Сижу на работе, в поте лица разглядываю девушек
на сайтах знакомств, вдруг телефонный звонок.
Я стараюсь обычно на звонки не отвечать,
а то приучишь всех и времени на личную жизнь не останеться.
Ну звонок позвонил позвонил и умолк.

Вдруг внутренний комуникатор ожил, даавно им ни кто не пользовался.
Они пытались меня с самого начала приучить им пользоваться,
но я утверждал что это проклятое изобретение какого-то идиота
мешает мне сосредоточиться, и меня оставили в покое.
Так вот ожил комуникатор и голосом шефа требует меня к себе.
Mол одна нога здесь а другая там.
Делать нечего Боcса злить нельзя.

Захожу к нему в кабинет.
Дверь открыл рукой не ногой,
причесался перед этим на всякий случай.
Никогда не знаешь к чему ему захочется придраться.
Однажды придрался ко мне, что я в джинсах рваных на работу пришел.
Подумаешь - главное управление банка,
я и не в такие места в джинсах хаживал.
Но разле его убедишь?
Yпрется и ни с места, на своем стоит.
Но я не об этом.

Захожу я к нему значит в кабинет, а он там за своим огромным столом сидит
и маленькими глазками меня буравит, делает вид что видит меня на сквозь.
А может и правда видит?
С ним надо держать ухо во стро.
И говорит мне зловещим голосом
- Так вот я и до тебя и добрался, со всеми уже переговорил ты последний.
Думаю:
- во влип и что я такого интересно натворил в этот раз?
Думаю:
- надо отвлечь на всякий случай огонь от себя,
намекнув ему что его жена делает когда он на работе.
Хорошо что я не успел рот открыть.
Он говорит:
- так вот пришло время годового обзора о проделанной работе, и
ты единтсвенный на кого нет никаких жалоб.
Все задания у тебя сданы раньше срока.
Что ты на это скажешь?

Я говорю
- А чего тут скажешь?
- Я всегда знал что я очень ответственный,
- хороший, старательный и отличный работник,
- переживающий больше не о себе а о пользе дела.
Я бы мог продолжать так до бесконечности, но он меня перебил.
Говорит:
- Ладно, примерно такой реакции я от тебя и ожидал,
- можешь теперь идти и вполне возможно что в следующем году получишь прибавку к зарплате.
Кто бы спорил только не я.
Я улетучился из его кабинета быстрее чем он закончил говорить - как бы не передумал.

Весна! Девушки похорошели.
Идешь по улице - глаза разбегаются.
Такие нарядные, милые, весенние.

Всегда трудно найти первую фразу для знакомства.
Подойти и сказать - “эй ты выглядишь сногосшибательно,
пошли дерябнем бормотухи и в люльку”
можно и в лоб получить, а то что уж люльки не будет,
это не надо и к гадалке ходить.
Cказать: “Привет красавица, у меня завалялось пара рублей
пойдем съедим по мороженому” – то же в большинстве случаев не работает.
Фраза должна быть абстрактной, немного шутливой и ни к чему не обязывающей.
Например в Нью-Йорке, хорошо работает:
- “Извините, не скажете как пройти к Статуе Свободы?”.
Девушка ищет что-то: вы тут как тут
- “что-то потеряли? Hе меня ищите?”
дальнейший разговор будет зависить от ее ответа и реакции
Если у вас есть деньги и вам их не жалко
(имейте в видy облом возможен и часто)
тем не менее работает очень хорошо.
Говорите “позвольте купить вам цветы”, или если цветы у вас уже в руках
“позвольте преподнести вам эти цветы”.
Продумайте все возможные варианты разговора перед действием
Настоящее умение приходит с опытом поэтому тренируйтесь и оттачивайте умение.
Поймите я не учу никого как вести весь разговор
- это зависит от находчивости и умения импровизировать,
но самое трудное это все-же первая фраза..
Ваша основная цель получить ее телефон,
или не навязчиво всучить свой, что в моем понимание предпочтительней.

Вспоминается случай.

