A day in the life не норматив

  • 10.12.13, 02:05
Рычит будильник.Ровно шесть.
Хуёво так-ни встать,ни сесть...
Ползком до ванной... «Бленд-а-мед»
Мне дёсна не спасёт от бед

Жена на кухне буквой фэ
Палёный горький «Нескафе»...
И ни хера он не бодрит,
Хуйню реклама говорит!

Волшебный кушаю «Данон»,
По вкусу-чистый ацетон!
Хотел бы знать, ебать их в рот,
Кому он силы придаёт?!?

Бегу на службу вдоль Невы,
Ебашит перхоть с головы-
Так «Хэд энд Шолдерс» в сотый раз
Улучшил формулу для нас...

Какой-то бык в крутом авто
Заляпал грязью мне пальто,
Как будто знает, паразит,
Что дома-новый «Индезит»

И что в eго тугую щель
Насыпать можно «Ариэль»,
Пусть полиняет воротник,
Зато пальто очистит вмиг

Зашёл в контору-Боже мой!
Коллеги в крик: «Пиздуй домой!!!!»-
Вчерашний смрад не поборол
Жестокий мятный «Стиморол»...

В пути хлебнул пивка «Толстяк»,
Поссал под клёном.Клён обмяк.
Подполз к дивану, влип в него...

Реклама - двигатель всего...

взято тута http://www.verhovtsev.com/stixi/adayinthelife.php

Антреприза ДО18-НИ-НИ

  • 10.12.13, 01:55
Сыграть мечтаю в антрепризе,
Кого угодно, хоть шута...
Я хУем сбацал бы "К Элизе"
Поскольку пальцем - скукота

На сцену падал бы со стуком,
Зубами б грыз стальную клеть,
И втихаря дышал бы луком,
Чтоб в нужном месте зареветь

Пусть с первых строк от этой пьесы
На всю страну говном разит,
Мы замутИм скандал для прессы,
Нехитрый купим реквизит

И по России лесом-чёсом,
Опережая ход ветров...
Конечно, совесть под вопросом,

Зато и платят - будь здоров.

взято здеся http://www.verhovtsev.com/stixi/antrepriza.php

Одесские хохмы

  • 24.05.13, 18:37
- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс! В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы таки стояла очередь.

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. Под конец:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... - так хорошо!..



- Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.

Еврей объясняет в ОВИРе причины, заставляющие его уехать в Израиль:
- Первая причина: мой сосед говорит мне "Погоди, жидовская морда! Как
только советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь советская власть никогда не кончится!
- Вот–вот! Это и есть вторая причина.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об
этом печальном событии родным в Израиль.Придумали и послали телеграмму "Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

!!!!!

  • 12.05.13, 12:19
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
· Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
· Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
· Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
· На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да
е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
· Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
· В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
· Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
· Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
· - Шо, не заводится?
· Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
· - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
· Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список "Форбс".
· - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
· В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
·
· Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
·
· Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
·
· Нельзя отказывать себе любимой!
· Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.
·
· Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
·
· Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
·
· - Как по-английски работа?
· - jоb.
· - А работать?
· - Вjоbывать.
·
· Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было...
·
· Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
·
· - Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
·
· С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
·
· Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
·
· Ценник в магазине: <<Помада для губ лица>>.
·
· То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
·
· В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
·
· Женщина всегда права!Она не права только тогда,когда виновата. Но разве она
виновата, что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
· Но она уже передумала!
·
· <<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
·
· На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3-х букв
-не знаю
-посередине У
-не может быть!
·
· Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Тельавиве дядя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
·
· Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
·
· Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"
·
· Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
·
· Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
·
· И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
·
· Что за вопрос… Как жизнь… Сокращается блин!
·
· В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
·
· Бороться и искать, найти и перепрятать!
·
· 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
·
· И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
·
· Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
·
· Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
·
· Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».
·
· - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
·
· Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
·
· Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
· Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет тех, кто находится рядом.
·
· Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..
·
· Гинеколог - пациентке:
· - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
·
· В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
·
· По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
·
· Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
·
· В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
·
· - Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!
·
· Вашими бы устами да помолчать...
·
· - Аааа, что делать когда девушка задыхается?
· - Ну не знаю, я например немного вытаскиваю...
·
· Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас врач не застукает?
·
· Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
·
· Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
·
· - Ты белье повесил?
· - Неа. Я его помиловал.
·
· Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
·
·
· Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
·
· Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!
·
·
· - Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
·
· Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...
·
·
· После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
·
· На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
·
· - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?..
·
·
· Сборная России по фуршету...
· - Петрович, а вообще-то вы пьете?
· - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
·
· Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
·
· Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
· - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
·
· - Не зли меня, я страшна в гневе!
· - Да ты и так не особо...
·
·
· - Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
·
· Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие?
Надо только уметь до них дотрахаться.
·
· Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
·
· Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.
·
· Еврейское проклятие:
· "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
·
· Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
·
·
· - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
·
·
· Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
· (Самая страшная и омерзительная из встреченных мной «шуток» - ненавижжжжу)
·
· - Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра…Бухой…Гремишь посудой… Будишь меня…
· – Буду!
· - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
· – В двух жарко.
·
· Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
·
· В магазине:
· – Молодой человек, 18 есть?
· – Но я ж ” Пепси” покупаю!?
· – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
·
· Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
·
· Адам проснулся – ни одного ребра.
· – Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»
·
· Чем педофил отличается от педагога? Тем, что педофил действительно любит детей.
·
· В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
·
· Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
· Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся
уменьшить количество зла в этом мире.
·
· Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Лучший способ убедиться в своём невежестве - это получить высшее образование.
·
· Не бойтесь совершенства, оно вам не грозит.
·
· Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
·
· Ничто так не портит цель как попадание.
·
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
·
· Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
·
· Одним фортуна улыбается, над другими хохочет.
·
· Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы.
· В народе их называют просто - одинрасы.
·
· - Бармен, мне как обычно!
· - Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!
·
· - Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
·
· Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...
·
· Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом
·
· - Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
·
· Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в
· свою очередь - в старческий склероз.
·
· Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.
·
· Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
·
· - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
· - Не все. Только вдовы.
·
· - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
· - Инквизиторы. . .

