---

---

---

---

                                           

---

              

                           Было всё и.........................................................вот.!!! 

[ ////////////////// ]

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две... Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго... Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно. Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете... Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются... Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить! Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого. Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму. Девушка не воробей: залетит - не прокормишь... Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие... Девушку надо соблазнять, а не спрашивать. Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют... Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется? Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!" Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает. Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней. Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо. Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего". Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала... Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть... Девушки могут всё, только некоторые стесняются. Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье. Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты. Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных. Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё. Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто. Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана. - Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка. Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести. Все девушки хотят... но не со всеми. Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие. Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит. Девушка явно нарывалась на приятности...

Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать. Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай - бери только последнее. Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем. Запасы девушек огромны, а доступ к ним - ограничен. Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать. При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса. Самое страшное оружие в руках девушки - руль. Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом. Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж. Лучшая диета для кошелька - это девушка. Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести. Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек. Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит! Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

                                                                                         

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну, друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х**в удержать????!!!! Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

                                         Забейте на ГРИПП и Хуйловин!!!

Муж(жена) три дня не пахан(а) а мы возе монитора сидим!!!

Всем привет.

У меня в *Опере* начал пропадать курсор........

может кто сталкивался с таким.