Горят ночные фонари,

На грани страсти, это мы.

Не ожидали, поворот,

Несем с собой огонь и лед.

И жжет в душе

Неистовая скорость,

Успеть вздохнуть и повернуть

Отчаянную мощь автомобиля.

Гори, гори, огонь в душе,

Мне дорог скрежет шин

Как в мираже,

Безумство чувств

И быстрота движений.

Проснусь, ах это де жавю,

К тебе лечу, спешу, гоню.

Открыта дверь,

Запрыгивай скорей!

О том, что тут ни разу не жалей!

Живем лишь раз,

Эмоции важны.

Зеленый свет горит,

Вперед, несемся словно самолет.

Что с нами просиходит? проходит время и мы меняемся практически до неузнаваемости. Человек, который месяц назад был веселым и жизнерадостным, сейчас раздражительный и грустный как моя подруга, хотя это и меня касается тоже. Может это переходной возраст?! Ничто не приносит той радости, которая была раньше буквально из пальца. На ровном месте настроение поднималось и стабильно держалось на протяжениии энного колличества времени. Да, положение стало на порядок хуже, зарплаты стали меньше, а проблем немного больше, но мы живем... живем...мы не исчезли! Что-то надломилось внутри... теперь все по-другому... Исчезло желание жить... я наверное этим никого не удивлю, но...Каждый день похож на предыдущий... Утро, я ворочаюсь в постели, простыня запуталась в ногах, бреду на кухню, включаю чайник, лениво чищу зубы, возвращаюсь на кухню, чай и иже с ним, одеваюсь, легкий марафет, легким движением руки подхватываю сумку и закрываю дверь, 10 минут и я в метро, толкусь в борьбе за место под солнцем, т.е. просто за место....в это время я читаю книгу, 20 минут иду от метро до места работы, забегаю по пути в магазин, что-то же нужно пожевать, брякаюсь на рабочее место, а дальше делаю все как обычно, как говорят, по накатанной, выполнив мелкие поручения я сижу пол дня за компом и тупо шарюсь в инете, совершенно не желая с кем-либо общаться, а тем более улыбаться... ближе к вечеру собираю манатки, бегу домой, в метро все происходит по утренней схеме....наконец-то, я дома....бегу в душ, смываю с себя пыль и усталость дня, несколько минут тупого щелканья каналов, как всегда ничего хорошего на экране не появилось...может книгу почитать? открываю книгу... так так так...нет, не хочу, интернет, тоже нет, я мечусь по квартире пытаясь куда-то себя засунуть, говорить с подругой мне не хочется, а гулять так тем более. Меня раздражает ее голос, ее рассказы-пересказы прошедшего дня. С большинством своих друзей я вижусь только на выходных... заканчивается вечер тем что я курю кальян, убиваясь в гавно...ложусь примерно в 2 ночи, в 4 просыпаюсь, с таким ощущением, что я что-то забыла, судорожно открываю-закрываю окна....сново ложусь в постель, но сон уже потерян, Морфей плюнул в мою сторону и ушел....еложусь до 8 ...а дальше все тоже самое.....день за днем, неделя за неделей... я устала, мне ничего не хочется, не хочется улыбаться, конечно я общаюсь друзьями, они поддерживают, но апатия никуда не девается...

я пытаюсь разобраться с собой....

Как найти работу? Эта тема стала реально наболевшей, каждое утро я брожу в интернете в поисках чего-нибудь свеженького, да вот только ничего нет.....то немногое что нахожу оказывается либо уже забитым, либо устаревшим, редко везет...на смену безрезультатным поискам, приходит ПАНИКА, чувство никому не нужности и тунеядства... такое впечатление, что я упала на Землю из другой планеты и найти себе применение не могу...В результате подавленное состояние, постоянный головняк и отрешенность от всего, что должно радовать...Каждый день я продумываю так, чтобы проснувшись и зделав домашние дела, убежать куда-нибудь  и вернуться поздно вечером, чтобы просто забыться на время... Родители поддерживают, спасибо им за это громадное, если бы не они,то тронулась бы умом... из троих в нашей семье работает сейчас только мама, отец тоже приносит копейку домой, но мама остается основной кормилицей...Что мы чувствуем с отцом? не трудно догадаться, депрессию, пытаемся ухватиться за любую ниточку, только вот где ее найти...