- Как называется корова, которая не дает молока?
· - Жадина-говядина.
·
· - Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
·
· 7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
·
· Не нервируйте меня! Мне уже некуда прятать трупы!
·
· Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
· (Еврейская народная мудрость)
·
· Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры...
·
· Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
·
· Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
·
· У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
·
· Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..
·
· Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
·
Все были уверены, что в ответе опечатка.

Ну и чуть -------------------------

  • 10.05.13, 22:41
  • ад
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Евреи обращаются к Богу: « Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?»
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Жена говорит мужу: « Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?»
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю


Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...
Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в
зажиточного римского сенатора...
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется ещё в 6:15

Навязывание гомосексуализма Украине

ЛГБТ-сообщества, геи и лесбиянки пытаются заставить нас поверить в то, что гомосексуализм – это не патология!
Более 20 лет особи нетрадиционной ориентации, под руководством своих хозяев из уже «голубой» Европы, пытаются как можно глубже укорениться на Украине, насаждая среди нормальных граждан свои пороки, извращения и безстыдства...



«Гей-мозоль» в Европарламенте и Верховной Раде

Автор – Александр Савченко

Вопрос «гей-сообществ» включён в повестку дня Европейского парламента и Верховной Рады Украины. В ходе нынешней пленарной сессии Европейского парламента (15-18 апреля) депутаты трижды будут обсуждать вопросы по Украине: о ситуации с гей-сообществом, рекомендации Совету ЕС об упрощении порядка выдачи виз и доклад наблюдательной миссии экс-президентов Пэта Кокса и Александра Квасьневского. Верховная Рада за пленарную неделю (16-19 апреля) намерена рассмотреть «евроинтеграционный пакет» законопроектов, включая законопроект № 2342 – о запрете дискриминации по сексуальной ориентации.

Живу себе тихо, спокойно. Никого не трогаю. Так нет же! Какому-то гею вздумалось учить меня политкорректности. То есть учить меня писать о «голубых» и «розовых» так, чтобы Украину непременно приняли в Евросоюз. Ну, если и не приняли, то хотя бы подписали с ней Соглашение, которым «Совет ЕС вновь подтверждает свою преданность совместной цели введения безвизового режима в разумном временном промежутке». Каким будет этот «разумный промежуток», Евросоюз решит сам. Причём ЕС вынесет свой вердикт в зависимости от того, разрешит Верховная Рада Украины пропаганду гомосексуализма или нет, позволит киевская мэрия извращенцам гулять «парадом гордости» по Крещатику или всё-таки убережёт киевлян от лицезрения их голых задниц. Ну как тут не взорваться?

Недавно некое существо неопределённого пола выпустило в свет рекомендации под названием «Как корректно писать о лесбиянках, геях, бисексуалах и трансгендерах. Брошюра для журналистов и всех интересующихся». Из неё журналистская братия должна почерпнуть, что употреблять слово «гомосексуализм», к примеру, неполиткорректно, так как «в суффиксе «-изм» заложена патология и отклонение от нормы». Надо писать «гомосексуальность». Потому что это «освобождает на языковом уровне явление от негатива и патологии». «Гомосексуалист» – тоже неполиткорректное слово. Суффикс «-ист», видите ли, «патологизирует».

Ах, какие мы ранимые! Да кто ж виноват, что патология – это ваше нормальное состояние?

И всё бы ничего, бог с ними, с «голубыми», если бы они не лезли в большую политику и не выдвигали требования, которые затрагивают интересы всех граждан.

В феврале, когда делегация Украины отправилась в Брюссель на саммит Украина-ЕС, делегация украинского ЛГБТ-сообщества явилась в Представительство ЕС в Киеве. Там она встретилась с советником по политическим вопросам Хуаном Мануэлем Вилаплана Лопезом. И пока президент и министры разговаривали с еврочиновниками, выпрашивая это самое «Соглашение об ассоциации» и безвизовый режим между ЕС и Украиной, наши педерасты убеждали евродипломата, что Евросоюз не должен разрешать украинцам свободно ездить в Европу, пока они, педерасты, не получат возможность свободно пропагандировать свои патологические отклонения, регистрировать «браки» геев и лесбиянок, брать в такие «семьи» на воспитание детей…

Словом, пока украинцы не согласятся считать извращение нормой и не смирятся с тем, что украинские города превратятся в Содом и Гоморру, пусть все граждане страны выстаивают очереди возле посольств, платят деньги и проходят унизительные процедуры, доказывая, что им нужно «в Париж, по делу, срочно».

Хуан Мануель Вилаплана Лопез, как и Остап Сулейман Марта Мария Бендер-бей, несомненно, чтит Уголовный кодекс, как и другие законы страны пребывания. Но, в отличие от литературного персонажа, он ещё и хочет поучаствовать в их написании. Поэтому, по словам члена Совета ЛГБТ Елены Шевченко, европейский чиновник выразил сожаление, что «зарегистрированные Кабинетом министров поправки к закону о недискриминации не обсуждались с представителями Евросоюза и не включают рекомендации, высказанные ранее».

Речь шла о «Проекте Закона о внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины относительно предотвращения и противодействия дискриминации в Украине» (№ 2342 от 19 февраля 2013 года), который Кабинет министров внёс в Верховную Раду под давлением Европейского союза. О том, что на этом настаивали именно еврочиновники, сказал министр иностранных дел Украины Леонид Кожара в интервью, которое он дал в феврале польскому изданию Gazeta Wyborcza. Господин министр поведал, что «одним из условий Европейского союза для введения безвизового режима является внесение в украинский Кодекс законов о труде нового закона, который запрещает дискриминацию на основе сексуальной ориентации». «Иного пути для либерализации визового режима с ЕС нет», – пояснил глава внешнеполитического ведомства.

Министр отметил, что «вопрос гомосексуалистов вызывает сейчас сильные противоречия в Украине, но… без закона, который запрещает дискриминацию геев, мы не сможем двигаться путём отмены виз». Господин Кожара выразил убеждённость, что «воля к дальнейшей интеграции с ЕС перевесит сопротивление, и закон будет принят».

