DO THE SKA!!!!!

P.S:Ну побыстрей же!!!

2 дня работая на новой работе так вписаться в колектив, що как буд-то тут уже несколько лет работал, было для меня неким удивлением, хоть и исходя из моей гиппер комуникабельности предпосылки к єтому были. 

И вместе с тем, несмотря на совсем ещё не познанные горизонты специфики моей новой роботы, то мнение моё относительно образа жизни как позитивного, всё крепнет и радует мну с каждым днём хто бы шо не говорил!

Но, не смотря на таффтологию мысли до сих пор мыслят глобально, ибо ненависная мною вещь со времён далёкого тинейджерства, как стереотипы и илюзии (пример: джип и внедорожник не одно и тоже) уходят день ото дня. И осень эта тому подтверждение. Ибо сие время года, как многие привкли щитать навеевает фсякиетам дипрессии, апатии, мелонхолии, тоски и сплины, не то что может быть на самом деле, т.к. выше перечисленное как устоявшееся мнемие ИМХО, БРЕЕЕЕЕЕЕЕЕД скажу я вам!!!!

Савмовнушение, сука рулит! И никуя оног не вредит чувствам, ибо заранее настраиваясь на позитифффныя эмоции, отсюда получая их, приводит сие и к чувствам позитифффным!!! Хто бы шо далёкий от этого, огульно не рассуждал.

А хаять позитив как таковой, может только тот кому, шо называетсо хоцца.... , НО не можеццо! Ибо сего он не умеет!!!

P.S.: "Жизнь это одно сплошное самовнушение" (В. Пелевин)      

***

Надпись у дверей
В этом домике чайном

Гейши с далёкой России

Поят всех чаем грузинским

И мерзким сакэ из опилок.

Больше сюда не пойду!

***

В чайном домике - гейши,

В кофейном домике - геи,

В пивную пошли онанисты.

***

Сакэ нахлебавшись, спят три самурая

На убранном рисовом поле.

Сад камней, да и только!

***

Не обижайся, сосед,

Что спал с твоею женой -

Ты ж всё равно - камикадзе.

* * *

В спешке не стоит, конечно,

Гостей дорогих принимать:

Уж лучше послать сразу на хуй!

***

Чтоб хайку сложить,

Много ли надо ума?

Не более, чем портвейна.

* * *

Сакэ не осталось ни капли.

Но, впрочем, "Боярышник" - тоже

Вполне самурайский напиток!

* * *

Отчего я не рыба фугу?

Съела б меня моя тёща -

Враз бы издохла тогда!

* * *

Шаолиньские знаю ухваты,

Только толку от них - ни на грош.

Лучше сзади ебнуть коромыслом...

* * *

Долг самурая высок,

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей...

* * *

С каждою чашкой сакэ

Дух самурайский крепчает.

А не пойти ли мне к гейшам?

* * *

Что это там за потеха?

Опять эти пьяные гейши

Насилуют бедного рикшу…

* * *

Безжалостна глубь океана.

Но твари, скользящие в ней,

Хороши к жигулевскому пиву…

С. Сиамский

П. Сихотэ-Алиньский

Плис, посторайтесь зреть ф корень...

Исходя из реалий осени, то прихожу к тому, шо самовнушение жжжёт! Ибо как ся настроиш так и буит! Последние месяца 2 живу на одном позитиве, и де он суко взялсо хрен иго знает... вот сёдня одна знакомая писательница пожелала добить мою зборку стихотворений... ибо ей они, мои прошлые стишки с первого курса, те с 2002-2003года понравились, НО, ещё раз НО! Хахуя оно мну щас надо? И када их писать?  Каджа мну пиздец как весело, а если весело то какие бля стихотворения могут быть??? Пьянки, отходняк, работа..., ёбтыть какие стихи... хоцца чёто написать НО времени, сука нету. Да и какие нах стихотвоения, када те почти постоянно хоцца лыбу давить и ты иё давишь... и шо тут мона поделать? Вот, бля почему то весело и хуй знает почему? SKA? OI! ? Хз... ДА! как в песенке Битлс: "Хелп, ай нид сомбади, нот воз эни бади" в том то и фишка хото-то НО не хто небудь! Да и ЧЕМ!!! суко помогти может?

И дело в чём, дело в том, что я из этого позитива уходить не собираюсь, ибо не хочу! НО как-то этот позитифф отрывает от непозитиффного мира...  и сука в этом проблема, т.к. фсё меньше и меньше людей мну понимают...   хотя мну и это похуй как-то, НО правилшьно это или нент????

ВОТЬ В ЧЁМ ВОПРОС??? 

