В струе фонтана на испанском острове Менорка скрыта труба, по которой поднимается вода. Так создается иллюзия, что кран просто висит в воздухе. Похожие конструкции есть в Бельгии, США и Канаде.

Часто вижу фото женщин определённого возраста, которым далеко за... и удивляюсь, как можно так себя не видеть со стороны... Да и сама иногда что-то одену, и мучаюсь : а не вульгарно ли я выгляжу. Вот нашла советы, может не только мне помогут. Девочки, те которым ещё далеко до 45, читайте и учитесь.

Чего не стоит носить после сорока пяти… Топ-15

1. Мини-юбки. Даже, если у вас очень красивые ноги, то не стоит их демонстрировать больше, чем чуть-чуть выше колена.

2.

джинсы, мешковатые джинсы, джинсы с заниженной талией.

3. Открытые и замысловатые босоножки на высоких каблуках. 

4. Глубокое декольте (как спереди, так и сзади). С ним даже Софи Лорен выглядит кошмарно!

5. Романтического стиля блузы с бантами или рюшами, а то и полупрозрачные. 

6. Легкомысленные хлопчатобумажные сарафаны. Единственное исключение: ваша дача.

7. Все что угодно с блестками. И с черным кружевом. И с леопардовым принтом. И с тигровым тоже. Единственное исключение: вы – Хелен Миррен.

8. Леггинсы. Даже Мадонна в них выглядит глупо!

9. Сапоги-ботфорты на шпильках. Я стою у ресторана – замуж поздно, сдохнуть рано?.. Жестоко, но правда.

10. Байкерские куртки-косухи, хоть классические, хоть дизайнерские. Нет, даже если вы «старуха» байкера.

11. Облегающие платья «вторая кожа». Хотите найти тему для сплетен для всего района? Тогда носите.

12. Комбинезоны, даже джинсовые. Единственное исключение: вы в тишине и покое сажаете цветы на даче (для прополки картошки тоже сгодится).

13. Бикини фасона «девушка с пляжа Ипанема». Без комментариев.

14. Самые актуальные вещи сезона, все эти «писки моды»: гладиаторские сандалии, юбки-буфы, асимметричные платья, брюки-шаровары… в общем, все, что даже на юных модницах выглядит подчас странно.

15. И стопроцентная гарантия выглядеть как клоун – это годами носить одежду, вышедшую из моды во времена вашей молодости.

"Женщины – сильнее мужчин. Для них не существует глупостей – только главное: жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла в вечной жизни – они продолжают ее в детях и этого достаточно. Они не завоевывают мир – им и так он принадлежит, потому что они способны создать новую жизнь." (Джонни Депп)

Одних стираешь, словно мел с доски,
других с трудом из сердца вырываешь,
и без одних ты счастливо живешь,
а без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след,
других следы прибой времен стирает,
а кто-то оставляет шрам в душе,
а кто-то саму душу забирает.

(Маргарита Фортье)

Как обычно на Новый год готовлю салат оливье. Блюдо уже совсем не праздничное, но традиционное. Тем более, что обожаю его смаковать утром 1 января с бокалом шампанского прямо в постели! И вот столкнулась с таким рецептом, который отличается от привычного, он не слишком сложный и довольно необычен. Сижу и думаю, не приготовить ли его на этот Новый год? Может рискнуть?? А может сделать два?? Посоветуйте, что делать?? вставить ролик у меня не получилось, почему-то(((((

Серьёзно, ищу!))))  Но предупреждаю, водить хороводы вокруг зимней ёлки в лесу не буду. Хочу шампанского и оливье!))))

 добавила гадалку, типа ромашки))))) 

Любовь зла... полюбишь и ежа!

и ещё можно такого....

А хочется  вот какого!!!!!

...нашла для О-leg-O и Мартышки Читы. 