Таким образом, государственный чиновник фактически признал, что правящей в Украине Партии регионов, членом которой он является, наплевать на то, что думает об извращенцах большинство граждан, в том числе однопартийцы господина Кожары. Мнение европейских «либерастов» для Партии регионов важнее. И действительно, вскоре Кабмин предложил Верховной Раде добавить в Кодекс законов о труде особое положение, которое запрещает дискриминацию «по признаку сексуальной ориентации».

Что же, в таком случае, не понравилось нашим «геям, лесбиянкам, бисексуалам и трансгендерам», если выражаться политкорректно? Оказывается, что, по словам упомянутой (или упомянутого?) выше Елены Шевченко, «это тот минимум, на который правительство осмелилось пойти… Фактически это значит, что геи, лесбиянки, бисексуальные и трансгендерные люди работать должны, а прав других иметь не могут».

Вот тут пани или пан Шевченко – как бы это политкорректно выразить? – передёргивает карты. И Конституция, и другие законы Украины прямо запрещают дискриминацию любого человека по любому признаку. И нет никакой необходимости конкретизировать, что это положение относится к представителям ЛГБТ-сообщества тоже. Оно, это сообщество, на своих интернет-сайтах пока что не привело ни одного примера, чтобы хоть кого-нибудь из них дискриминировали именно за их «нетрадиционную сексуальную ориентацию». Если бы такое случилось, либеральная Европа уже вопила бы на всех своих 27 голосах! Другое дело – предложение ряда депутатов запретить пропаганду гомосексуализма (тьфу, гомосексуальности). Ну так это как с военными: хоть он и военный, а пропагандировать войну ему запрещено. Потому как опасно для общества. А всё, что не запрещено, – да ради бога!

В чём же тогда смысл новых законов, в которых «сексуальная ориентация» должна быть выделена отдельной строкой?

Давайте, почитаем «Комментарий к проекту Закона об основах предупреждения и противодействия дискриминации в Украине», который в 2012 году любезно подготовили по просьбе украинского омбудсмена члены Европейской комиссии против расизма и нетерпимости Кристиан Охлунд (Швеция) и Винни Соргдрагер (Нидерланды). По ходу дела стоит сразу отметить, что эта Комиссия Совета Европы в феврале 2012 года и словом не обмолвливалась о дискриминации наших лесбиянок и педерастов, когда опубликовала «Доклад ЕКПРН по Украине (четвёртый цикл мониторинга)».

Обращает на себя внимание следующий пассаж в «Комментариях», который в очередной раз свидетельствует о ставшем уже притчей во языцех двойном подходе европейских либералов ко многим проблемам. Судите сами. Уважаемые эксперты считают, что в перечне признаков, по которым запрещается дискриминация, «слово «раса» было бы лучше взять в кавычки, чем продемонстрировать, что украинское законодательство отрицает теории существования разных «рас». В то же время «желательно было бы указать дополнительно такие признаки, как… сексуальная ориентация, гендерная идентичность», что дало бы судьям необходимые дополнительные ориентиры».

То есть Украине фактически рекомендуется изъять из учебников и энциклопедий упоминание о том, что существуют такие понятия, как европеоидная, негроидная и иные расы, поскольку это, по мнению европейских «либерастов», ложная теория. Нет никаких европейцев, негров или монголоидов. А вот «гендерную идентичность», то есть существование мужчин, чувствующих себя женщинами, или женщин, уверенных в том, что они – мужчины, следует подчеркнуть, как и существование всех людей с «нетрадиционной сексуальной ориентацией». Зачем? Ведь никому и в голову не приходит это отрицать! Как никто не отрицает и то, что они должны пользоваться всеми правами, какие предоставлены людям, не имеющим таких патологий.

И такую двойственность «продвинутой» Европы можно понять. ЛГБТ-сообщество и его лоббисты из кожи лезут вон, чтобы о педерастах, лесбиянках и прочих «нетрадиционных» упоминали в официальных документах как можно чаще. Тем самым в сознание общества будет настойчиво внедряться мысль, что их патология – это норма.

А раз норма, то и на всё остальное они имеют право: на «брак», на усыновление и удочерение детей, на пропаганду извращений, включая демонстрацию своей «особенности» на улицах, и так далее.

В то же время европейские чиновники, их эксперты и наши евроинтеграторы стараются сделать так, чтобы «европейский курс» Украины как можно меньше ассоциировался в сознании украинского общества с гомосексуалистами. Несмотря на то, что, по словам Леонида Кожары, без закона «который запрещает дискриминацию геев не сможем двигаться дорогой к отмене виз», в совместном заявлении по результатам саммита ЕС-Украина эта проблема была скрыта за нейтральной фразой. Она гласит, что в ЕС отметили «прогресс Украины в имплементации первой фазы Плана действий по визовой либерализации и усилиям по выполнению критериев этого документа».

Удобная формулировка. Потому что вряд ли большинство граждан Украины знакомы с этим Планом и изложенными в нём критериями. А министр Леонид Кожара почему-то не хочет объяснить согражданам, что Соглашение об ассоциации Украины и ЕС, которое предусматривает введение безвизового режима, пусть даже «в разумном временном промежутке», не вступит в полную силу до тех пор, пока Украина не выполнит всех требований европейских либералов и наших педерастов (о членстве Украины в ЕС без этого так и вообще нечего мечтать).

Удобная позиция. Потому что даёт надежду и дальше «сближать» Украину с Европой, не привлекая внимания граждан к тому обстоятельству, что подписав Соглашение об ассоциации, то есть сказав «а», Украине придётся говорить и «б». Европа заставит Украину выполнить все требования, чтобы привести законодательство нашей страны в соответствие с «европейскими ценностями». А «свобода без берегов» для извращенцев – это для Европы святое.

Таким образом, украинцы, желающие ездить по своим делам в Европу без виз, стали заложниками педерастов и лесбиянок, фиглярствующих трансгендеров и всяких там бисексуалов, квир-активистов и проч. Жертвы патологии держат мёртвой хваткой нормальных граждан.

