Хм... то ли снег то ли дождь...
о чем это я?
ах да... я вернулась. вернулась в блогерскую жизнь.
не то чтобы жизнь моя стала скучной или я такой уж задрот...
просто нужно выплестнуть куда-то застоявшиеся эмоции и мысли.
а вы, товарищи, похоже так и не поменялись... жуть...
теперь даже хуже.
Кроме сОплей и вОплей добавились рекламы услуг, куча всякого говна хлама для мамочек-домоседок и бредово-заумные дяденьки высокомерно посматривающие на каждого откоментировавшегося. будь то "охринеть! проста супир!" или "вы не правы, потому что..."
Мда уж... даже не пойму на что теперь похож ай.юа - на занудно-политические дневники слабоумных критиков ЖЖ или на портал рукоделия и рифмоплетства. (Прошу заметить именно рифмоплетства потому что за эти 5 суток я читала либо чужие стихи тупо скопипастенные либо слабое намерение скопировать Ахматову)
будем жить...

Странные создания эти мужчины...
(Сами вы странные - наверняка подумалось сейчас мужчинам )
От них не дождешься цветов и комплиментов просто так, в обычный день.
Они почти никогда не понимают наших томных взглядов когда хочется просто долгого и романтичного поцелуя. Вот так - при всех!
Они не понимают зачем мы марафетимся по утрам даже если весь день собираемся провести с ними в обнимку перед телевизором.
Они не всегда дожидаются начала ужина и смешливо-жалобно смотрят своими ангельскими глазами когда мы поймали их на горячем (например на таскании посеченой капусты из миски, приготовленной на уже закипающий борщик )
Они часто увлекаются работой, не замечая нашей головы, ласково прижимающейся к крепкому плечу в ожидании чмока в лоб
а еще они не всегда любят пользоваться подаренными туалетными водами/одеколонами и упрямо продолжают заманчиво-аппетитно пахнуть собой
И когда на нас уже нападает молчаливая истерия изза их показного равнодушия они, завидев наворачивающиеся слезки, становятся такими мягкими, всепоглощающими, ласковыми...
И сразу становится ясно что ты любима... иногда даже больше чем тебе кажется...

пы.сы. имела ввиду не всех подряд, а любимых и любящих мужчин))

Низнайу за шо вы так нинавидите Хозю и Огина а лично йа их абажаю
инахда нитока заметго интересныйе а и каменты
да и к таму же стариньких нада уважать... они ж не месяц как зарегистрировались... пора бы и привыкнуть к выходкам этих забавных шалунов

Боже, как же мне хотелось набить эту наглую настойчивую морду!
- Ты же мне всю жизнь портишь!! - я взяла ее за шкибарки и оторвала от земли. Она была на удивление легкая.
ЕЕ хитрые глаза заблестели еще больше.
- Но ты же сама хотела мне последовать. я только давала выбор.
- Ах ты сучка!! - отвешиваю удар по румяной скуле, все еще держа ее одной рукой в воздухе. - Я изза тебя, сволочь, потеряла практически все самое важное для меня в этой жизни!!! Дьявольское отродье! Дрянь!!! - еще удар и она вылетает на землю, ехидно глядя на меня утирает кровь из носу рукавом поношенной кофты.
- По большому счету я даже не виновата. Выбирала то ТЫ. Ты сама выбирала этот путь. Эти слова. Эту манеру поведения. Ты сама обижала людей, которые тебе хотели добра. Мое же дело маленькое...
- Заткнись, тварь!!! я больше не хочу тебя слышать!! - выстрел заставил выдохнуть с хрипом.
Бесцветная кровь растекалась по траве. Пустота... Но легче не стало...
- Я все равно жива - прозвучал смех в голове. - Ведь я - это и есть ты. Я - твой эгоизм...

Все! Хлопнула дверью, слезы кулачками по щекам... Ненавижу себя...
Шаг.. еще шаг.. хлюпаю носом, робко заглядываю в телефон. может позвонит, вернет?
ломая гордость пишу смс...
А ты? как ты мог подумать что я смогу уйти?
Если без тебя так страшно? если я люблю тебя больше жизни - какой от нее тогда толк если ты уйдешь? совсем не потому что некого станет любить. а потому что меня не будешь любить ТЫ. а может и будешь... только издали...
Смс доставлено... ты догнал.  а я одними глазами виновато спрашивала: "ты тоже без меня не можешь?"...

