У каждого он свой, мой прямо зависит от настроения. Вот если оно требует праздника, то необходима публика и движение, а если есть желание «уйти в себя» и подумать, то всё наоборот. Обрыдли назойливые незнакомые знакомые, обрыдло носить маску (порой забываю своё истинное лицо), обрыд шум и гам… Обрыдло всё. Хочу отдохнуть. Снова «ХОЧУ»…

Можно сказать, мне повезло, как раз собиралась в гости. Чемодан, вокзал, смена декораций. Долбанное «хочу»  берёт верх. Как, для меня, обычно J

Новые встречи, впечатления, звуки, вкусы, запахи… Уже не терпится.

Так вышло, что лето пролетело незаметно (для меня). То есть много чего важного произошло, НО ярких впечатлений оно не оставило. Пока окончательно не похолодало (уже пол дня ежусь), надо седлать метлу и делать ветер. Куда? Да всё как обычно, у меня, выходит – экспромтом. Главное задать вектор движения, а скорость и промежуточные пункты неизвестны даже мне. Всё по ходу событий. Зато теперь я ТОЧНО знаю конечный пункт назначения. Знаю, куда я вернусь. Там будет моя кошка Аська и стены моего дома J

Там я планирую много, НО ничего не хочу. Там есть всё!

  По сути, что меня держит? Шкаф-купе…Аська… Не то ни другое… Цвета и параметры шкафа я уже выбрала. Это раз! У мамы есть ключи от моей квартиры (от Асении стало быть тоже). Это два! Казалось бы, в ЧЁМ ДЕЛО? О! Должна ещё прилететь подруга с мужем. Я соскучилась и хочу их увидеть. Вот! А потом сделаю ветер! Думаете, мне скучно? Я тоже так думала. До переезда, мне казалось, завою там с тоски. А нет, не скучно. СПОКОЙНО! УВЕРЕННО!! УЮТНО!!! Меня радует даже уборка. Хоть я это дело и не любила, раньше. Убирать чужую квартиру одно, а свою, это - сказка. Это так, же как вымыть голову! Приятно и легче дышать. НО убирать с 5-6-ти часов утра могу, наверно, только я. Всё, мне веселее делать под музыку (бедные мои соседи). И готовить и убирать и строить «наполеоновские» планы на потом. Может завтра. Как знать. Fuck!!!. Увидела в Соц. Сетях анонс выступления моих любимых групп… В Киеве (туда мне тоже надо). Ехать? А подруга… Но прилетит-то она во Львов с пересадкой в Борисполе. Скайп нас спасёт! Скучно? Зачастую ритм бешеный! Начала писать в 16:00, уже 21:00 и планы меняются кардинально. Сейчас должна прийти подруга, покрасить мне волосы (она парикхмахер). Через 5 минут уже смывать, а я пишу и ем арбуз. Вилкой кубики арбуза (вырезала - материлась, НО зато ем как эстет). ОК, иду смывать, если все волосы не вылезут, напишу, что по плану дальше. УРА! Все не вылезли, да ещё и приобрели густо-шоколадный цвет. Красиво. Так… Все не вылезли, НО линяю жутко. Как говорит та же подруга: «не парься! Не линяют только мёртвые» И то не факт, у них не спросишь, да те и не скажут. Тогда хорошо, что я линяю! Завтра в 7 утра я должна уже выйти из дома… Как? Если уже перевалило за полночь, а я ТОЛЬКО собираюсь пить кофе. По планам завтра мне нужен длиииииииииннющий день, НО как всегда у меня всё наперекосяк. Экспромтом.

Приехала вечером. Была... где я только НЕ была. Простояв два с лишним часа в больнице (ждала своего лечащого врача...ЛИЧНОЕ!) даром (понимаете, что моё настроение этот факт не повысил). Ушла! К стоматологу, попила кофе (типа завтрак) и поехала в гипермаркет за покупками для дома. Поняла, что хочу пол гипермаркета, НО по финансам выходит покупать всё дозировано. Маааленькими порциями. Купила бАльшую оранжевую "кадку" (иначе то вЕдро язык не поворачивается назвать) для фикуса. Вырастет с неё - выброшу к ебе... или пересажу в сад :)

Сделала вывод, что инвалид - это страшное и ужасное создание. Меня в каждой маршрутке просили показать удостоверение, так как никто не верил, что я - инвалид. Уже дома всё оставила как было (кучей свалив и одежду и покупки), 2-3 часа пофестивалив по улице (рвало от осознания факта, что я на Воле, к счастью) пришла и вырубилась спать. Около 10-ти. Ясно, в три ночи проснулась. Помучила животное (Аська), внушала силой мысли, что она должна спать (желательно не на моей голове) и пошла творить искусство эпистолярного жанра (то есть - писать).

Часто ей банально скучно. С балкона я её гоняю, после того как она притащила мне трофей, в виде пойманного воробья. Птичку, конечно, было жалко, НО блин! Аська же хищник (гены пальцем не раздавишь), нечего клювом щёлкать. От скуки она лезет ко мне играть. НО в её понятии играть берут участие когти. А летом это жесть. Из одежды шорты и майка, значит,  играет она по «живому».