В этой связи неудивительным представляется заявление чиновников ЕС, что май 2013 – это срок, до истечения которого Украина должна что-то им продемонстрировать. Или, как выразился журналист «Украинской правды» Сергей Лещенко, «такой крайний срок объявлен украинскому руководителю для того, чтобы он показал способность измениться».

Нет, от Виктора Федоровича, надеюсь, не потребуют изменить «гендерную идентичность». Но стоит вспомнить, что именно в мае ЛГБТ-сообщество традиционно проводит свой «парад гордости».

Непонятно, чем руководствуется Партия регионов, Кабмин и Администрация президента, всё больше уступая нажиму Брюсселя на «гей-мозоль». Ну надо же задуматься о том, что впереди неизбежные выборы и президента, и парламента! И пусть пропаганда гомосексуализма не является приоритетом для украинских избирателей, в критический момент нежелание народа жертвовать своими национальными ценностями во имя ценностей «либерастических», «европейских» может оказаться той маленькой гирькой, которая качнёт весы избирательного процесса в ту или иную сторону. Не промахнуться бы регионалам в расчётах. Так ведь можно и с безвизовым режимом пролететь, и без избирателей остаться.

Российский уполномоченный по правам человека, к примеру, не постеснялся «неполиткорректно» ответить на демарши Европы. Он просто заявил, что «в России и так любая дискриминация запрещена Конституцией... Не следует прикрывать мнимой заботой о правах человека напористую пропаганду чуждого подавляющему большинству россиян взгляда на сексуальные отношения».

А министр иностранных дел РФ на встрече с коллегой из Нидерландов заметил, что «у нас нет ни одного универсального или общеевропейского обязательства разрешать пропаганду гомосексуальности». Сергей Лавров напомнил гостю гей-лоббисту, что «статья Уголовного кодекса, каравшего мужчин-геев в Советском Союзе, давно отменена, и теперь они могут заниматься своими делами абсолютно свободно и безнаказанно… Это вписывается в обязательства всех государств – не допускать дискриминации по какому бы то ни было признаку. Но обязательства разрешать пропаганду – а она бывает, как правило, весьма и весьма агрессивной, у нас такого обязательства нет. Едва ли оно может быть нами принято даже в теории, потому что у нас есть свои моральные ценности, свои исторические, культурные и религиозные традиции, по которым наше общество живёт».

На кону не вопрос «свободы» и «прав» на «другую сексуальную ориентацию», а вопрос степени падения и деградации человеческого общества. В ЛГБТ-сообщество со временем ведь могут принимать и зоофилов, и педофилов, создавать из них политические партии...

На днях президент РФ Владимир Путин в Нидерландах отметил: «Ведь представьте себе, что если бы у нас такая организация появилась, которая пропагандирует педофилию?! Ну, слушайте, я думаю, что в некоторых регионах Российской Федерации люди бы и за оружие взялись».

Украинскому руководству моральные ценности потомков хлеборобов и воинов Киевской Руси и Запорожской Сечи, видимо, до лампочки. Мы же теперь «европейцы». Должны «соответствовать». Нам теперь нельзя использовать выражение «секс-меньшинства», как предписывает «Брошюра для журналистов и всех интересующихся», потому что оно, оказывается, «сексуализирует сообщество».

Бедняги геи! У них одно на уме. А нормальному украинцу всё же придется сделать выбор между Европой и Русью, чтобы ответить на вопрос запорожских казаков: «В каком параде будет участвовать твой сын?»

Источник

Говорит планета Земля

Немытая Европа и чистая Русь

  • 21.04.13, 20:58

Русь многие сотни лет намеренно обливается грязью многими «просвещёнными» европейцами. Вся информация о славяно-ариях перевирается на 100%. Немытая Европа приписывает свою дикость, грязь и безграмотность нашим великим предкам...

Наверное, многие, начитавшись иностранной литературы, а особенно «исторических» книжек заграничных авторов про древнюю Русь, были в ужасе от той грязи и вони, которая якобы царила в далёкие времена в русских городах и селениях. Сейчас этот ложный шаблон настолько врос в наше сознание, что даже современные фильмы о древней Руси снимаются с непременным использованием этого вранья, и, благодаря кинематографу, продолжается развешивание лапши на уши о том, что наши предки якобы жили в землянках или в лесу на болотах, годами не мылись, ходили в рванье, от этого часто болели и умирали в среднем возрасте, редко доживая до 40 лет.

Когда кто-либо, не очень добросовестный или порядочный, хочет описать «настоящее» прошлое другого народа, а особенно вражеского (нас давно и вполне серьёзно считает врагом весь «цивилизованный» мир), то, сочиняя вымышленное прошлое, списывают, конечно же, с себя, так как другого-то они и знать не могут ни по своему опыту, ни по опыту своих предков. Именно так поступают много веков «просвещённые» европейцы, старательно ведомые по жизни сионистскими вождями, и давно смирившиеся со своей незавидной участью.

Но ложь рано или поздно всегда всплывает, и нам теперь доподлинно известно, кто на самом деле был немытым, а кто благоухал в чистоте и красоте. И фактов из прошлого накопилось вполне достаточно, чтобы вызвать у любознательного читателя соответствующие образы, и лично прочувствовать все «прелести» якобы чистой и ухоженной Европы, и самому решить, где – правда, а где – ложь.

Итак, одно из первейших упоминанияй о славянах, которые дают западные историки, отмечает, как главную особенность именно славянских племён то, что они «льют воду», то есть моются в проточной воде, тогда как все остальные народы Европы мылись в кадушках, тазах, вёдрах и ванных. Ещё Геродот в V веке до н.э. говорит о жителях степей северо-востока, что они льют воду на камни и парятся в хижинах. Мытьё под струёй нам кажется настолько естественным, что мы всерьёз не подозреваем, что являемся чуть ли не единственным или, по крайней мере, одним из немногих народов в мире, который поступает именно так.

Иностранцы, приезжавшие в Россию в V-VIII веках, отмечали чистоту и аккуратность русских городов. Здесь дома не лепились друг к другу, а стояли широко, были просторные, проветриваемые дворы. Люди жили общинами, миром, а это значит, что части улиц были общими, и поэтому никто, как в Париже, не мог выплеснуть ведро с помоями просто на улицу, демонстрируя при этом, что только мой дом – частная собственность, а на остальное – наплевать!

