!!!!!

Объявление: Отдам свои формы на содержание.
· Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
· Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
· Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
· На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да
е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
· Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
· В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
· Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
· Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
· - Шо, не заводится?
· Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
· - Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
· Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на
следующий день попал в список "Форбс".
· - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
· В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
·
· Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
·
· Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
·
· Нельзя отказывать себе любимой!
· Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.
·
· Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
·
· Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
·
· - Как по-английски работа?
· - jоb.
· - А работать?
· - Вjоbывать.
·
· Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было...
·
· Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
·
· - Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
·
· С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
·
· Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
·
· Ценник в магазине: <<Помада для губ лица>>.
·
· То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
·
· В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
·
· Женщина всегда права!Она не права только тогда,когда виновата. Но разве она
виновата, что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
· Но она уже передумала!
·
· <<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
·
· На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3-х букв
-не знаю
-посередине У
-не может быть!
·
· Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Тельавиве дядя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
·
· Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
·
· Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"
·
· Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
·
· Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
·
· И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
·
· Что за вопрос… Как жизнь… Сокращается блин!
·
· В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
·
· Бороться и искать, найти и перепрятать!
·
· 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
·
· И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
·
· Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
·
· Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
·
· Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».
·
· - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
·
· Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
·
· Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
· Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет тех, кто находится рядом.
·
· Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..
·
· Гинеколог - пациентке:
· - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
·
· В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
·
· По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
·
· Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
·
· В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
·
· - Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!
·
· Вашими бы устами да помолчать...
·
· - Аааа, что делать когда девушка задыхается?
· - Ну не знаю, я например немного вытаскиваю...
·
· Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас врач не застукает?
·
· Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
·
· Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
·
· - Ты белье повесил?
· - Неа. Я его помиловал.
·
· Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
·
·
· Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
·
· Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!
·
·
· - Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
·
· Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...
·
·
· После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
·
· На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
·
· - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?..
·
·
· Сборная России по фуршету...
· - Петрович, а вообще-то вы пьете?
· - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
·
· Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
·
· Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
· - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
·
· - Не зли меня, я страшна в гневе!
· - Да ты и так не особо...
·
·
· - Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
·
· Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие?
Надо только уметь до них дотрахаться.
·
· Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
·
· Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.
·
· Еврейское проклятие:
· "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
·
· Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.
·
·
· - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
·
·
· Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
· (Самая страшная и омерзительная из встреченных мной «шуток» - ненавижжжжу)
·
· - Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра…Бухой…Гремишь посудой… Будишь меня…
· – Буду!
· - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
· – В двух жарко.
·
· Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
·
· В магазине:
· – Молодой человек, 18 есть?
· – Но я ж ” Пепси” покупаю!?
· – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
·
· Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки… попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
·
· Адам проснулся – ни одного ребра.
· – Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»
·
· Чем педофил отличается от педагога? Тем, что педофил действительно любит детей.
·
· В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
·
· Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
· Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся
уменьшить количество зла в этом мире.
·
· Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Лучший способ убедиться в своём невежестве - это получить высшее образование.
·
· Не бойтесь совершенства, оно вам не грозит.
·
· Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
·
· Ничто так не портит цель как попадание.
·
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
·
· Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
·
· Одним фортуна улыбается, над другими хохочет.
·
· Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы.
· В народе их называют просто - одинрасы.
·
· - Бармен, мне как обычно!
· - Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!
·
· - Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
·
· Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...
·
· Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом
·
· - Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
·
· Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в
· свою очередь - в старческий склероз.
·
· Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.
·
· Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
·
· - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
· - Не все. Только вдовы.
·
· - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
· - Инквизиторы. . .

- Как называется корова, которая не дает молока?
· - Жадина-говядина.
·
· - Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
·
· 7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
·
· Не нервируйте меня! Мне уже некуда прятать трупы!
·
· Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
· (Еврейская народная мудрость)
·
· Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры...
·
· Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
·
· Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
·
· У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
·
· Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..
·
· Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
·
Все были уверены, что в ответе опечатка.