На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"

Танки не моют - танки перекрашивают!

Мы
на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр
её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

На старой, разбитой, задрапаной волге (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"

Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".

На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова".

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

"Я не грязная! Я просто не мытая! "

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

На оке: "Танки грязи не боятся!"

Давно здесь стою...

Автомойка - ул. Чуковского, 17.

Доставка чистой родниковой воды.

Вот это вспотел!

Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!

Грязный танк в бою не видно!

За рулём танкист Володя!

Помой меня, а то я уеду к другому!

Скоро дождь!

Стукни по колёсику, грязь вся и отвалится...

Умру, но не вымою!

Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Это новый антикор.

Я прошёл бурю в пустыне!

А вон та, справа, ещё грязнее.

Эх, щас бы на речку!

Куплю чистую машину.

Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.

Скоро дождь!

Как-то мы не так живём...

Но номера-то видно!

Автомойки для лохов!

Недосуг. Тел. 379146946.

Расписываю палец.

Зато пока не пахнет!

Так проходит земная слава!

Зачем в ЗАГСе спрашивают?,(-Наталья согласна ли ты выйти замуж за
Сергея?)Что она должна сказать?(-Ой стойте, стойте, я чёто затупила,
дайте я подумаю)? Или вот звонок в четыре утра в воскресенье (-Привет!
Спишь?  Не разбудил тебя? Чё делаеш?) Или вот знаете СМСка убийственная
очень есть одна , вы её все наверняка получали, обычно в семь утра
приходит, просто одно слово (Спишь?) И ты даже если ты спишь то все
равно как идиот отвечаеш (Да) Пришол в ресторан с девушкой, подходит
официант (-Заказывать что нибудь будите?) Нет мля, просто на улице
погода хорошая и мы как бы пришли сюда часа два-три скоротать  в
обществе Лакедры! Домой возвращаюсь у подьезда сидит бабулька
старая,соседка моя (-Здрасте баба Нюр!-Здрасте Сашенька, домой?) Нет я
сейчас подойду головой об домофон ударюсь и гулять пойду! Домашний
телефон звонит (-Привет!-привет!Ты дома?) Нет я на Гаваях просто у меня
номер такой же как в отеле! По улице иду, с гипсом на руке, друг
останавливает (-Чё руку сломал?) Та не ногу! Просто на ноге не удобно с
гипсом, щас дойду перемотаю! Первого янворя вообще милиард вопросов
немыслимых люди задают (-привет, бухал вчера? На ёлку ходил? Голова
болит? Осталось чё пожрать?)Помоему и так понятно что (-Да,да,да,нет!)
Или на вокзале билет до Москвы покупаеш , знакомый подходит и говорит
(-В Москву поедеш?) Нет я просто билет коллекционирую до Москвы а с
сегодняшней датой нет ещё! Знакомым рассказуеш что в мавзолее был
(-Видел Ленина?) Нет он на животе спал. От девушки своей вообще миллион
вопросов ненужных (-А ты меня любиш? Ты мне когданибудь изменял?) Почему
никогда в жизни девушка не может сказать (-Хочешь возьми мою подругу на
дискотеку, а я дома посижу!) ? Или вот никогда женщина не скажет
(-Милый, а ты бы не мог водки выпить и уехать куда нибудь?)? И вот точно
не при каких обстаятельствах, никогда в жизни женщина не скажет
(-Дорогой, стукни мне по башке! А то я чёто роз..зделась!) В магозине
люди вообще продовцам голову разрывают, подходит человек (-Хлеб есть?)
(-Нету) (-Чё вообще нету чтоли?) Что должен продовец сказать? (-Ну есть,
но там мало короче там,давай ка другому продам!)? Так это должно быть? А
больше всего знаете что меня бесит? Выходиш из такси (-Ну что,
сколько?) (-Да сколько не жалко!) Да может мне для тебя даже трицадки
блина жалко! Ещё один идиотский вопро (-Как жизнь?) Сокращяется! Что я
могу ответить? И вот самый реальный вопрос, это когда звонок в дверь а
дальше (-Сантехника вызывали?) И вот этот чувак реально не помнит куда
он идёт , потому что он живёт в России!!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:Предупреждаю это баян, и придумано не мной     

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.Острый галлюцинаторный психоз - Вы
говорите с несуществующей кошкой.Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего
при кошке.Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.Неврастения - Вы
жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется
совершенно невыносимым.

Что было бы если б дети имели свой форум?Какие темы они бы там поднимали?Предлогаю названия тем;) «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»