Почему я считаю, что «мне не рады», опять же график… Рамки… Спешка…

Ну никак я не осознаю, что в 21-ом веке ещё бывает ТАКОЙ замут с водой. Типа, по графику. Во времена «Адского марафона», ушло спать часть моей посуды, куча кружок, горшок с цветком. ПАРАнормальная орхидея уцелела и даже продолжает цвести.

В то время, как горшок собирало пол подъезда.

Кроме посуды уходят и мои нервные клетки. А они очЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕнь долго восстанавливаются. В итоге камни я собираю часто. Мой стоматолог, часто меня видит сейчас, и уже не удивляется.  Просто тычет пальцем в очередную ссадину или синяк и говорит: «ОПЯТЬ? Бандитская пуля, да». На что я только киваю головой. Как ему обьяснить, что бандитские пули – результат «адского марафона». Говорят, с 1 сентября вода будет круглосуточно. Супер. Посмотрим, на сколько, это правда.

Чаще нам тут всё же рады и мы улыбаемся жизни. Сидя на балконе 

Её не много (я же педант, я убираю), НО она везде. Если раньше пыль меня напрягала, то теперь я тупо её игнорю. Моя квартира, моя и пыль. Не нравится – вытри, не хочешь – не смотри, заставляешь меня убирать – гуляй вальсом из моего дома!

Как сказала когда-то моя мама, пыль - это не самое страшное, что может быть. Я всё думала, что может быть страшнее? Сегодня не выдержала, напомнила и спросила. Что хуже? Хуже, если ей не на чем и негде лежать…

Вариант. Тогда у меня не всё так плохо, не такой я и БОМЖ неимущий). И это радует, НО странно за 15-ть лет ничего не приобрести. Теперь ещё прикольнее, есть куда.

На крайняк, насажала бы немеряно цветов. Пусть на них и лежит. У меня три орхидеи да фикус и то.… Почему орхидеи, да они как кактусы. Их нужно редко поливать, а фикус уже смирился, что мне пополам, и я путаю его с кактусом.

Надеюсь пыли осенью, зимой и весной будет меньше. Но будет грязь, а это ещё хуже. Как вариант, сваливать днём (пока солнце) из дома. Значит надо валить. Вот дождусь шкафа-купе и «сделаю ветер». По ходу с ним пыли должно быть меньше. Он же от потолка до пола. Главное закрывать дверки, НО с этим проблем быть не должно. На них же будут зеркала…

Хотела бы отметить свою особенность, НО врать не буду. Очень люблю кофе, да и зуб…

Правду говорят: «своя зубная боль, волнует больше чем взрыв на Хиросиме». Так и есть, мне было совсем не до Хиросимы. А если добавить ещё и «здоровый» букет, то картинка выходит не здоровая. Далеко за полночь, с фразой «барбитурка – рулит», приняла  обезболивающее. Помогло.… От боли! Но вместе с ней сняло и сон.

Что ж. … Буду «толкать демагогию в массы».

Когда уединяешься, появляется куча свободного времени думать, анализировать и шлифовать свои острые углы. Дошло, наконец, почему я ТАК упорно цеплялась за прежнее место обитания. Там, я думала, были публика и культурные точки. НО… Я - интроверт, а значит публика (реальная) мне, ни к чему. А точки? Я теперь бываю в них чаще, чем раньше. То есть крайне редко и в основном случайно. Одной из главных причин, почему тут лучше для меня, является возраст.

Взрослеть (31-ин – это же ещё не старость) - страшно. Страшно потому, что понимаю, сколько возможностей упустила. Человек ведь сам кузнец своего счастья (соответственно и несчастья тоже), вот я и наклепала себе чудес. Страшно вспоминать, сколько было всего. НО было, и, слава Богу. Страшнее бы было понимать, что этого всего могло не быть. Жалеть нужно не о сделаном, а о не сделанном, говорил знакомый (и был 100% прав).

Взрослеть ещё и грустно. «Уже никогда твой возраст не будет начинаться с цифры 2».

Мне в прошлом году стукнуло тридцать: «межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым». Ф. Бегбедер. «Любовь живёт 3 года».

А ещё, взрослеть стыдно и обидно. Помнить лица людей, которых обидела (иногда сознательно), понимать, что многого могла избежать, многое кардинально изменить (в лучшую сторону), знать, что время не вернуть вспять…Стыдно и обидно до слёз (

НО не стоит, ни о чём жалеть! Ведь всё, что с нами происходит - к лучшему. Не окажись я в ТАКОЙ ситуации, не жила бы здесь. Не обрела бы равновесие и не «бросила якорь». А так и дальше продолжала бы жить в гостях у жизни…

Стоило переехать. Хотя бы для того чтоб наконец повзрослеть!

