Сколько волка ни корми, а он все жрет и жрет.

                                                    Народная мудрость.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа ;)))))))))))))))))))))))))

На вечную тему 90-60-90 натолкнула газетенка четырехлетней давности. Случайно нашла ее в собственном столе (у меня там чего угодно найти можно). Начала листать. Нашла статейку со знакомой фотографией…

Короче, ситуация была такая. Первый курс, вторая четверть. В краеведческом музее какое-то мероприятие типа Международного дня швеи, в честь чего созваны все соответствующие учебные заведения. Показ студенческих коллекций. Выступают училище, техникум, и т.п. Пара наших коллекций... Причесываем и красим моделей сами, ну да ладно, не привыкать))) В целом, мероприятие происходит откровенно убого. Под конец какая-то бурса показывает пять «вечерних платьев» из подкладки и обивочного дермонтина (коллекция называется «Шелк и кожа»). Под вялые аплодисменты мероприятие сворачивается и валит по домам.

На следующий день выясняется, что пресса была приглашена столь же убогая. Особенным профессионализмом отличалась уже упомянутая статейка. «Авторка», видимо, решила сделать скандал из ничего, потому что нещадно обругивает и без того откровенно дурацкий показ.

Но.

Самым экстравагантным упреком новоявленного модного критика было: "На тощих моделей неприятно было смотреть, и только девочки из коллекции "Куклы" радовали глаз приятной округлостью форм" (показ заключался в том, что паренек выносил завернутых в целлофан и обряженных в рюши да подштанники девочек, телосложением, прическами и типом лиц смахивавших на советских пупсов. Девочки вылезали из упаковки, совершали телодвижения в духе «танца робота», потом их опять заворачивали и уносили. Сделано было с любовью к куклам и тотальным игнором таких глупостей, как стиль, тенденции и проч.)

История давняя и интереса не стоящая, но с учетом нынешних анорексических скандалов и антианорексических кампаний… Короче, я написала, а вам – читать)))

 Какой дурак придумал, что модели должны быть худыми и длинными?

А Шанель была немодная. Шанель была костлявая и асексуальная. Но она была Женщиной, да к тому же Француженкой. То есть из своего недостатка сделала достоинство, что весьма свойственно этой нации (вспомните хотя бы Короля-Солнце). И для показов выбирала девушек с таким же «недостатком достоинств». Предложенная ею одежда еще сильнее подчеркивала субтильное телосложение барышень (маленькое черное платье все помнят?). Однако, поглумившись над общечеловеческими идеалами, Габриэль-Коко попала, что называется, в яблочко. Начало века, феминистические идеи, политическая нестабильность… Образ андрогинной эмансипе произвел эффект разорвавшейся бомбы – наперекор традиционному представлению о женщине как о белой и пушистой хранительнице очага… Ну, и так далее, смотрите архивы.

Какой кретин решил, что это красиво?

А никто и не сказал, что это красиво. Но все поняли, что это удобно.

Насчет роста все понятно. Высокую модель далеко видно.

Что касается фигуры… Если женщина состоит из костей да кожи, это дает модельеру как минимум четыре преимущества:

1)     Пышнотелую даму изуродовать намного проще. Не верите? Включите FTV и представьте себе в этих нарядах Руслану Писанку. Ага, в прозрачной блузке да без лифчика. Или в леопардовом трико и туфлях стилетто. А если вы попали на показ купальников, вообще повеселитесь. Все эти тесемочки поперек живота, вырезы самой неожиданной конфигурации в самых нескромных местах…

2)     Добавить легче, чем убавить. Если в моду возвращается женственный образ, можно просто выдать манекенщицам лифчики с тройным пуш-апом и попышнее задрапировать юбки. А вот наоборот сделать намного сложнее…

3)     На фигуру без выдающихся особенностей и индивидуальностей хорошо посадить вещь куда проще. Можно, конечно, объявить стандартом 100-80-120, но эти все 120 будут настолько разной формы, что хрен ты с одной модели переоденешь чего на другую.

4)     Камера визуально добавляет несколько килограммов. «Удачная» фотография может добавить и все десять. Поэтому легче перестраховаться.

А чего теперь все яростно худеют, а с Квин Латифы смеются?

А потому что сами дураки.

Для модели тело – это такой же профессиональный инструмент, как для воздушного гимнаста или борца сумо. У этих тоже насчет фигуры ограничения всякие. И никто ж не говорит, что сумоист – это идеал мужественности. А то что вы обезьянничеством занимаетесь, вместо того, чтобы свою собственную изюминку развивать – так это вам минус.

Нечего нас, сволочей, слушаться. Мы глумимся над женщиной, как хотим. Мы уже всего попробовали, нам теперь говна на палочке хочется. Вот и извращаемся. Вит и рисуем манекенщицам усы и клеим бороды.

А вы нас не слушайте. Вы будьте собой, будьте красивы каждая по-своему, подбирайте одежду под себя, а не наоборот! Дамы всякие нужны, дамы всякие важны.

А почему все говорят, что мужчинам нравятся худенькие?

На дебильные вопросы не отвечаю.

