Вкусненькие мясные колобки с начинкой

Вкусненькие мясные колобки с начинкой!
Вкусно и аппетитно!
Несколько способов приготовления




[ Читать дальше ]

Анекдоты )))

Мам,дай фонарик.
-Дочь, зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы с*ка учим !!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

И как прошла встреча?
-Ужасно...она вела себя как ребёнок....смеялась...прыгала....
-надеюсь ты с ней больше не встретишся?!
-нет брат! Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ

Жена:
-У вас,у мужиков,на уме только секс,а нам, женщинам, нужно внимание!
Муж:
-ВНИМАНИЕ,сейчас будет секс!

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

Едет
русский на Бентли мимо его пролитает непонятная машина. Он решил её
догнать. На перекрёстке сравнялись. Водитель Бентли открыл окно и
спрашивает
-слушай, а что у тебя за машина?
-тот отвечает "незнаю"
-а страна какая?
-тоже незнаю
-а год тоже на знаеш ?
-нет
-а откуда едеш
-с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК.

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он
колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов !!!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень
приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед
встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя
спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый
день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
-
Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Студент
подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10
крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких
оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Анекдоты )))

  • 16.02.11, 10:52
Мам,дай фонарик.
-Дочь, зачем тебе фонарь?
-На свидание иду.
-Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
-Ну и посмотри что ты в темноте выбрала !

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы с*ка учим !!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

И как прошла встреча?
-Ужасно...она вела себя как ребёнок....смеялась...прыгала....
-надеюсь ты с ней больше не встретишся?!
-нет брат! Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ

Жена:
-У вас,у мужиков,на уме только секс,а нам, женщинам, нужно внимание!
Муж:
-ВНИМАНИЕ,сейчас будет секс!

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

Едет
русский на Бентли мимо его пролитает непонятная машина. Он решил её
догнать. На перекрёстке сравнялись. Водитель Бентли открыл окно и
спрашивает
-слушай, а что у тебя за машина?
-тот отвечает "незнаю"
-а страна какая?
-тоже незнаю
-а год тоже на знаеш ?
-нет
-а откуда едеш
-с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК.

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он
колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов !!!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень
приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед
встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя
спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый
день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
-
Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Студент
подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10
крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких
оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Тост от мужа жене на 50-летие.

МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
- Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи;
- Я пью не за твои 40, когда ты была кpепкая, как коньяк;
- Я пью не за твои 30, когда ты была игpистая, как шампанское;
- Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, когда ты была нежная, как пеpсик!!!

ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным,
- Я пью не за свои 30, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена,
- Я пью не за свои 40, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом,
- Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

Шоколадные трюфели 2 вида

Эти конфеты - самый любимый рецепт для почитателей шоколадных изделий.
Однако мало кто знает, что готовить их очень просто!
Теперь это будет
вашим секретом...
Только вы будете знать, насколько просто готовятся всеми любимые шоколадные трюфели!


Ингредиенты на
45 штук
:
225 г размельченного молочного шоколада
80 мл взбитых сливок
80 г несоленого сливочного масла
Для украшения: порошок какао или сахарная пудра

      Приготовление     
1. Растопите шоколад на водяной бане.
2. Затем добавьте к нему сливки и взбейте венчиком.
3. Уберите кастрюлю с огня, постепенно добавьте масло и
получившуюся массу поставьте в холодильник на несколько часов, пока не
затвердеет.
4. Потом из этой массы скатайте шарики, выложите на пергамент (на пекарский лист) и поставьте охлаждаться на час.
5. Обваляйте шарики в сахарной пудре или порошке какао.



Трюфели из белого шоколада


Эти конфеты можно подавать вместе с трюфелями из темного молочного
шоколада, чтобы создать контраст.
Сочетание вкуса мускатного ореха и
ликера «Ирландские сливки» делает эти трюфели божественно вкусными.

Ингредиенты на
30 штук
:
340 г размельченного белого шоколада
1,5 столовой ложки ликера «Ирландские сливки»
80 мл взбитых сливок
0,5 чайной ложки тертого мускатного ореха
порошок какао

     Приготовление    
1. Растопите на водяной бане шоколад.
2. Когда он полностью растает, смешайте его с ликером, сливками и мускатным орехом.
3. Взбейте полученную массу венчиком.
4. Перелейте массу в миску и положите в холодильник на несколько часов.
5. Затем сформируйте из нее шарики и посыпьте порошком какао.

Приятного аппетита!!!





Вкусный французскиу супчик

Ароматный,вкусный,в меру острый супчик!

 

Понадобится:

1 ст.л оливкового масла

1 большая луковица,

2-3 зуб чеснока,покрошить

1 небольшой  зеленый и красный перцы,без семян,нарезать кубиками

2 небольших дзукини или кабачка,разрезать тонкими ломтиками

1 ч.л сушоного майорана

стакан протертых помидоров

1 л куриного бульона(готовим его из 0,5 кг куриных грудок или ножек без костей)                                               

200г вермешели или тальятелле или папарделли (это лапша широкая и длинная,можно сделать самим лапшу домашнюю :100 гр. муки смешать с 1 яйцом и вымисить тесто,руки смачивать в оливкором или подсолнечном масле.