Посещает мысль: может на Биржу труда стать? коллега с бывшей работы стала, сменила три места работы, побегала со своей трудовой, чтобы ей там какие-то штампы наставили, и сейчас остается без работы... Денюжка начинает капать только через 3 месяца.....возникает вопрос:  А стоит ли? так как посоветоваться мне больше не с кем, прошу помощи у вас...Что вы об этом думаете?

Прекрасный сумеречный миг,

На город опустился с неба

И выглянув на ночь через стекло,

Внезапно ощутив желанье,

Одену плащ и выйду не боясь,

Настигнутой природой захлебнуться

Заплачет небо не стесняясь,

Того, что люди без зонтов

Они пугаясь, убегая забудут радости ветров,

Уйдут в тепло не понимая моих медлительных шагов

А я пойду разбрызгивая воду, на встречу летнему дождю

Поговорим с дождем о небе,

И почему оно в слезах?

Быть может наказание Богов?

Напрасно задаю вопросы,

В ответ услышу барабанный звон

Продолжив путь подумаю о том…

Лечусь от одиночества слезами,

Как плачет небо каплями дождя,

А может быть не стоит плакать сгоряча?

Подумаю об этом не спеша

За каплей капля падает с волос,

За ветром ветер не жалея слез,

Поплачем вместе ожидая гроз…

Дождь….

Понимание того, что за окном бушует стихия пришло не сразу, опустив босые ноги с кровати, я несколько минут слушала барабанную трель…из окна просачивалось слишком мало света, чтобы это исправить я лениво поднялась, протопала к окну и долго рассматривала капельки воды, которые уютно расположились на стекле…кап-кап-кап…поздоровался дождь. Соскучившись за теплом одеяла, которое я оставила на кровати и которого так не хватало, я уверенным движением пальца нажала на электрочайник…он тоже должен проснуться… Захлебнув теплой ароматной жидкости янтарного цвета я повернулась к окну, город спит…эта кромешная тишина пугает, в тишине одиночество, в одиночестве тишина…даже стук дождя не дает уверенности присутствия кого-то еще…мы одиноки вместе и по отдельности: город, тишина, дождь…

Одев старый свитер, уютные джинсы, обмотавшись надежным шарфом, я вышла в дождь…

Окунувшись в так не похожую на весну прохладу, зашагала по мостовой, мне было все равно что я мокрая, и что очки покрылись капельками воды…в этом есть своя прелесть, своя неповторимость единения с погодой…мне не хватает только тумана, густого, белого, низкого…

