В общем, чуваки из IEEE завершили работу над новым беспроводным стандартом связи IEEE 802.22 для беспроводных региональных сетей WRAN (Wireless Regional Area Network). Работать он будет на освободившихся телевизионных частотах, и сможет обеспечивать связь на расстоянии до 100 км. На канале связи скорость может достигать до 22 Мбит/с. 

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех.- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент - Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх. - Какие программы в работе?

Клиент - Э-э-э-э… - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть “Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент- ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально?

Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат “Другие Сердца “.

Клиент - Ой… выскочило сообщение “Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами”. Что это значит?

Teх. - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент - Что же мне сейчас делать?

Teх. - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»

Клиент - ОК, сделано.

Teх. - А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех. - Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Хреновы социальные сети. Зайдешь туда на 5 минут, а застрянешь на 2 часа. Лучше бы вообще не придумывали интернет. Было бы круто. Или дома сидишь учишься, или по улице тыняешся. А так целый день у компа, сидишь на форумах, и "вконтакте", когда нужно физику учить, и хренова болонская система, кому она вообще нужна? По быстрее бы весну, там БАК запустят, если повезёт то может сообщество "выживших" начнёт функционировать И будем все с ломиками ходить как Гордон Фримен, или в убежище жить типа фаллаута. А так нет, пока его не запустили придется с интернетом мучатся. И на парах готовится к перездаче, а не дома, как в советское время. Вот раньше, не было компов, и отлично было. Так нет, только вышел с аськи, ушол с компа учить физику, так рука сразу тянется к телефону, а там опять в аську заходиш. Уже легче удержатся от пива, чем от интернета. Без пива 2 недели ещё можно протянуть, а вот когда интернет не работает, то через два дня уже убиваешся головой об стену, с надеждой что интернет зароботает. Уйду наверно в монастырь.

Сейчас, с 20:00 по 21:00 проходит акция "Час без света", которую проводит Всемирный фонд дикой природы (WWF), чтобы привлечь внимание мировой общественности к проблемам изменения климата и чистоты окружающей среды. Все, кто планирует принять участие в
акции, должны на один час – с 20:00 до 21:00
по местному времени – выключить свет,
тем самым снизив потребление электроэнергии
всей планетой, что приведет к уменьшению
загрязнения воздуха на этот короткий
период.

Будьте осторожны когда покупаете какую нибудь технику через интернет магазин. Я знаю что там могут кинуть, но все таки решился попробовать, так как необходимый мне товар в магазине не нашёл. В интернете нашёл плеер быстро, через пару дней заказал. Приехал курьер привёз как положено товар, на месте все проверил, все отлично работало. Меньше чем через два месяца мне пришлось воспользоваться гарантией. На диске к плееру была программа для обновлении прошивки, ну я подумал что раз на диске есть, то можно попробовать. Попытка была не очень удачной. Плеер при включении начинал моргать, и дальше начальной загрузки нечего не происходило, компьютер плеер не видел. Отвёз его в сервисный центр, там сказали что посмотрят. Через две недели приехал его забирать, нервничал, так как на ихнем сайте можно было посмотреть статус ремонта, и напротив моего плеера было написано - "возвращение без ремонта". На месте мне сказали что нету необходимых запчастей для его починки, вернули поломанный, и ещё дали "АКТ ТЕХНІЧНОЇ ЕКСПЕРТИЗИ", и сказали что с его помощью я могу бесплатно поменять плеер на такой же, или с доплатой на другой. Но для этого мне нужно было связаться с магазином, но я забыл где его покупал. Но проблема была не в этом, полазив на форумах узнал что печать которая стояла у меня на гарантии фуфло, так как написанное там имя отсутствовало в налоговой базе данных. Потом нашёл три магазина в которых возможно покупал плеер. Посмотрев про них информацию на одном сайте, узнал, что ни один из них не принадлежит написанному имени в гарантии. Тоесть получается что обращаться с заменой плеера мне некому. И гарантия фактически нечего не даёт.
Вот что было написано на печати:
ЧП БЕЛОГРУД
ДЛЯ ГАР. ТАЛОНОВ
ИНД - КОД 2755912332

Всегда задумывались над вопросом почему в футболе нету голубых карточек? Теперь они есть. Руи Мансио, президент одной из региональных лиг Португалии, предложил ввести голубые карточки в чемпионат Португалии, которые уже кстати используются футбольными судьями на региональном уровне. А получать карточку будут люди которые во время игры используют нецензурную речь. Две голубые карточки равны одной жёлтой.
Бред, сам знаю.

Существует женская логика? Если да, то нарисуйте мне её это вещь, которую я стопудов не пойму некогда. И, блин, сколько уже таких моментов было! Ну я вообще короче не шарю. Бред полный.

Супер. У меня плеер поломался. Не врубается, и не заряжается. Правда щас он в сервисном центре, но без него плохо.
P.S. Некогда не пытайтесь перепрошивать технику в домашних условиях

Вот в голову пришло...
Представьте себе эмо-хула. Типо ходит, бьёт всех и плачет при этом
Или эмо-скина. Лысый, но с чёлочкой