Ещё раз повторю, что обычай «лить воду» отличал раньше в Европе именно наших предков – славяно-ариев, и был закреплён именно за ними в качестве отличительного признака, который явно имел какой-то обрядовый, древний смысл. И смысл этот, конечно же, был передан нашим предкам ещё многие тысячи лет тому назад через заповеди богов, а именно, ещё бог Перун, который прилетал на нашу Землю 25 000 лет тому назад, завещал: «Омывайте после дел ваших руки ваши, ибо кто рук своих не омывает, тот силу Божию теряет…» Другая его заповедь гласит: «Очищайтесь вы в водах Ирия, что течёт река во Святой Земле, чтоб омыть своё тело белое, освятить его Божьей силою».

Самое интересное, что эти заповеди работают безотказно для русского в душе человека. Так любому из нас, наверное, противно становится и «кошки на душе скребут», когда чувствуем себя грязными или сильно вспотевшими после тяжёлого физического труда, или летней жары, и хочется быстрее всего смыть с себя эту грязь и освежиться под струями чистой воды. Уверен, что неприязнь к грязи у нас заложена генетически, и поэтому мы стремимся, даже не зная заповеди Перуна про мытьё рук, всегда, придя с улицы, к примеру, сразу же помыть руки и умыться, чтобы почувствовать себя свежее и избавиться от усталости.

Что же творилось в якобы просвещённой и чистой Европе с начала средневековья, и, как ни странно, аж до XVIII века?

Уничтожив культуру древних этрусков («эти русские» или «русы Этрурии») – русского народа, который в древности заселял Италию и создал там великую цивилизацию, которая провозглашала культ чистоты и имела бани, памятники которой сохранились до наших времён, и вокруг которой был создан МИФ (МИФ – мы исказили или извратили факты, – моя расшифровка А.Н.) о Римской Империи, которой никогда не существовало, еврейские варвары (а это были, несомненно, они, и неважно, каким народом при этом они прикрывались для своих мерзких целей) на долгие столетия поработили Западную Европу, навязав своё безкультурье, грязь и разврат.

Европа не мылась веками!!!

Подтверждения этому сначала находим в письмах княжны Анны – дочери Ярослава Мудрого, киевского князя XI века н.э. Сейчас считается, что, выдав свою дочь замуж за французского короля Генриха I, он укрепил своё влияние в «просвёщенной» Западной Европе. На самом же деле, это европейским королям было престижно создавать союзы с Русью, так как Европа была далеко отстающей во всех отношениях, как культурных, так и экономических, по сравнению с Великой Империей наших предков.

Княжна Анна привезла с собой в Париж – тогда маленькую деревню во Франции – несколько обозов со своей личной библиотекой, и с ужасом обнаружила, что её муж, король Франции, не умеет, не только читать, но и писать, о чём не замедлила отписать своему отцу, Ярославу Мудрому. И упрекнула его за то, что тот отправил её в эту глухомань! Это – реальный факт, есть реальное письмо княжны Анны, вот фрагмент из него: «Батюшка, да за что ты меня ненавидишь? И отправил в эту грязную деревню, где умыться-то негде…» А русскоязычная Библия, которую она привезла с собой во Францию, до сих пор служит священным атрибутом, на котором принимают присягу все президенты Франции, а ранее клялись короли.

Когда начались крестовые походы, крестоносцы поразили и арабов и византийцев тем, что от них разило «как от бомжей», как бы сказали сейчас. Запад стал для Востока синонимом дикости, грязи и варварства, да он и был этим варварством. Вернувшиеся в Европу, пилигримы, было, попытались внедрить подсмотренный обычай мыться в бане, но не тут то было! С ХIII века бани уже официально попали под запрет Церкви, якобы, как источник разврата и заразы!

В итоге, ХIV век был, наверное, одним из самых страшных в истории Европы. Вполне закономерно вспыхнула эпидемия чумы. Италия и Англия потеряли половину населения, Германия, Франция, Испания – более трети. Сколько потерял Восток, достоверно неизвестно, но известно, что чума пришла из Индии и Китая через Турцию, Балканы. Она обошла только Россию и остановилась на её границах, как раз в том месте, где были распространены бани. Это очень похоже на биологическую войну тех лет.

Могу к словам о древней Европе добавить и об их гигиене и чистоте телесной. Да будет нам известно, что духи французы выдумали не для того чтобы хорошо пахнуть, а для того чтобы НЕ вонять! Да именно так, чтобы духами перебивать не всегда приятные запахи годами не мытого тела. По признанию одной из королевских особей, а точнее Короля-Солнце Людовика XIV, настоящий француз моется только два раза в жизни – при рождении и после смерти. Только 2 раза! Жуть! И сразу вспомнилась якобы непросвещённая и некультурная Русь, в которой у каждого мужика была своя баня, а в городах были общественные бани, и как минимум один раз в неделю люди мылись в банях и никогда не болели. Так как баня, кроме чистоты телесной, ещё и хвори успешно очищает. И наши предки это прекрасно знали и постоянно использовали.

А, как цивилизованный человек, византийский миссионер Велизарий, посетив Новгородскую землю в 850-м году н.э., писал о словенах и русинах: «Православныя словены и русины дикiя люди, и житiе их дико и безбожно. Мужи и девки нагiя вместе запирашися во жарко истопленной избе и истязаша телеса своя, хлесча себя прутiями древесными нещадно, до изнеможенiя, и опосля прыгаша во прорубь али сугроб и, охолонишися, вновь идяша во избу истязати телеса своя…»

Откуда эта грязная, неумытая Европа могла знать, что такое русская баня? До XVIII века, пока славяне-русы не научили «чистоплотных» европейцев мыло варить, они не мылись. Поэтому у них постоянно были эпидемии тифа, чумы, холеры, оспы и прочих «прелестей». А почему европейцы покупали у нас шёлк? Да потому, что там вши не заводились. Но пока этот шёлк доезжал до Парижа, то килограмм шёлка стоил уже, как килограмм золота. Поэтому носить шёлк могли себе позволить только очень богатые люди.