…Иногда мне кажется, что Бог создаёт одну душу на двоих. Создаёт, рвёт её пополам и две половины, с рваными и кровоточащими краями, вкладывает в разные тела. Разнополые. Просто бросает сверху — одна может попасть на другой континент, но Богу это не важно — он развлекается. Его очень забавляет, как потом, повзрослев, мы начинаем свой «поиск»: мы ищем… Мы спотыкаемся, падаем, шарим руками, иногда нам кажется, что вот! Вот — мы нашли, но рваные края не подходят, не совпадают… Мы бродим как дети, с завязанными глазами, играем в эти «жмурки», бестолково сталкиваемся и бестолково расходимся, потому что каждому всё таки хочется НАЙТИ, что бы кто не говорил… Мы взрослеем, умнеем, отчаиваемся, спиваемся… И тут происходит перелом. Отчаяние и разочарование, холод внутри толкают на ПОДМЕНУ. И те, кто на неё соглашается — несчастны. Кто-то мучается потом всю жизнь — он обречён на это, потому что согласился, сдался и сказал «да» — он кивнул, когда был спрошен. Он устал. И будет мучится очень долго, потому что понимает, что это — НЕ ЕГО, это не то, и края разорванной души — они, чёрт их возьми, всё-таки саднят, всё-таки чувствуются, несмотря на время, всё- таки напоминают о том, что где-то ходит человек с таким же рваным узором. Душа которого подходит твоей, как puzzle и все неровности совпадут и все выпуклости лягут в нужные углубления… и тогда наступит покой. Есть те, кто согласившись на подмену не особо переживают, так как они уговорили себя. Они успокоились и даже не мучаются от повседневного сосуществования с не их человеком. «Все так живут?» — они ошибаются, потому что эти «все» уже ДАВНО НЕ ЖИВУТ. А просто так — растут как грибы. Они потихоньку изменяют, как нашкодившие дети, им нравится погоня за количеством этих измен, потому что так они затыкают пустые дыры в своей душе, те гнёзда, которые так и остались пустыми… Есть те, кто никогда не смиряется. Они падают, разбивают носы, утираются, снова падают, но — ИЩУТ, они не сдаются, пока живы, они не согласны жить подменой, они хотят найти своё, и время бежит мимо и мимо, и они никогда не кивнут просто потому, что ПОРА - и возраст, и время вышло и нет сил… (С)

[ Читать дальше ]

Отныне любая девушка может оценить свои шансы на успех у противоположного пола. Студент из Новосибирска вывел формулу красоты. В основе уравнения — коэффициент женской привлекательности, открытый физиком Ландау. Только более усовершенствованный.

Морозная Сибирь никогда не страдала от недостатка красавиц. Достаточно вспомнить, что в этом году новосибирская красавица вошла в тройку финалисток «Мисс Русское Радио», жительница Новосибирской области получила звание «Мисс Земля», две новосибирские мамы получили на всероссийском конкурсе титулы «Миссис Спорт» и «Миссис Творчество», еще одна мать троих сыновей стала «Миссис Фото России». Список можно продолжать долго.

Видимо, этот факт и способствовал открытию, которое сделал студент-физик Артур Туктамышев. На V Антинаучной конференции НГУ он занял первое место, представив формулу красоты.
Справка SmartNews

Антинаучная конференция, организованная юмористическим клубом физфака НГУ «Квант», — мероприятие шуточное. Главная ее задача — взглянуть на науку по-новому. В этом году в форуме участвовали 7 студентов и аспирантов. Доклады были на темы не менее актуальные, чем у Артура Туктамышева: от формулы счастья студента до недостатков мозга и способов их устранения.


Формула Туктамышева представляет собой дробное уравнение. В его основе — коэффициент женской привлекательности легендарного физика Льва Ландау, за которым, помимо славы великого ученого, закрепилась еще и слава сердцееда. Главные критерии — обхват груди, бедер, рост, талия и вес. Используя формулу, каждая женщина получает цифру от 1 до 10 и может сравнить себя с кем угодно. Например, у Мерлин Монро (показатели 165-92-87-54-61) коэффициент — 6,573, у Бейонсе (174-94-97-72-68) — 4,765, а у Марии Шараповой (191-89-90-59-60) — 7,325. Чем выше коэффициент, тем краше женщина. 
 Очень интересно про коэффициент Ландау. Надо всех знакомых девушек посчитать по этому коэффициенту!
Артур Туктамышев пошел дальше. Он установил, что для чистоты эксперимента необходимо учитывать длину волос у девушки и степень открытости тела, а также расстояние, с которого оценивается представительница прекрасного пола. По мнению Туктамышева, издалека легко перепутать Мадонну с Леди Гага, а с очень близкого расстояния не получится идентифицировать даже Дюймовочку.
Кроме того, на оценку существенно влияет концентрация алкоголя в крови. Причем как у женщины, так и у мужчины. Часто после пары бокалов вина картина мира преображается, и партнер может предстать как в более выгодном, так и в более мрачном свете.

И наконец, еще один немаловажный фактор — так называемый «коэффициент Борщевского». Смысл этой величины — в степени готовности девушки искать путь к сердцу мужчины старым «бабкиным» способом, то есть через желудок, а точнее — через борщ. Впрочем, специалисты не уверены в объективности этого показателя и предлагают искать путь к сердечной мышце у мужчины несколько ниже.

http://smartnews.ru/regions/novosibirsk/2273.html

Хто не понял - я не винавато!!! Бландинко я....

Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…

Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму –
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!

Иван Степаныч был интеллигент –
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..

…Трамвай уже к конечной подходил –
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он – без шарфа, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она – в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось – им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:

«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый…
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»

- Ой, как же так… я вас вчера ждала…
-Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада…
Ну, вы меня того… простите, гада…
- Я вам не больно зонтиком дала?

- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того… не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка,,
Вот до чего доводит Интернет!..

- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины…
- Ну вот, а я пожарила свинину…
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам…

И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,

Ввалились два счастливых идиота…