Подумаешь, зуб мудрости у него растет. Лучше б хуй верности вырос...

Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату!!!!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Еду в маршрутке. У мужика звонит телефон "ойййй йооо, шире вселенной горе моееее..." берет трубку: "Да дорогая"!

Утро.Муж с женой в постеле лежат с закрытыми глазами.Жена думает-сегодня 15 лет нашей совместной жизни,интересно что муж подарит:колечко,сережки или шубу!

Муж думает-убил бы в первую брачную ночь-сегодня бы уже вышел/

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребёнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:

-За что тебе учитель "пару" влепил?

- А он попросил меня обложить козла матами....

Переписка двух влюбленных:она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ                                                  он: я сру, че отправлять?

— Дорогой, ты станешь папой! — Ты что, беременна? — Нет, блин… Из Ватикана звонили

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам этот придурок никогда не видел кошек?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Объясняю сегодня гаишнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке"

Почему я, 35-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок" ?

Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!"–не хихикайте Сeкcoм нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила… Фу, какая гадость эта ваша семь утра! Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: "Через полчаса буду у тебя с тортиком" БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой… - Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик. - Андрюша,иди сюда! - Да,пап.. - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты,что-то дорисовывал там?? - Ну да.. - Иди теперь маму распутывай!! Молнии - это вспышки большого фотоаппарата, которым Google фотографирует землю А спонсор моего пробуждения "рабочие, которые кладут асфальт", "рабочие, которые кладут асфальт", фиг поспишь.. такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, бл*дь, и посильнее" вышла книга "как понять женщину", 262593 страницы Мемуары Киркорова: «Я от бабушки ушёл…» Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на@уя нам зимой вентилятор?!

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями)

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

— А я вчера сфоткал снежного человека. — Ух ты! Покажи! — Да я удалил. Он моргнул.

Мало кто поймет,что речь идет о дереве,когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!''....

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Aгенты выехали из базы. - что? - мясо выпало с пельменя . - ЧТО?

- родители свалили на дачу, бл@ть

Мам, а почему у папы так мало волос? -Потому что он очень умный. -А почему у тебя так много? -Закрой рот и ешь

Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю Вселенную…

- Сереж, а что, денег совсем нет?

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на х*й! Не в библиотеке.

Мы с тобой одной крови - ты и я! - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Пришла в 4 часа утра... Папа в трусах открывает дверь.. -Че пришла? ...я растерялась.....

-Позавтракать..

жизнь,как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.

Но дорогой, это совсем не наш ребенок!       - Тссс! Зато коляска лучше!  

Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))

Продам тест на беременность... положительный.

Ура!!! Он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!...Я такая счастливая!

нет, я понимаю, бывают ситуации когда надо поклясться и при этом соврать, но фраза  клянусь девственностью своей матери"

- Боже, дочь, что у тебя в сумочке за хлам? - Мама молчи, я тут вообще из рекламы узнала, что некоторые ипанутые девушки носят в своей сумочке двухлитровый Ваниш!

...С@ка, -  испытываю дикое желание почесать яйца....но боюсь разбудить любимого.... как быть?)))

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает : - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА ! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью , одевает тельник , берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА ! - А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу , нагибает раком , сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД , ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ ..!!

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним............

Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: «Вот-вот! У нас ведь живет — да меня же е… т!» Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил — и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: «Вот-вот! И сам не е… т, и другим не дает!

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Опустил он руки понуро говорит: - Вот жизнь настала, сам себя не хочу!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И ч?ен ему вытер и с салютом проводил

Заварила китайский чай, сижу наслаждаюсь, на ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль,что по китайски нифига не понимаю.

Одному кажется — черт попутал, другой уверен, что Бог послал.

Осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»

Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь… спустилась извиниться…))

Гордый…не пишешь… ну и не надо! У меня таких как ты ещё сотня!-сказала маленькая девочка фломастеру.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное))

-Добрый день, Екатерина Игоревна?

— Да.

-Вас беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можите забирать…

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

— Цель рождения?

Я замялась…

Недавно, влезла в платье, которое носила 5 лет назад!))

Теперь вылезти не могу …

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому

Купила чай для похудения… ниче так с тортом вкусно!!!

Иду, читаю объявление возле кафе (напечатано на принтере!!!) «Требуется ПАСУДАМОЙЩЕТСЯ» … Думаю, может устроиться туда, и пусть попробуют заставить мыть посуду!

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он всегда и везде её найдет, даже если она исчезнет.

Мать сыну: «Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…»

Подключили «тарелку»…теперь в десять раз больше смотреть нечего.

В аптеке: — Вам чего? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно.)

че щас слушаешь?

— слушаю как чайник кипит!)

— офигеть, кто поет?

— хор страдающих молекул

ДОРОГАЯ, ФЕЯ!!! бабло закончилось… туфли проиграла… принца послала на икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита… сижу в тыкве… пью водку с крысами… ВЫРУЧАЙ, РОДНАЯ!!!

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в

8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,

спрашивает… внимание — барабанная дробь…

НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

Реальный случай из юридической практики)))

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что

документы должны составляться на бумаге, а не на любых других

материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего

предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60

дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса,

бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является

монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов

и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным

вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле

запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми

кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия

немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то

претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой

каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники

банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры

пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо

гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать

вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия

осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить

претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную

работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что

захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка

пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо

отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,

отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать

претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть

претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен

переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным

порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых

размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался

результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае

проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк

предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так

что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

У друзей обнесли загородный дом. Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг). Судя по всему, были с оружием, так как замок изнутри выбит выстрелом.

.

Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.

.

Спрашиваю:

— Что было в сейфе!

Друзья, смущенно:

— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…

— Так что было-то?

— Фаллоимитатор…

.

Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном… А там — член!!! Натурально!!! Резиновый!

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит с табличкой «Переводчик. Все языки мира». Так и хотелось подойти спросить: «Гугл, это ты?»

ОТДАМ ПОДРУГУ ЗАМУЖ!

УЖЕ ЗДОРОВЬЯ НЕ ХВАТАЕТ СТОЛЬКО ГУЛЯТЬ С НЕЙ!!!)))

Есть женщины-и «яблоки»,и «груши»…И «дылды»,тощие и «колобки»…Смотрите не на попы им, а-в души! Не будьте дураками, мужики!!!

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию…

 Сын, скажи мне кое-что… — Да, папа? — Почему каждый раз, когда я вхожу в твою комнату… ты смотришь на Рабочий стол?