Слова пусты. Надежды призрачны а обещаниям я давно уже не верю.
Старые мосты не горят, как ни жгла. Только ТВОИ не горят. мои давно уже превратились в пепел и развеялись по ветру.
Устала бороться за глупые детские замки с принцами... за ласковые руки... за вечную любовь и "они жили долго и счастливо"...
Потеряна наивность, набиты шишки. Сердце тревожно стучит при малейшем намеке на опасность моему хрупкому миру. А сейчас он стал рушиться... Таять.. Рассыпаться..
Из-за чьего-то упрямства и выгоды.
Почему же так больно? Чувство грязной души... будто у меня на глазах произошла измена...
Будто меня уничтожили, раздавили, размазали по толстой стене непонимания и противоречия...
Я так не выживу... Лучше предать огню все что накопилось за это время а потом лечить трещину в душе чем всю жизнь тлеть в догадках и самобичевании "почему???"
Чертовы тени прошлого... Какого дьявола вы так часто испытываете нас??...

Меня тошнит от этих дурацких улыбок.
фальшивые слова поперек дороги, спотыкаюсь, потираю ушибы и.. бью в харю!!
ненавижу лесть, ненавижу малодушие, не уважаю подлиз и всячески презираю людей без твердого собственного мнения. (за исключением если мнение твое меняют действительно мудрые люди - родители например )
надоели сводки-обьяснения "а почему она со мной не общается?" "а спроси у нее что да как..."
наберись смелости, мальчик,  и спроси сам : "Ты будиш со мной йбаццо?" и если не, то имей смелость выслушать гневное "Да пшел ты нахъ!!!" а не ной мне в аську.

и если тя нагнули на работе чтоб ты еще и кофе заму секретаря директорской секретории  отделе кадров делал потому что это внучатый племянник друга бабушки двоюродного дяди твоего босса (фууух.. ) то имей смелость уволиццо или послать туда же всех родственников босса.

кошъмар.. овощи чтоль кругом???..

пы.сы. типо заметго в паддержку несмелых гламурных падонкафф

По битым стеклам лживых слов политиков
народ обнищалый, босой шел вперед.
а мы все выстраивались за спинами критиков,
не видя что нас и они е*ут в рот...

выбары на насу, мляць....

какое-то странное ощущение легкости...
Не тревожат ненужные друзья. В личной жизни все просто отлично. Тайные мечты потихоньку сбываются в меру возможности))
И ничего что на улице осень... медленно, вяло пританцовывая, ветер дергает зонты как кукловод марионеток...
А на душе почему-то светло-фиолетово... с легким апельсиновым привкусом.
Иногда кажется что это сон, где я умею летать. Давно забытый, детский...
Легкий...
Плоское размеренное озеро спокойствия не нарушает даже внутренний демон.
Я преобразилась? Повзрослела?
Помогать всем, но не себе - таково было мое кредо.
А теперь? разогнала всех своим равнодушием подальше от уютно свитого гнездышка.
И чудесно... Друзья НАСТОЯЩИЕ остались, не смотря ни на что.
Остальное - ошметки, ноли. Ну и шут с ними.
Все так же ищу главную цель в жизни. Все так же сжигаю себя до последней клеточки ради любимого человека.
Все так же вижу мир цветным и вкусным
(Ну есть такая тяга любую ситуацию приравнивать к вкусу и цвету!)

Могу с твердостью сказать что я знаю КАК нужно любить.
А те кто утверждает что любви нету - попросту не умеют любить)
любить ПО НАСТОЯЩЕМУ,

Никогда не понимала этой странной тяги к самомучительству...
Давно забытые правила затерты новыми.
Старые обиды прощены.
И тем не менее даже в самом идеальном мире, который ты создавала так старательно годами, найдется какая-то щель.. через какую пробираются противные воспоминания...
Волнующие... напоминающие про былые неудачи...напоминая запахи, ощущения, выстраивая целую картину из деталей этого неприятного момента...
казалось бы - все давно забыто. утоплено.
Но вот опять сквозняк... и старая, давно замятая подальше, боль, начинает давить сердце.
Время лечит? Какой дурак вообще это сказал?
Оно закаляет.
Только отчего так больно если все уже позади???