Почему такая картинка? да потому что реально среди этих собеседований потерялась...как в темном лесу хожу, дорогу домой найти не могу...Вот и сегодня....пришла на очередное собеседование, встретила меня курящая на улице девушка, которая меня пригласила...грит:" Тут директор опаздывает, я уж собралась вам звонить, но вы меня опередили своим приходом..."Я стою в ожидании директора, морально готовлюсь к тому, что сейчас приедет солидный дядя,в деловом костюме от Воронина, с перстнями на каждом пальце и на Черном Лексусе.....как подьезжает такси, и из него выходит совершенно диаметрально противоположный моим ожиданиям человек. Молодой парень, лет 25,в очках, со смешной прической, в потертых джинсах и футболке... заходим в помещение, впереди лифт, едем на 6 этаж, за это время он вертел в своих руках мои очки... Легким движением руки, открывает дверь, заходим...3 стула, из них, один его, 2-й с соседнего стола, 3-й посередине....складирую свои не хитрые шмотки на тот что посередине, но сесть мне некуда...он:"вешай вещи в шкаф если не ленивая", "не ленивая..."-отвечаю....Плюхаюсь на стул... "Меня зовут Петя"...."А меня Катя"....."Ну что,Катя, как дела?"... "Хорошо"..."В какой школе училась?"...."в 88"-отвечаю...."Ой, а где это такая школа?"-сморщился Петя...."На Печерске".....Петя с умным видом одевает очки, открывает электронную карту Киева и ищет......."Чет я не вижу....а вот, да.....я этот район хорошо знаю, но вот школу эту всегда стороной обходил"....БАЦ,кресло накренивается назад и слышен щелчок...."Блин, опять..."- сползает с кресла, залазит под стол, и отверткой начинает шумно чет крутить...."Какие оценки у тебя были?" ...."Ну...отличницей я не была никогда...."...."ммм....а с грамматикой как?"....."Дружу"....."Кать, мне нужно чтобы ты мне чет рассказала, что угодно...." я говорю:"Что?"...."Все равно что, просто разговаривай...допустим на тему -Наркотики-это хорошо"...подавив приступ смешка я начала ему рассказывать свои размышления на эту широкую тему, за это время он выполз из под кресла, посидел 2 минуты, и заполз обратно....когда я закончила, сново выполз....На мой ответ по поводу той зарплаты которую мне выплачивал шеф он ответил- "Жлоб!"..."а чем ты увлекаешся?" ..."люблю музыку, кино..."..."а вот такое тебе нравится?"-из тумбочки достается 3 фотоснимка с какой-то охоты, на которых много людей, убитой дичи, и только один человек на всех снимках...убитый вепрь, ведмедь, утки...Я в конфузе, рассматриваю:"Ну, зрелищно.." " А еще?"..." Я думаю, что любое хобби -позитивный признак в человеке, значит он чем-то занят, увлечен, это хорошо..." Улыбается...."А я недавно в кино ходил"..."на какой фильм?" " Не помню название, что-то с Венецией связано...А ты?" "Я тоже недавно ходила" "Как называется фильм?" "Марли и я"..."не смотрел..."...Тут мой телефон начинает разрыватся трелями в шкафу.....я прошу прощения, бегу к шкафу, отвечаю на звонок и вырубаю телефон..."Кто звонил?"-интересуется Петя....."Да там были дела..." "Ты не стесняйся, рассказывай..."...

Полтора часа мы проболтали как друзья, но, как всегда бывает, он ничего не стал обещать, ему нужно прособеседовать еще 20 девченок.....счастливицы.....

Куклы бывают разные: черные, белые красные....

Ты помнишь как мы играли в них когда-то? а было это будто вчера....вчера мы поженили Барби и Кэна, а потом у них появился маленький...С улыбкой вспоминаются такие моменты, как это было смешно, но у нас все было серьезно...Розовый пластмассовый домик,в котором живут пластмассовые люди,почти реальность...Мы тоже куклы...и нами тоже управляют, но не маленькие дети, а его величество-Случай, а еще некоторые люди, без которых жизнь наша невозможна...какими бы мы не были, люди, именно они на нас влияют...мы все марионетки в руках друг друга, иногда даже не осознанно, но попадаем под влияние...и я тоже одна из них...очень часто ставлю аватаркой какую-нибудь симпотичную куклу как на картинке и подписываю "поломанная кукла", и это чистейшая правда...многие люди начинают меня лечить, чего ты мол такая депресовая, и аватарки такие что жить не хочется, меня такие темы сильно раздражают...ну чего спрашивается ты так за меня волнуешся....нет другого головняка, проблем? именно по-этому, не зря, говорят, что советы надо давать тогда, когда попросят, а не тогда когда тебе моча в голову ударит.....грубо, согласна,но против правды-то не попрешь....так, очень быстро многие люди из моего контакт-листа отсеялись...грустно, но я не жалею....так надо, комфорт привыше всего, живем один раз...Люди, люди меняются, куклы тоже, куклы ломаются, крошаться...

в мое й памяти живет воспоминание, была у меня кукла...мальвина, которую я любила и визде таскала за собой, красила ей губы помадой, из-за чего у нее постоянно было грязное лицо. Это было последнее, что я помнила, когда меня везли в операционную....

Привет...