В следующем выпуске читайте о профессиональном дизайнерском заболевании – гомосексуализме.

Мои девочки. Милые, да?

Я заплатила по счетам, я помню чудное мгновенье...

Я пью весь день зеленый чай и ожидаю просветленья.

Я созерцаю Коксохим, коптящий небо елдаками

.Один вопрос, всего один: что будет с Родиной и с нами?

Мой виртуальный Лао Цзы глядит печально и тревожно,

А я иду на порносайт. Я знаю: карма безнадежна...

Я заплываю за буйки, шатаюсь черными дворами.

Здесь все под богом под одним, но все под разными статьями...

Не корысти ради, а токмо волею…

Короче, девушке нужна ваша моральная поддержка. Напишите ей что-нибудь, а я распечатаю и передам.

Ситуация такая. Она 4 года встречалась с парнем - милым и хорошим. А потом на горизонте замаячил хамоватый тип - из тех, на которых девушки ведутся вопреки здравому смыслу. Короче, захотелось ей приключений на вторые 90, она думала, что это будет просто интрижка, а затянулась в итоге эта фигня на 7 лет...

Так, собственно, чуть не забыла.

                                          Действующие лица.

Наша героиня - девушка 28 лет неземной красоты. Стройная, но отнюдь не плоская, да еще к классной фигуре прилагается какая-то животная пластика... Прелесть , одним словом. Черты лица аристократические, смуглая кожа, вьющиеся темные волосы. Ням-ням! Чем-то смахивает на "Темную Леди" Шекспира. 130-й сонет помните? Вот это как раз о ней!

Наш герой №1 - милый скромный парень. Не умеет красиво пиздеть, бывает слегка нерешительным, поэтому бабы склонны считать его недостаточно пылким. Тем не менее, человек слова. Не всегда может добыть хвост дракона и звезду с неба, но ничего реального сделать не обломится для любимой женщины. На квартиру, например, заработать...

Наш герой№2 - амбал быковской наружности и соответствующих манер. Он не то чтобы привлекает девушек - он их подчиняет. Слабые интеллигентные барышни просто ломаются. Товарищ владеет базовыми навыками НЛП, сидит на трамале, хамит. Работает таксистом.

Так вот, собственно проблема в том, что героиня после очередной хамской выходки ушла от героя №2, т.е. из дому (он был уже слегка под кайфом, а она пыталась отобрать у него горсть колес; он проявил грубую силу). Живет третий день у подруги. Готова вернуться к герою №1 (который, не смотря на ее свинское поведение, все еще (!) ее любит).

Но герой №2 активизировался. Названивает, пишет жалобные смс, валяется в ногах и т.п. Учитывая, что у торчков подобные пафосные жесты не сопровождаются аналогичной эмоциональной бурей, все эти ужимки можно не принимать всерьез. Но на нее это почему-то действует. Возможно, барышня слегка склонна к мазохизму. Еще сказывается та самая особая черта женской душевной организации, которая тесно связана с материнским инстинктом и проявляется в склонности к яростному самопожертвованию...

 Кстати, о материнском инстинкте - девушка очень хочет ребенка. Как вы понимаете, герой№2 - хреновый кандидат на роль биологического отца (ну,может, хоть вы ей разъясните...)

Вобщем, пожалуйста, напишите, что вы думаете по этому поводу. Надеюсь, у нее все будет хорошо. Она правда такая классная!

А потому что мне хорошо.

В обществе радость неуместна. Кислая мина и мрачная скорбь куда приличнее. А также прилично брюзжание, наезды, синдром непонятого гения. Еще надлежит выставлять напоказ все свои душевные нарывы. И верх хорошего тона - ругать евреев и политиков.

А я шла через парк. И мне в лицо мело снегом. Снег застревал на ресницах и цеплялся за брови. А в наушниках играл Бетховен. Хороша же, наверное , была Элиза.......................................

И пох, что на встречу опоздала и осталась без книги. И пох, что в док. центре задержали заказ, и что у меня замерзли колени. Все пофигу.

Осыпались листья над Вашей могилой,

И пахнет зимой.

Послушайте, мертвый, послушайте, милый:

Вы все-таки мой.

Смеетесь! - В блаженной крылатке дорожной!

Луна высока.

Мой - так несомненно и так непреложно,

Как эта рука.

Опять с узелком подойду утром рано

К больничным дверям.

Вы просто уехали в жаркие страны,

К великим морям.

Я Вас целовала! Я Вам колдовала!

Смебсь над загробною тьмой!

Я смерти не верю! Я жду Вас с вокзала -

Домой!

Пусть листья осыпались, смяты и стерты

На траурных лентах слова.

И, если для целого мира Вы мертвы,

Я тоже мертва.

Я вижу, я чувствую, - чую Вас всюду,

- Что ленты от Ваших венков! -

Я Вас не забыла и вас не забуду

Во веки веков.

Таких обещаний я знаю бесцельность,

Я знаю тщету.

- Письмо в бесконечность.

- Письмо в беспредельность. -

Письмо в пустоту.

                           Марина Цветаева