Патрик Зюскинд в своём произведении «Парфюмер» описал то, как «благоухал» Париж XVIII века, но и к XI веку – времени королевы Анны Ярославны – этот отрывок тоже очень хорошо подходит:

«В городах того времени стояла вонь, почти невообразимая для нас, современных людей. Улицы воняли навозом, дворы воняли мочой, лестницы воняли гнилым деревом и крысиным помётом, кухни – скверным углем и бараньим салом; непроветренные гостиные воняли слежавшейся пылью, спальни – грязными простынями, влажными перинами и остро-сладкими испарениями ночных горшков. Из каминов несло серой, из дубилен – едкими щёлочами, со скотобоен – выпущенной кровью. Люди воняли потом и нестиранным платьем; изо рта у них пахло сгнившими зубами, из животов – луковым соком, а из тела, когда они старели, начинали пахнуть старым сыром, и кислым молоком, и болезненными опухолями. Воняли реки, воняли площади, воняли церкви, воняло под мостами и во дворцах. Воняли крестьяне и священники, подмастерья и жёны мастеров, воняло всё дворянское сословие, вонял даже сам король – он вонял, как хищный зверь, а королева – как старая коза, зимой и летом... Всякая человеческая деятельность, как созидательная, так и разрушительная, всякое проявление зарождающейся или погибающей жизни сопровождались вонью…»

Королева Испании Изабелла Кастильская с гордостью признавалась, что мылась всего два раза в жизни – при рождении и перед свадьбой! Русские послы доносили в Москву, что король Франции «смердит аки дикий зверь»! Даже привычный к постоянной вони, окружавшей его от рождения, король Филипп II однажды упал в обморок, когда стоял у окна, а проезжавшие мимо телеги взрыхлили колёсами плотный многолетний слой нечистот. Кстати, этот король умер от... чесотки! От неё же погиб и папа Климент VII! А Климент V пал от дизентерии. Одна из французских принцесс умерла, заеденная вшами! Неудивительно, что для самооправдяния, вшей называли «божьими жемчужинами» и считали признаком святости.

Галантные рыцари и прекрасные дамы той эпохи источали вонь на несколько метров вокруг себя. До сих пор можно увидеть в музеях изготовленные из дорогого дерева и слоновой кости чесалки для спины, а также блохоловки. Ещё ставились на столы блюдца, чтобы люди могли культурно давить на них вшей. А вот на Руси блюдец не ставили. Но не по скудоумию, а потому что нужды в этом не было!

Нетрудно догадаться, что на защите грязи и против личной гигиены стеной стояла тогдашняя церковь. Церковь в средние века предполагала, что «Если человека крестить, то есть окропить святой водой, то он уже на всю жизнь чистый. То есть, значит, мыться не надо». А если человек не моется, то заводятся блохи, вши, которые переносят все болезни: тиф, холеру, чуму. Поэтому Европа и вымирала, вдобавок к войнам, ещё и от болезней. И войны, и болезни, как видим, были спровоцированы всё той же церковью, и были её инструментом подчинения масс!

На Руси же с древних времён большое внимание уделялось соблюдению чистоты и опрятности. Жителям Древней Руси был известен гигиенический уход за кожей лица, рук, тела, волосами. Русские женщины прекрасно знали, что простокваша, сметана, сливки и мёд, жиры и масла смягчают и восстанавливают кожу лица, шеи, рук, делают её эластичной и бархатистой; что яйцами хорошо промывать волосы, а настоем трав их ополаскивать. Так что нужные средства они находили и брали из окружающей природы: собирали травы, цветки, плоды, ягоды, корни, лечебные и косметические свойства которых им были известны. Полезные свойства многих растений наши предки знали достаточно хорошо, поэтому в косметических целях применялись в основном они. Также были хорошо известны и лечебные свойства дикорастущих трав.

Для румян и помады использовали сок малины, вишни, натирали щёки свеклой. На чернение глаз и бровей шла чёрная сажа, иногда использовалась коричневая краска. Для придания коже белизны брали пшеничную муку или мел. Для окраски волос также использовали растения: например, шелухой лука окрашивали волосы в коричневый цвет, шафраном с ромашкой – в светло-жёлтый. Алую краску получали из барбариса, малиновую – из молодых листьев яблони, зелёную – из перьев лука, листьев крапивы, жёлтую – из листьев шафрана, щавеля и коры ольхи и т.д. Бытовая косметика у русских женщин основывалась на применении продуктов животного происхождения (молока, простокваши, сметаны, мёда, яичного желтка, животных жиров) и различных растений (огурцов, капусты, моркови, свеклы и др.), для ухода за волосами использовалось репейное масло.

В Древней Руси гигиене и уходу за кожей уделяли большое внимание. Поэтому косметические «ритуалы» чаще всего проводились в бане. Особенно распространены были русские бани со своеобразным хлёстким массажем дубовыми или берёзовыми вениками. Для излечения от кожных и душевных болезней древние лекари рекомендовали лить на горячие камни настои трав. Для смягчения и питания кожи хорошо наносить на неё мёд. В банях проводили уход за кожей, её очищали специальными скребками, массажировали, натирали ароматными бальзамами. Среди служителей бань были даже вырыватели волос, причём проделывали они эту процедуру без боли. На Руси было распространено еженедельное мытьё в бане. В арсенале разумной системы гигиены и профилактики болезней русская баня испокон веков была на первом месте.

Будучи чистыми телом и здоровыми душой, наши предки славились также и долгожительством, к чему в наши времена далеко не каждый даже стремится, обречённо понимая то, что экология отравлена, еда – ГМО-шная, лекарства – отрава, да и вообще, жить много вредно, ибо от жизни умирают…

Немного слов о долгожительстве. Как бы ни старались нас унизить западные историки (из-ТОРЫ-ки) и приписать нашим предкам раннюю смерть от всяческих болезней и неразвитой медицины – это просто бред, которым пытаются скрыть настоящее прошлое славяно-ариев, и навязать достижения современной медицины, которая якобы намного продлила срок жизни русам, которые ещё до еврейского переворота 1917 года, умирали массово, не доживая до старости, не говоря уже о глубокой старости.

