Останні статті
- Всё! После этого я идеальная мать а мой мужайший идеальный отец!
30.10.2016, 05:05 - Приятная прогулка...
30.10.2016, 03:31 - Анатидаефобия
16.08.2016, 06:45
Свіжі шпалери
Разноцветного вам настроения господа;)
- 18.05.11, 20:52
Вам понравилось?
-
-
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
Как стать звездой интернета ;)
- 09.05.11, 19:45
МЕТОДИКА ЛИЧНОСТНОГО СТРИПТИЗА
1. Желательно родиться в провинции. Караганда, Бугульма, Лабытнанги. И быть 16 лет от роду.
2. Заведи
блог или страницу в соцсети. Лучше, если это предельно демократичный
сайт, рассчитанный скорее на молодежь, вроде Ли.ру или «Вконтакте».
Рассказывай там о себе деликатные подробности. Например, что у тебя
имплантанты в ягодицах, ВИЧ или томик Шопенгауэра.
3. Не пиши умных статей.
2. Заведи
блог или страницу в соцсети. Лучше, если это предельно демократичный
сайт, рассчитанный скорее на молодежь, вроде Ли.ру или «Вконтакте».
Рассказывай там о себе деликатные подробности. Например, что у тебя
имплантанты в ягодицах, ВИЧ или томик Шопенгауэра.
3. Не пиши умных статей.
4. Назови себя Повелителем Галактики, Королевой Всех Блогов, Нулевым Пришествием Мессии. Пиши имя с больших букв, это круто.
5. Подражай
известным блоггерам. Размещай фото девушки в конце поста, как Маул, или
видео, как Шакин, или матерись как ассенизатор подобно Лебедеву. Если
тебе скажут что это плагиат, обматери их.
6. Поливайте
грязью всех известных блоггеров. Вы понимаете, что их вершин вам не
достичь, поэтому пишите, что они все неудачники. Вашей целевой аудитории
будет приятно это читать.
7. Выбери себе странный имидж. Эпатировать публику придется не только суждениями, но и внешностью.
8. Если вы очень страшный, то обязательно разместите свою фотку на видном месте, это посетители запоминают.
9. Используй
заголовки типа: «Палю тему». Это поможет тебе привлечь твою целевую
аудиторию. В названии каждого своего поста добавляй: «Секрет, как я
добился того, чего я добился, а добился я очень-очень много».
10. Делай
побольше откровенных фотографий и видеороликов трясущейся мыльницей.
Говори с акцентом или как-нибудь необычно — заикайся. Выкладывай фото и
ролики в блоге и на «Ютубе».
11. Ввязывайся во все
споры и ссоры, которые встретишь в интернете. Не принимай позицию ни
одной из сторон: все идиоты, а ты — божество. По этой же причине пиши с
ошибками.
12. Договорись со своим знакомым взаимно
полить грязью друг друга. Сделай вид, что это очень серьёзный скандал:
такое всегда прокатывало на российской поп-сцене. Чем вы хуже этих
бездарных «деятелей искусства»?
13. Вступи во все
«профильные» сообщества. Например, Королева Красоты выбирает сообщества,
посвященные красоте, Великий Маг — магии. Последнюю еще называют
эзотерикой. Спамь сообщества текстами, фотографиями и видеороликами.
14. Придумай
песню, сыграй на детском синтезаторе, сними видеоклип и заспамь им все
что можно. Петь лучше как-нибудь необычно — заикайся.
15. Обвиняй
всех в том, что они завидуют твоей красоте, уму или таланту. Кроме
прочего это позволит избежать полноценной личной жизни, губительной для
звезды-фрика.
16. Давай полоумного скомороха или
демонессу два-три года, до тех пор, пока о тебе не напишут на Луркморье –
это уже начало славы. Жди людей в костюмах с предложением о
сотрудничестве.
5. Подражай
известным блоггерам. Размещай фото девушки в конце поста, как Маул, или
видео, как Шакин, или матерись как ассенизатор подобно Лебедеву. Если
тебе скажут что это плагиат, обматери их.
6. Поливайте
грязью всех известных блоггеров. Вы понимаете, что их вершин вам не
достичь, поэтому пишите, что они все неудачники. Вашей целевой аудитории
будет приятно это читать.
7. Выбери себе странный имидж. Эпатировать публику придется не только суждениями, но и внешностью.
8. Если вы очень страшный, то обязательно разместите свою фотку на видном месте, это посетители запоминают.
9. Используй
заголовки типа: «Палю тему». Это поможет тебе привлечь твою целевую
аудиторию. В названии каждого своего поста добавляй: «Секрет, как я
добился того, чего я добился, а добился я очень-очень много».
10. Делай
побольше откровенных фотографий и видеороликов трясущейся мыльницей.
Говори с акцентом или как-нибудь необычно — заикайся. Выкладывай фото и
ролики в блоге и на «Ютубе».
11. Ввязывайся во все
споры и ссоры, которые встретишь в интернете. Не принимай позицию ни
одной из сторон: все идиоты, а ты — божество. По этой же причине пиши с
ошибками.
12. Договорись со своим знакомым взаимно
полить грязью друг друга. Сделай вид, что это очень серьёзный скандал:
такое всегда прокатывало на российской поп-сцене. Чем вы хуже этих
бездарных «деятелей искусства»?
13. Вступи во все
«профильные» сообщества. Например, Королева Красоты выбирает сообщества,
посвященные красоте, Великий Маг — магии. Последнюю еще называют
эзотерикой. Спамь сообщества текстами, фотографиями и видеороликами.
14. Придумай
песню, сыграй на детском синтезаторе, сними видеоклип и заспамь им все
что можно. Петь лучше как-нибудь необычно — заикайся.
15. Обвиняй
всех в том, что они завидуют твоей красоте, уму или таланту. Кроме
прочего это позволит избежать полноценной личной жизни, губительной для
звезды-фрика.
16. Давай полоумного скомороха или
демонессу два-три года, до тех пор, пока о тебе не напишут на Луркморье –
это уже начало славы. Жди людей в костюмах с предложением о
сотрудничестве.
©Света Зорина
Для мужчин имеющих маленьких непоседливых детей.
- 08.05.11, 15:51
Ведь полюбому хоть раз к вам приставали сердобольные окружающие с советами о том как вам надо воспитывать ваше чадо. Чтобы каждый раз вам не приходилось отвечать на их докучливые вопросы и кивать головой слушая их ценные советы, купите себе такую майку;)
Хочеш оставить свой след в истории?
- 08.05.11, 15:43
Чтобы оставить свой след в истории, достаточно во что-нибудь вляпаться;)
