На Мальдивах законодательно запрещены : алкоголь, супружеские измены и нудизм. Да... я там не приживусь)))

Хронология любовных пар:Ромео И Джульетта,Анджелина Джоли и Бред Пит,Сид и Ненси,Барби и Кен, Бонни и Клайд,     я и мой мудак)))

Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... Просто увидеть!!!     

Ты не видишь шоле..шо я Анжелина Джоле...и мне не нада напрягаться шобы в жизни состояться...

Я вообще хочу стать девочкой-паскудочкой
Я не хочу обрыдшего дресс-кода
а хочу взломать все замки и коды
[в банках,душах,сердцах,умах]

Чтобы мама ужаснулась и сказала "ах"
Довести до шока родителей и мужа
ходить босыми ногами по лужам
чтоб бабки на лавке шептали:"Заноза"
Вскрыть твою душу [чур без наркоза]

Можно достучаться до собственного психоза
если жить как велят - чинно и правильно...
Слышишь, мама, я скоро сорвусь!

Заебaли ваши правила!

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Cлушай,две недели в постели, только ты и я»…я пока отмазываюсь.))

 

 

 

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю»…брат как подорвался) и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

 

 

 

Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся…

 

 

 

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь — зае… ло.

 

 

 

Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'. Он возвращается в магазин и говорит продавщице: 'Поменяйте, пожалуйста, на 'рак лёгких'.

 

 

СТРААААШНО!!!

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: «Отда-а-ай мои лучшие годы!!!»

У всех невидимок запах особый

 

Одни воняют упорством и злобой

Другие настырностью и желчью зеленой Ещё везде зависть и страх пред собою Даю Вам совет, о несчастные люди  Вы меньше шатайтесь, где вас все осудят Пытайтесь найти себя, где вас всегда ждали Общайтесь, дружите, играйте с друзьями Давайте забудем о скрытности этой

Хары засорять одноклассники бредом

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»

Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…)

 

 

 

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…)))

 

Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.

 

 

Одинокий брюнет, с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором продаст котят недорого)

 

 

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела полдня в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет «Привет», чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

 

Раньше все время цеплялся к жене, куда она деньги дела. Пожил один, подсчитал расходы и подумал: «Где она деньги брала?»

 

 

 

 

Иногда так и хочется сказать мужу:

— «Я же замуж за тебя вышла, а не усыновила!!!»

 

у меня сейчас сложный период: я разрываюсь между 'хочу' и 'надо', между 'уехать' и 'остаться', между 'помнить' и 'забыть', между 'понять' и 'простить'

 

Решила пошутить над мужем, положила ему бюстгальтер в карман. Шутка удалась -во всем сознался…

 

 

 

Кaзино… Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: — Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность — мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде… Можно? — Конечно! — просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку… — Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! — целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. — А что выпaло? — Епт! А нa что онa стaвилa…

 

 

Oтношение к человеку меняется, если он не ценит то, что ты для него делаешь…

 

 

 

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? Европеец: «О, наша полиция меня защищает». Русский: «Бля, только бы не доебался».

 

 

Я вижу зелёного человечка, он светится… ааа… что делать? — Переходи дорогу, дура!

 

 

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

 

 

 

ПОСЛЕ ХОРОШЕГО ДЕВИЧНИКА… СВАДЬБА --БЫЛА УЖЕ ЛИШНЕЙ!!!

 

 

Я просто очень хочу в этом году 365 раз сказать тебе «Доброе утро».

Решила порадовать любимого, блин…Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. Цветочек!со стразами, короче в результате он начал истерически ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой!!! Сижу откалупываю стразы!!!

У всех «шуры-муры» и «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!))

Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…" ))))