Всё начинается....

Всё начинается с ненависного будильника. Издавая пронзительный звук, который
кажется проникает под кору головного мозга, он причиняет дискомфорт всему организму...
Я иногда начинаю понимать, что испытывают младенцы, рождаясь на свет...
Вот это дурацкое чувство, у которого названия даже нет наверное, а
только звон в ушах и раздражение...
Проснулась, вернее - тело проснулось, а я сплю то ещё, и всё как на
автомате: умылась, сложила кровать, оделась, накрасилась, посмотрела
на часы, если на них меньше или равно 8.15 -поела, пшикнулась духами и
на выход.
Иду, замечая про себя что я считаю в уме, наверное для того, чтобы вычислить как
быстро дойду до остановки. А дальше, банально -маршрутка, люди, окно - если сижу, смотрю
на лица, если стою -на туфли в окне, разные туфли, топчущиеся в ожидание...
Ловлю на мысли, что обувь самая разная - вот лакированные туфли бизнесмена,
сапожки на шпильки расфуфыренной красавицы, и вечные и ненаглядные, поношенные
студенческие кроссовки...
А дальше...а дальше работа, кофе, разговоры...да ни о чём, зато с хорошими людьми.
Работа, наверное, единственное место, где мне хорошо и спокойно, где у меня есть
дела, в которых мне интересно разбираться, где есть с кем поговорить о том, что
мне интересно...А потом, после кофе и разговоров, я сажусь за комп, одеваю наушники
и не поверите - это и есть счастье, которое подкрепляется осознанием, что я не бесполезная,
что я что-то умею, где-то нужна. Что у меня есть дом, и дома меня ктото ждёт. Кто-то вредный,
но очень близкий, которого я обижаю и чьими просьбами я часто принебрегаю, а если
задуматься, то наверное, только ему одному не всё равно, что у меня на душе, на продует
ли меня, не забуду ли я ключи, не обидел ли меня кто-то, не повредит ли что-то моему
здоровью...А он беспокоится, старается, любит, а я...я как всегда, пренебрегаю,
психую и раздражаюсь. Хотя так тепло на душе, что есть он, что любит, терпит. Да
и мне ведь вцелом не безразлично что с ним, и ведь тоже волнуюсь-переживаю...
Проходит день, и надо домой...А дома, ой мамочки -там самое страшное - там нужно жить.
И жить очень активно...Готовить, убирать, диплом делать в конце концов...а ещё нужно
смотреть телек, кушать то что наготовила, и о чём то разговаривать...
И так это всё автоматически, даже ссоры порой такие запрограммированные. А стоит
посмотреть только на них со стороны и понимаешь -1 слово, 1 улыбка - и всего этого
могло и не быть...а ведь быстрее здохнешь чем скажешь это слово, чем улыбнёшься...
А есть ещё пока вечера, когда он уезжает домой и я остаюсь одна...И тогда, такое непривычное
чувство, как будто посреди концерта наступила непонятное затишье и все исчезли, и както
вроде и не страшно, но дико непривычно. И не знаешь, чем заняться, хотя дел много, но
как вроде время остановили. И я дышу этой тишиной, и остарожно начинаю в ней себя ощущать.
Все ведь исчезли, а я нет, а я есть и мне хорошо..мне тихо и уютно. Закутываюсь в одеяло,
сажусь на окно, смотрю на машины, и плачу иногда...Не потому что мне плохо одной, а потому что очень
надо поплакать, надо погрустить...Вспомнить, что когдато всё было по другому, и будет скоро всё подругому.
А потом я вообще умру, и с точки зрения физиологии -перестану существовать, меня забудут,
и ничего не изменишь...
И такая эта грусть сладкая, и кажется, что времени нет, и боли нет, и радости тоже нет.
А есть одна эта всепоглощающая тишина и грусть...
А потом сон...Сон-он как смерть. Ты просто перестаёшь существовать на несколько часов.
Тебе снятся сны, но ты там другая, и думаешь по другому, и вообще такое приснится порой.
И иногда сон такой сладкий, такой глубокий, как пропасть, или даже, как бездна...
А потом снова, дурацкий будильник, который неустано втряхивает мою крылатую душу обратно
в бренное и тленное тело...