Правда же такова, что естественным и нормально минимальным сроком жизни у наших предков считался возраст одного круга жизни, а именно 144 года. Некоторые жили и не один круг жизни, а могли и два, и три. У многих из нас в роду прапрадеды и прапрабабки жили дольше 80-90 лет, и это считалось нормальным. А в родовых книгах есть записи и о 98, 160, 168, 196 лет жизни.

Если кого интересует рецепт долголетия, он прост, и к нему я лично сам пришёл уже давно, размышляя о том, почему наши старики – пенсионеры – умирают рано. А на днях нашёл подтверждение моей догадке и у других людей, при этом рецепт долголетия точно совпадает с моими догадками. Секретов делать не умею, не люблю и не буду – это не по-русски!

Между прочим, даю рецепт выявления лиц еврейской национальности в вашем окружении, особенно это проявляется в детском возрасте, в детских играх. Итак, русский человек не делает секретов – он открыт душой, он делится тем, что знает или имеет, совершенно с чистым сердцем и помыслами, не возводит в культ обладание какой-то вещью или знанием. И, напротив же, еврейские дети воспитываются в духе превосходства над остальными, им не позволяют открывать душу другим. Поэтому часто от таких детей можно услышать что-то типа такого: «не скажу – это секрет!». И при этом они начинают дразнить любопытство других детей, провоцируя их на материальное поощрение за раскрытие секрета. Присмотритесь к детям и к их играм – это всё проявляется на генетическом уровне!!!

Итак, секрет долголетия так же прост, как и сложен для многих из нас – это труд!

Ни таблетки, ни здоровый образ жизни, хотя он неразрывно связан с трудом, так как те, кто трудятся, ведут здоровый образ жизни – им просто некогда развлекаться и праздно проводить время. Поэтому, вместо стадионов и тренажёрных залов, лучше трудиться во благо своего народа, рода (семьи), вкладывать душу в произведения своего труда, и долголетие будет намного реальней для вас, нежели навязанное безсмысленное прожигание жизни, которое ведёт только к одному – к ранней старости через износ своего тела и, как следствие, к ранней смерти. Надеюсь, это для каждого разумного человека уже и так очевидный факт!

Ведь как говорили наши предки: «пока мы трудимся – мы живём»! Напротив же, стариков убивает не труд, от которого мы хотим оградить их, отбирая их обязанности по дому и по хозяйству на себя, желая при этом пощадить их и дать им больше времени для отдыха, а бездеятельность.

Скорее всего, именно поэтому и была введена пенсионная система государственного обезпечения, чтобы людей быстрее приводить в состояние невостребованности, профессиональной негодности, и тем самым умышленно провоцировать смерть не через естественное старение организма, а от бездействия, от ненужности этому обществу и своей семье.

Тот факт, что потомки великих славяно-ариев до сих пор живы, несмотря на то, что больше всех в прошлом подвергались войнам и геноциду – это не из-за какой-то особой славянской плодовитости, а благодаря чистоплотности и здоровью. Нас всегда обходили стороной или мало затрагивали все эпидемии чумы, холеры, оспы. И наша с вами задача – это, предками данное наследие, сохранить и преумножить!

А. Зубченко мочит весь кодляк свидомитов сколько хватает сил.