Затем тесто раскатать и порезать на лапшу или тальятелле-чуть шире лапши,или папарделпи-ширина 1 см.Это уже на ваш вкус)

0,5кг куриных грудок или ножек без костей из бульона,нарезать мелкими кубиками

  соль по вкусу,молотый перец.

Приступаем:

  Разогреть оливковое масло в большой кастрюле и довести в нем лук до мягкости.Добавить чеснок и готовить 1 мин.

Смешать красный и зеленый перец,накрыть крышкой и готовить 5 мин,помешивая.

Добавить кабачки и майоран,накрыть и тушить,изредка помешивая,пока кабачки не станут немного мягкими(но не резлезутся)

  Влить в кастрюлю протертые помидоры и куриный бульон и довести до кипения. Положить туда же куриное мясо . Накрыть крышкой и готовить на медленном огне 5-8 мин. Добавить лапшу , соль и немного перца ,готовить еще 5 минут. Подавать с хрустящими хлебными палочками или крекерами. Приятного аппетита!!!

Деревня Портмеерен и её сады. Англия

Портмеерен является популярной туристической деревней в Гвинед ,
Северный Уэльс . Он был спроектирован и построен сэром Клаф
Уильямс-Эллис в период между 1925 и 1975 годами в стиле итальянской
деревни и в настоящее время принадлежит благотворительному фонду.

Несмотря на неоднократные заявления, что она была основана на городе
Портофино , Италия , сэр Клаф Уильямс-Эллис , дизайнер Портмеерен,
отрицал это, заявив только, что он хотел бы воздать должное
Средиземноморской атмосфере.




[ Читать дальше ]

тортик"просто и вкусно"

торт Нам понадобится:

 2 яйца

150-200г сахара (по вкусу)

1/2 банки сгущенного молока

250г сметаны

мука

1ч.л. соды(гашеная уксусом )

Крем:

200г сл. масла

1/2 банка сгущеного молока

орехи, шоколад - измельченные

Приступаем:

Крем приготовить заранее, смешав сгущенное молоко и размягченное сливочное масло(размешать миксером), затем убрать в холодильник для застывания.

Ингридиенты для теста все свешать в однородную массу,тесто должно получится не тугое.  Тесто делите на 3 части и выпекаете 3 коржа, которые затем смазываете кремом и посыпаете измельченными орехами и шоколадом. Можно украсить по вашему вкусу.  Приятного аппетита!!!

Свинина запеченная с белой фасолью

Просто и вкусно!

Понадобится:

2 стакана белой крупной фасоли (или любой другой)

1 кг. свинины (ошейка)

  3 ст.л. подсолнечного масла

  100 г. сливочного масла

  соевый соус

сахар, перец чили, перец черный молотый, душистый перец, лавровый лист, зелень петрушки или базилика

Приступаем:

  Фасоль промыть в проточной воде и замочить на 5-6 часов.

  Свинину натереть солью и перцем, сбрызнуть соевым соусом и целым куском обжаривать со всех сторон на раскаленной сковороде до образования золотистой корочки.

С набухшей фасоли слить воду, добавить лавровый лист, черный и душистый перец,сахар и перец чили по вкусу.

    Свинину нарезать крупными кусками, переложить к фасоли и полить жиром, образовавшимся при жарке мяса.

 Фасоль с мясом выложить в огнеупорную посуду или протвинь  ,подлить бульона так, чтобы покрылась фасоль.

    Плотно закрыть фольгой и запекать в разогретой духовке при температуре 180-200  до готовности.

  При подаче на стол добавить кусочки сливочного масла и украсить зеленью.

Приятного аппетита!!!

салатик "Подсолнух "



Понадбится:
грудка куриная отварная - 200 гр,
жареные шампиньоны - 200 гр,
яйца вареные - 3 шт.,
сыр твердый (любой) - 100 гр,
желток - 3 шт.,
черные оливки без косточек,
майонез,
чипсы "Принглс"(по вашему вкусу)


Салат укладываем слоями, каждый слой покрывая майонезом, в следующей последовательности:
1) измельченная куриная грудка (я грудку посыпала красным перчиком,для пикантности)
2) жаренные шампиньоны (в шампиньоны при жарке добавила немного петрушки)
3) тертые яйца на крупной терке (или подавить вилкой)
4) сыр, тертый на крупной терке
5) желтки, раздавленные вилкой (поливать майонезом ЭТОТ слой не надо)
Режем оливки вдоль на 4 части и сверху укладываем на салат (они изображают семечки).
Салат убрать в холодильник на пару часов.
Перед подачей на стол по краям салата разложить чипсы в форме лепестков подсолнуха и

на середину посыпать тертый на мелкой терке желток.

Приятного аппетита!!!