый шаг вы должны испрашивать разрешения у некого третьего лица, которое обязаны содержать за свой счет.
Когда свободный человек хочет построить дом, посадить дерево и вырастить сына – он строит дом, сажает дерево и растит сына. Казалось бы, что может быть проще? А с точки зрения государства этот человек – преступник. Он совершил самозахват земли, самовольно построил дом, не получив разрешения на строительство, не заплатил налогов на землю и на недвижимость. Он без спросу воспитал сына сам, без надзора государственной системы образования, ювенальщиков и военкомата. Он украл у государства власть над своим телом, над участком земли, над домом, над сыном. Фактически, такой человек – сам себе государство. Государство из одного человека. Сам устанавливает и отменяет для себя правила, сам переговаривается и заключает договоры, сам объявляет войну нарушителю этих договоров.
 если человек не умеет или не хочет принимать решения, не умеет или не хочет договариваться, не желает выполнять взятые обязательства, не умеет или боится принуждать нарушителя к исполнению договора, грош цена его свободе. Из таких неполноценных, умственно кастрированных личностей не выйдет общины свободных людей. Они либо не сумеют договориться между собой и разбегутся, либо падут жертвой первой встречной банды, желающей навязать им свой порядок.
Вам не нужна полиция? Тогда не могите пройти мимо творящегося беспредела. В любую драку или попытку грабежа вы обязаны вмешаться. Потому что вы и есть полицейский.
Вам не нравятся продажные государственные суды? Тогда будьте готовы в любое время бросить все дела и выступить в качестве судьи или присяжного на мировом суде.
Вам не нравится армия? Тогда будьте добры иметь свое оружие и периодически проводить с мужиками учения. Поздравляю: теперь вы – еще и солдат, защитник своей свободы. Ах, вам лень? Тогда будьте готовы начать кормить армию соседнего государства.
Вас бесят тупые законы и правила? Что ж, теперь ни одно правило, ни один закон не выйдет без вашего участия. Вечерком добро пожаловать не к телеку, а на форум законотворчества. А то мало ли что мужики там без вас напринимают?
общество свободных людей не может быть суммой индивидуалистов, живущих по принципу «моя хата с краю». Оно должно быть сцементировано сетевыми связями, готово в любой момент организованно подняться на защиту общих интересов.