  • 05.02.13, 14:41
Наш Љ1 А. Зубченко мочит весь кодляк свидомитов сколько хватает сил. Очень информативно + с присущим ему саркастическим блеском.
Блестящая победа объединенной оппозиции
13.11 14:30 http://versii.com/news/267157/
На 15-й день жесткой, нечеловеческой голодовки заключенной в застенки больницы Юлии Тимошенко, наконец-то наступила победа всех противников диктатуры. Это, как говорится, праздник со слезами на глазах. Не все, к сожалению, поняли, что именно произошло, и почему оппозиция завершила свой бессрочный митинг возле зловещего здания Центральной избирательной комиссии, где день и ночь гудели транзитные сервера, фальсифицируя результаты парламентских выборов. Просто победа была такой неожиданной, что людям не успели объяснить смысл происходящего. Всем, кто мок под дождем против фальсификаций, было предложено сменить место дислокации, поскольку победу надо защищать.
Поэтому 17 декабря все должны массово выйти "под здание" Верховной Рады украинского парламента. До этого времени все свободны и могут разойтись по домам праздновать историческое событие в жизни украинской нации. Конечно, отдельные несознательные личности не совсем догоняют стратегический замысел оппозиции в лице "ОО", "УДАРа" и неонацистов из "Свободы". Они начинают испытывать некоторый моральный дискомфорт. На самом деле, дальновидные лидеры оппозиции нанесли по преступной власти мощный удар, от которого она (власть) не скоро оправится.
Смотрите, что произошло на самом деле. Мелкий политик третьего эшелона Анатолий Гриценко, коварно внедренный в ряды "объединенной оппозиции", предложил добиваться проведения новых, по-настоящему честных и справедливых выборов Рады. Для этого он (мелкий политиканишка) подкинул мысль об обнулении партийных списков. Ни один оппозиционер не должен переступить порог нового парламента. В таком случае ВР окажется неработоспособной, и должны состояться внеочередные выборы. К сожалению, некоторые нестойкие элементы из оппозиционной среды пошли на поводу у этого прихвостня мирового сионизма. На самом деле, Анатолий Гриценко играл на руку противникам демократии и пытался дискредитировать оппозиционных вождей в глазах международной общественности. Его план состоял в том, чтобы путем интриг и шантажа захватить управление могучими оппозиционными структурами и стать диктатором.
К счастью, интригу Гриценко сумели нейтрализовать. Надо бороться с преступным режимом его же оружием - подлостью, хитростью и двурушничеством. Так решили вожди оппозиции. Именно поэтому они согласились работать в Раде-2012 и фактически признали результаты сфальсифицированной избирательной кампании. Ведь в противном случае наступила бы полная диктатура. Парламент не работает, выборы не проводятся. Страна окажется в руках бандитов и тюремщиков. В этот непростой момент Арсений Яценюк вместе с Тягныбоком и Кличко приняли историческое решение. Да, ради победы надо стать подонками и извращенцами. Согласиться с фальсификацией и приступить к дележу кресел в новой Раде. Кто-то же должен делать черную, грязную работу. Решение далось им нелегко. Арсений Яценюк часто вскакивал по ночам, бежал в ванную и обнулял там все. Кличко пытался осознать всю сложность проблемы. У него дико болела голова. Мозг отказывался выносить подобные запредельные нагрузки. Приходилось брать лист чистой бумаги и писать: "Карл у Клары украл победу". После многодневных консультаций с логопедами и лингвистами было, наконец, найдено согласованное решение: идти в Раду и осаждать там бастион тоталитаризма. Не на жизнь, а на смерть.
Фашисты Тягныбока первыми поддержали идею прорываться с боями в парламент нового созыва. Они же должны его сжечь изнутри и на пепелище построить фундамент украинской нации, где все поют украинские песни, танцуют гопак и ходят в вышиванках
Фашисты Тягныбока первыми поддержали идею прорываться с боями в парламент нового созыва. Они же должны его сжечь изнутри и на пепелище построить фундамент украинской нации, где все поют украинские песни, танцуют гопак и ходят в вышиванках. Другого будущего для себя и своей страны они просто не представляют.
Конечно, проще всего остаться в стороне и требовать очередных выборов. Это путь оппортунистов, предателей и проходимцев. Да, народ не понимает, почему они так поступают. Даже Юлия Тимошенко не сразу поняла глубину уникального замысла оппозиции. Поэтому пришлось делать специальное заявление для нее: "Юлия Владимировна! Прекратите маяться ерундой и изображать диетического политзаключенного. Начинайте официально жрать, поскольку голодать пять лет - срок полномочий новой Верховной Рады - это явный перебор". Есть ли у "объединенной оппозиции" согласованный план дальнейших действий?
Конечно же, есть. Во-первых, вывести миллионы людей под стены парламента 17 декабря. Зачем? Чтобы народные депутаты, избранные по мажоритарным округам, не становились "тушками". Мудрые лидеры оппозиции чувствуют: есть в их стаде паршивые овцы, способные за подачки пойти в прислужники к преступному режиму. Но когда они посмотрят в глаза простых людей, собравшихся на очередной бессрочный митинг протеста, то поймут: продаваться нельзя. Во всяком случае, в день открытия работы очередного состава парламента.
Во-вторых, сформировать единую коалицию оппозиционных сил и подписать соответствующий договор. Это большая работа, которая займет не один год. И не два. Пусть парламентское большинство формируют другие. Пусть палачи украинского народа, хохоча, принимают преступные законы, избирают спикера и утверждают новый состав правительства. Оппозиция не станет мараться об их кровавые мундиры. Они выше этого. Они почти как ангелы в белых трусах, которые парят в неземной высоте, стремясь приблизиться к общечеловеческим ценностям.
В-третьих, определить, кто будет единым кандидатом от объединенной оппозиции на президентских выборах. Времени осталось очень мало - почти три года. За этот короткий временной промежуток необходимо успеть провести массу консультаций. Учитывая мозговую активность Кличко, переговорный процесс может затянуться.
Ну и, наконец, следует сформировать теневое коалиционное правительство. Опять-таки надо выработать алгоритм распределения кресел в составе оппозиционного Кабмина, создать министерство антикоммунизма во главе с Тягныбоком, ввести должность вице-премьера по делам бокса и пауэрлифтинга. В общем, есть чем заниматься.
Оппозиция, как мы все прекрасно понимаем, взвалила на себя тяжелейшее бремя ответственности. Она победила на парламентских выборах, перехитрила коварный режим и не согласилась на фальсификацию выборов. Несомненно, выдающиеся действия единой команды оппозиционеров войдут в учебники по психиатрии как пример клинической шизофрении, осложненной революционной паранойей.
Александр Зубченко Источник: Версии

Опять мудрый Жванецкий

  • 05.02.13, 13:05
- Объявление. Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать.
- Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.
- Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
- Я люблю свою изящную фигу p у - тонкую талию, к p асивые бед p
а,подтянутый живот...И ненавижу...слой жи p а, кото p ый все это ск
p ывает.
- Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
- Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
- Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.
- Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на
что и не претендую...
- Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.
- Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин
или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что
он-женщина, то его права пытаются защищать?
- Гово p ите ли вы по-английски? - Только со слова p ем. С людьми пока
стесняюсь.
- Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?
- Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
- С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.
- Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
- Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
- Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
- Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
- Только жить начали,а тут деньги кончились
- Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать
так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
- Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но
может выпить водки.
- Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ

Евреи шутят!

  • 02.01.13, 20:59
Тема: А шо такое?!! Понедельник таки да не самый тяжёлый день.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще? - спросил священник.

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.


- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.


Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Bы что, всему этому верите? Это же только их предвыборные обещания!!! . .


Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:

- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Половину вам, половину мне, и концы в воду!


Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ему ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.


Мойше, куда Вы так бежите?

- Спешу отдать свой супружеский долг,

- Так Вы ж живете в другую сторону!

- Ой, туда я уже не донесу!


- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича !...


Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Розалия Моисеевна открывает. На пороге два революционера:

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


- Циперович, вам сколько лет?

- Сорок.

- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!


Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...


Как показало исследование, больше всего сидят на циновках японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.



Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- С богом, с богом! Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?


Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!


- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.


Стрелы блещут за спиною,

Топчет конь степную ширь

Это скачет Рабинович,

Славный русский богатырь!

Шапка золотом расшита,

Меч горит, как бирюза,

Для отчизны он - защита,

Для обидчиков - гроза !

Выйдет в поле - жнет и пашет,

В город выйдет - там народ:

"Рабинович! Хлеба! Каши!"

Всех накормит, всем нальет!

А потом, присев в сторонке

Для сирот и бедноты

Отливает он коронки,

Ставит зубы и мосты.

Но сограждане упорны,

Несмотря на славный труд,

Все равно "жидовской мордой"

Рабиновича зовут...