Состояние души располагает к написанию чего-нибудь, звучит странно, но именно в такие минуты, в такую погоду и в таком состоянии тянет заняться творчеством... у всех творчество выражается по-разному, кто-то пишет стихи как это делаю я, кто-то книги, некоторые-музыку...А почему? почему именно тогда, когда плохо, нет настроения, на улице серый дождь и тебе наплевали в душу,хочется это выразить? Почему не тогда, когда все супер? может потому, что когда у тебя все хорошо, то и потребностей никаких не возникает, ты удовлетворен...Вопрос многогранный, над ним можно долго и нудно думать...я заметила, что многие люди пишут заметки на различные глубокие темы, которые их касаются, и делают это так, как будто бы не их проблема выражается на бумаге, а они свидетели происходящего, у меня как-то так не получается.....прямолинейность-упрямая вещь, а может быть я просто зануда, судить вам...по-этому когда я пишу, то пишу конкретно о себе, а если о ком-то, то так и излагаю:"пишу о Пете,Васе и т.д...."в стихах тоже самое, редко когда получается написать о чем-то "левом"...даже природа у меня страдает как я.....Многие стихи остаются недописанными, вот она мысль, я ее словила, написала пару строк....и все......потеряла...дальнейшие попытки приносят неудачу... Вот и получается, что если вдохновение есть, не сиди на месте,а интенсивно води ручкой по бумаге, или работай пальцами по клавишам мобильного....

Одинокая звезда,

Горечь слез вода,

Где-то там далеко,

Вечно плачут в горах огоньки.

В небе тонет луна,

Привлекая меня,

Как корица в стакане красного вина

Пьяная, странная, как и я она…

Среди поля стою,

Слышу шорох листвы,

Ветер гонит тоску,

Полечу вместе с ней

Далеко, навсегда, как и я она…

Темнота пустоты,

Сяду в ней, растворюсь,

И с ветрами тоски вместе будет луна,

Повторяем не раз этот ход…

На года, иногда, забудусь и я…

Сейчас сложно представить, но этот стих был написан за столиком в любимой кафешке, в кругу самых дорогих друзей... Получается, что можно быть одиноким и перебывая с людьми, как это случилось со мной...

Вперед в неизбежность,

Как к жизни прилежность,

Мечты и желания,

На век поселились в сознании

Бежать без смысла,

Читать мысли, хотеть…

Жить с надеждой,

Хотеть как прежде, летать…

Когда-нибудь пройдут дожди,

И смоется она,

Бесстыжая, проклятая тоска,

А может быть и нет,

Тогда возьми билет,

В далекую страну-мечту…

Что это, я не знаю, чесно, написала что-то и как сие назвать просто в непонятках, помню, что написала это в метро, как обычно у меня происходит...

Решила заглянуть на огонек и похвастаться теперь уже моим кальяном.

Подсела я на это дело совершенно не ожиданно. Как всегда заглянув в кафешку с друзьями, я словила себя на том, что не умею курить кальян, попробовав всего раз невозможно понять в полной мере тот кайф, который приносит вот такой не хитрый механизм...

      Друзья конечно же не раз баловались этим, а я как-то делала вид, что вообще ни при чем... Мне было плохо, на душе скребли коты,и я втянулась. С первого раза мне, человеку, который не выкурил за свою не хитрую жизнь ни одной сигареты, не удалось зделать приличную затяжку, но так как это дело не сложное, то вскоре все вышло... накурилась, стало легче: полумрак, дымок, легкое головокружение,люди, которые что-то говорят...и я... но меня словно не было с ними в тот момент, я витала в своих мыслях и внезапно посмотрела на те вещи, которые тревожили меня с другой стороны, будто ту, воторую сторону я не видела. Соскучившись за этим состоянием полудремы-кайфа, кальян стал постоянным дополненем релакса на выходных.Теперь друзья говорят, что я потенциальная наркоманка, потому как тянет закурить сново и сново...Курили мы на соке, однажды, мне захотелось выпендриться и я заказала на молоке,результат не оправдал ожиданий, меня выворачивало на изнанку, кроме того, я где-то прочитала, что кальян на молоке оказывается самый вредный какой только может быть...Позже, друг семьи привез нам кальян из Марокко, он был декоративным, и как-то даже не верилось что его можно использовать и он будет нормально функционировать, по-этому он долго простаивал в серванте. Но как всегда бывает, такая вещь долго без дела не стояла....замутили мы с подругой кальян, курить конечно можно, все ничего, но он маленький и глиняная чашечка откровенно говоря отдавала в дымок смесью глины и чего-то еще такого же противного... долго это не могло продолжаться, и вот, я получила подарок на будущий день рождения... так и закончился не такой и длинный,но тернистый путь к своему Кальяну.!!!