• Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. • Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя. • Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет. • Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?" • На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души. • Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. • Не любит спать у стенки.

• Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона. • Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. • Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее". • Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. • Иногда после секса долго и задумчиво плачет. • Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер. • Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером. • Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

• Пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина". • Вообще больше пишет писем. • И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. • Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии. • Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. • Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать. • Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах.

• Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. • Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу. • Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. • Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные. • Не умеет выбирать галстуки.

• Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. • Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. • С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. • Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

• Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. • Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. • Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. • Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. • Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. • Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

• Женщину практически не раздражает, когда белье застревает междуягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. • Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. • Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". • Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. • Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

• Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. • Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). • Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. • Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

• Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. • У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. • Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. • Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. • Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. • К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

• По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. • Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. • Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. • Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. • Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

• Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. • Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. • Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. • Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. • Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

• Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. • Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. • Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. • Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. • При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. • Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. • Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. • И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.