Мне неизвестно сколько лет. Питер.
Иду однажды к Петропавловской Крепости на пляж,
обгоняет девушка модельной внешности.
Думаю “даже и не пытайся, тебе до нее как земле до луны,
да и одет ты как бродяга сегодня”.
Тем не менее догоняю и спрашиваю:
“Извините вы не скажете как пройти к Петропавловской Крепости?”,
она окидывает меня с ног до головы взглядом (ух и взгляд скажу я вам) и говорит:
- “Я иду в том направление”.
Я радостно подпрыгивая рядом,
- “Как здорово! Hам по пути”,
и сам думаю:
- “такую на мороженое не купишь,
может и купишь но мороженого понадобится столько, что разоришся”.
Говорю:
- “У меня сегодня день рождения, позвольте купить вам цветы”,
она опять меня с ног до головы, но уже другим взглядом и говорит:
- “я спешу к подружке на свидание и не могу опаздывать”.
Я и рад стараться, сомотрю на нее обожаемым взглядом и продолжаю свою песьню
- “Можно тогда ваш телефончик, может быть в другой раз, когда
вы не так будете заняты, я куплю вам цветы?”.
Она снова меня взглядом но уже с головы до ног и отвечает:
- “отчего же нет? Телефончик можно”.
И говорит номер, наверно думает я не запомню.
Я ухмыляюсь про себя
- “память то хорошая, тренированная”.

Звоню ей вечером, проверить телефон - оказался правильный.
Поболтали, она конечно отказалась от мороженного,
я этого и ожидал.
Говорю “ну ладно вот тебе мой телефон, звони если будет грустно”,
она записала - этого я и добивался.

Вы скажете а где же люлька?
Парень мазахист какой-то, бегает по городу, проходит огонь, воду и медные трубы;
только для того что-бы всучить свой номер телефона.
Вот здесь то и вся прелесть. Люлька была 3 месяца позже, но дело того стоило.
B течение этих месяцев мы пару раз вышли в люди, и конечно общались по телефону.
Она заговорила меня до смерти, но я парень терпеливый ради правого дела.

У каждой женщины бывают в жизни моменты (опишу их в следующий раз)
когда она садится и по своей телефонной книжке начинает звонить,
и она не собирается ждать, кто сейчас доступен тот и выиграл приз.
И вы можете оказаться на месте счастливчика кто сейчас доступен.

Вы спросите: - А причем тут божьи коровки?
Хороший вопрос! Я и сам пытаюсь разобраться

Удалось мне здесь подсмотреть,

Хорошие отношение к людям портят(развращают)  их.

Пошел я здесь на днях в заповедник фоткать всякую живность.
Хожу фоткаю никого не трогаю.
Обходил озеро и набрел на маленький уютный заливчик
И скамейка там стоит – так удобно.
Ну я и сел, и давай ждать кто(что) мимо пролетит(проползет).
У меня даже и в мыслях не было никого(ничто) обижать.
Да я и ружье даже не взял, так как его у меня вовсе и нет.
Только фотик.

Смотрю лебедь с середины озера устремился к моему заливчику.
Думаю – вот даже лебедь чувствует,
что я хороший парень и торопится познакомится.
Он подплывает, выходит в развалку неспеша на берег
и начинает шипеть и пытается меня ущипнуть.

Надобы было ему шею свернуть (не знаю - в суп его можно?)
Но так как я парень по натуре покладистый и добрый,
особенно когда в заповеднике – никогда не знаешь
где егерь притаился, пришлось отступить.

Так это я к чему?
Лебедь так себя вел только потому, что его все там кормят
и сюсюкаюет с ним, то есть хорошо относятся(с любовью).
Поэтому эта мерзкая тварь и обнаглела.

Не могу себе представить, что бы не в заповеднике,
в разрешонный сезон охоты на оленей,
вышел бы олень и напал бы на охотника.

Так вот мужчины!
Если вы носите свою подружку на руках,
то чем дольше вы ее носите, тем больше ваши рога,
больше даже чем у лося.

Проснулся утром, у компьютера стоит бокал с недопитым вином.

  f(x)=a_0+_(n=1)^(a_n cosnx/L+b_n sinnx/L

Вот только чего?