Воть и приходится действовать спонтанно... 

З.Ы: приежаю 9того)))

ЗЫ: Заряжён позитивом на фсю неделю )))) 

В волосах моих мечится ветер,

В тьму пущаю тугую струю я,

Бриллеантовую в лунном свете.

Прошивает алмазная нить,

Покрывала молчальницы ночи,

Одиноко мне, что хочется выть...

И струя всё кароче... кароче...

Субота - день активного отдыха, где вариантов бесконечное множество, а главное ахтиффно отдохнуть можнго было так, шоб последний выходной - воскресение, можно было отойти от субботы так, шоб позитива набралось на фсю РАБочую неделю. )))

А кто как ещё распоряжается своими выходными?

1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ПИ-ИП социум" как можно чаще.
8 ) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) ПИ-ИП социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - ПИ-ИП!
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - ПИ-ИП.
18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) ПИ-ИП брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power это не метал!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его ПИ-ИП и представителем ПИ-ИП социума. Вообщем найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается [Вырезано] соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) [Вырезано]  подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей ПИ-ИП With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ПИ-ИП социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61) Никогда не пиши тексты на французком.
62) Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63) Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64) Лого обязано быть красного цвета.
65) Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66) Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67) Изучай биографии маньяков-убийц.
68) Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69) Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
70) На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.

и по этому поводу:

Всемирная история пиццы

Сначала Бог сотворил небо, землю, человека и пиццу. Потом он сотворил Еву и велел ей не класть яблоки в пиццу, потому что они еще незрелые. Но Ева не послушалась Бога. С тех пор мы живем здесь, в пиццу незрелые яблоки не кладут, а женщины в муках рожают и борются за свои права.

Потом Каин и Авель готовили пиццу Богу, но у Каина она подгорела и он убил за это своего брата. Когда идею пиццы совсем извратили и стали делать вместо нее расстегаи и блины с селедочкой, Бог наслал на землю Потоп.

Исав продал Иакову свое первородство за кусок пиццы. В Содоме стали использовать вместо пеперони останкинскую по два двадцать, и Бог был вынужден стереть с лица земли все Десятиградие, но там до сих пор смердит этой колбасой (артикул 2403-56). Моисей, когда и десять казней египетских не помогли начать Исход, забросал фараона мороженой пиццей, и тот наконец отпустил евреев восвояси. В пустыне Бог кормил их небесной пиццей, а потом Иисус Навин истребил филистимлян за употребление неправильного сыра.

Первую пиццу сделали в Китае, во времена императоров династии Цин, но в новейших учебниках по истории Украины утверждается, что первыми ее ели гайдамаки и было это в палеозое, еще до динозавров.

Спартак, игравший тогда за римскую "Рому", поднял восстание, но в финале проиграл Крассу ("Интер", Милан) и после этого пиццу стали есть все, включая непокорных

Платон сказал "Пицца прежде вещей", Аристотель его поправил: "Пицца – это вещь", а Росцеллин сказал "Вещи прежде пиццы" и тогда настало темное Средневековье. Крестоносцы и конквистадоры насаждали пиццу по всему миру. Колумб первым понял, чего в ней не хватает и поехал в Америку за томатной пастой, а заодно привез оттуда в Европу картошку и Макдональдса. К чести последнего надо признать, что чума к нам пришла из Азии.

Магеллан пытался доказать, что Земля имеет форму пиццы, но ему не поверили и где-то по дороге съели.

Вселенский собор постановил вращать тесто для пиццы по солнцу, а противоположное вращение признал за ересь. Инквизиция предала огню, четвертованию и гонениям 24 648 еретичек и 967 451 еретика за неправильное вращение теста, но потом было признано, что для теологически правильного миропонимания это непринципиально. Папа Римский в самом конце второго тысячелетия публично принес сожаления по поводу невинно пострадавших.

Лютер придумал гамбургеры, а его последователи стали называть себя за это протестантами и даже гугенотами. Славянские народы, объединившись, накостыляли любителям гамбургеров и хот-догов в битве при Грюнвальде.

Наполеон изобрел пирожное того же названия, но проиграл Ватерлоо. Русские казаки в Париже в каждом кафе требовали пиццу "быстро! быстро!" – так эти кафе превратились отчасти в пиццерии, отчасти в бистро, что одно и то же.

Хрущев пытался выращивать пиццу за Полярным кругом, а потом Горбачев сказал всем своим: "Хватит жрать водку с пельменями, переходим на пиццу Хат и кока-колу" – так началась перестройка.

Дальше уже неинтересно, потому что вы все знаете без меня сами: из газет, телевизора и Интернета.  8)))