Что есть Любовь?

 

А существует ли любовь? Или это слово придумали только для
того, что бы соблазнять и держать при себе девушку,
женщину?! Чувства, которые мы, вроде как испытываем друг к
другу, обыкновенное влечение. Влечение тела, красоты,
страсти, иногда общих интересов. Не зря говорят, что любовь
это совокупность всех эмоциональных черт человека... И что
есть стадия влюбленности, это и есть влечение, и стадия
любви - обыкновенная привязанность к человеку. Так
существует ли любовь?!

 

 

ФИАЛКОВЫЙ СЕКРЕТ   [ Читать дальше ]

ТЕОРИЯ 

«Склонившая крону сосна». Побудив женщину скрестить ступни и поднять их кверху, мужчина обеими руками обнимает ее за талию. Женщина обеими руками обнимает мужчину за талию и вводит нефритовый стебель в нефритовые врата». 

ПРАКТИКА

 

Очень забавная оказалась поза. Я добросовестно скрестила ступни и подняла их вверх – получился ромб, в который муж зачем-то сразу просунул голову. Открываю глаза – ба-а-а, передо мной трофейная голова лося, не иначе. Да еще любопытная такая, ноздри раздуваются. Обоев в цветочек только на фоне не хватало и ружья на стене. Эту позу мы опробовать так и не смогли: как только «лось» приближался к ромбу, я тут же отпугивала его громким и не вполне здоровым смехом.

 

ОЦЕНКА: НА ПЕРЕСДАЧУ.

 

ТЕОРИЯ 

«Прильнувший к жертвеннику бамбук». Мужчина и женщина стоят рядом лицом друг к другу, радостно целуются и обнимаются, а киноварная щель так глубоко втягивает янское жало, что оно все погружается в солнечную башню».

 

ПРАКТИКА

 

Признаюсь, вся эта метафоричность уже начала надоедать. Во-первых, мы никак не могли поделить роли, потому что никто категорически не хотел быть жертвенником. Во-вторых, достаточно проблематично обниматься и целоваться, радостно причем, втягивать щелью жало, да еще так, чтобы оно полностью погружалось в солнечную башню (что-то не припомню такого органа из уроков анатомии). Да и я не водитель маршрутки в конце концов, чтобы столько дел одновременно делать. В общем, поза обычная по большому счету, но мысли о башнях, жалах, щелях и маршрутках не позволили мне в полной мере расслабиться.

 

 

 

Я боюсь, что тебя не станет.
Я боюсь открывать глаза.
Я
боюсь, что любовь растает
Будто высохшая слеза.
Я боюсь
оставаться дома.
Я боюсь говорить слова
В диск уставшего
микрофона,
Объясняя, как ты права…
Понимая, что это глупо
От беспомощности потерь,
Я боюсь приходить к кому-то,
Закрывая за кем-то дверь.
Слишком часто теряя силы
Только
веруя и любя,
Я боюсь выходить в эфиры,
Если где-нибудь
нет тебя..

Дмитрий Нагиев

Да, я люблю тебя, и в этом ожиданье,
Как бледную звезду в
вечерних облаках,
Как розы аромат, как ветерка дыханье,
Как
грустной песни звук на дремлющих водах;
[ Читать дальше ]

 

 

Что у мужиков на уме,когда они видят перед собой виляющую,симпотную женскую попку?

И что думает женщина в этот момент?

 

[ Читать дальше ]

Что такое счастье

 

20 фраз, которые мужчина не должен говорить  во время  занятий сексом

 


1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел
тебя в свой бинокль.
2. У меня никак в голове не
укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Hи хрена
себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Hет,
мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо
впитывают влагу.

5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже.
Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь?
Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас
попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает,
правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я
тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Hашел!
Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая,
прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет
на Втором Ватиканском Совете!
12. Hе меняй выражения лица и
повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас
взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по
продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по
крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею
кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая?
Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе
чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто
не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это
сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической
ночью, которую я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не
выгоню. Hикогда. 

 

Жена говорит мужу:

-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине

муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не

вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле

ворочая языком бормочет:

-Дайте мне колготки с сеточкой для волос.

Продавщица не растерявшись:

-Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!