P. S. Чего и остальным желаю!

(«режет» слух и не приятно слушать, НО не обидно);

Угрожают – не страшно

(просто тупо смешно, НО не страшно);

Завидуют – пополам (сочувствовать скорее надо)

Жалеют – спасибо (благодарна, НО не стоит. Есть те, которым хуже. Да и вообще… НЕ ЛЮБЛЮ я этого. Зачем лишний раз напоминать? Я и так не забываю) …

УЖЕ пополам. Раньше рефлексировала, обижалась, давала сдачи, что-то кому-то пыталась доказать... Надоело! Достало! Теперь молчу и улыбаюсь. Стараюсь.

Ведь сколько можно?

Разочарования от очарования! Если представишь себе что-то, а так не выходит, то потом обидно до слёз. Не хватает «шариков» понять, что сама (сам) в этом виновата (виноват). Ведь это «тараканы» в твоей же голове и никто из вне их не накидал. Они в голове. Вывод: анализируй и пытайся спастись самостоятельно. Ведь «спасение утопающих, дело рук самих утопающих». Представляй худший из вариантов развития событий. Будет лучше – ОК, будет плохо… чтож ты морально подготовлена (подготовлен).

Легко давать советы кому-то, а себе? Нереально трудно! Иногда на поиск ответов уходит не один год… Бог в помощь!

Надо искать решение проблемы в себе. Или просто не парить себе и окружающим мозг. Одним словом -ПОПОЛАМ!

Если включаю стиралку, а с водой облом , то ее хоть можно поставить на паузу (до следующей «воды»). А если убирать?.. Почему-то всё приходится делать поэтапно.… В каждую «подачу» воды, что-то одно. Или аквариум или рыбки…

Последний час «воды» напоминает мне АДСКИЙ МАРАФОН! Это когда успеваешь сделать немыслимое количество дел. Вымыть ВСЁ! И посуду, и полы, и себя… и набрать! Это – главное! Но тут тебя ожидает вечная «подлянка», и ты не успеваешь. Что-то упустила – ТОЛЬКО ТАК! И это же ничего, что по графику вода должна быть, постоянная мыслишка «а вдруг» терзает душу.

Напомню, я живу с Аськой (моя кошка). Она – СТРАННАЯ! Вот прёт её сходить на лоток погадить через 2-3 минуты после того, как воду отключили. Главное пока меня нет дома, она стоически терпит. Не ест, в туалет не ходит.… Думает, наверно, «а вдруг» она (типа я) не придёт? Жрать будет нечего (сожрала же всё), срать будет некуда (будет вонять, а убрать некому. Меня же нету  дома). Вот она и терпит, пока я не вернусь. Иногда переодеваюсь в домашнюю одежду под Аськино «мяау». Вывод: или она хочет кушать (даже если у неё ещё есть еда, щас её не будет), или ей воняет (щас будет вонять). Мне хоть из дома уходить по графику. Нет воды, меня тоже.…

Нууу, ОК днём, а ночью? Где мне спать, интересно? Как вариант в соседнем подъезде…тараканом у родителей. НО, думаю проще убедить Аську, что в её генеалогии не мелькали коронованные особи, ибо НЕ ЧЕГО!!! Я – СПЛЮ! И вода тоже.

Вот снова. Воду - отключили, а Аська пошла в туалет).

Напоминаю, что я не совсем здоровый человек, и падение для меня – это норма. Я –  инвалид… Авария произошла много лет назад, а её последствия преследуют меня до сих пор и будут долго. Мой первый реабилитолог поставила меня на ноги. Как она сказала тогда, «буду ли я ходить и бегать – неизвестно. А падать буду - ФАКТ!!!» Вывод – учимся падать. Банально, но на первых занятиях я училась правильно падать  J Смешно? Нет! Это нужно делать умело, чтоб минимизировать ущерб для себя и окружающих вещей. Я люблю готовить, а кухня – это стекло и высокие температуры. Поэтому падать правильно – для меня важно. Да и везде надо уметь верно шлёпнутся.

Что я при этом чувствую? Стыд, боль, обиду…да, всё на кучу.… Раньше, я, падая, материлась и задыхалась от ненависти ко всему вокруг. Теперь я чувствую любовь и благодарность. Упала… Прекрасно. Ищу то, что к этому привело, делаю выводы, чтоб в будущем сократить и устранить такие казусы. Благодарность за опыт и возможность учиться. Любовь за минимум повреждений и удачность падения. Сейчас желающих помочь намного больше. И я им - благодарна. Это прекрасно, что они есть!

Помню, был случай. Зима, снег, гололёд… . Я (ПИПЕЦ умный» поступок) прусь под горку. Естественно «навернулась», а проходящая мимо меня бабушка спрашивает. – Что? Упала? Да?

Лежу и думаю. Вот ты слепая, да? Вот на что это похоже? Вот тебе сложно было помочь? Но ответила я не то. Ведь старость НАДО уважать (хотя тут вопрос, я считаю, спорный).

-Неа, не  упала! Легла ПОЗАГОРАТЬ(И это зимой)!

Так что, я – благодарна, что сейчас уже не возникают такие глупые вопросы. Упала, с кем не случается, бывает… Сама себе я при этом говорю:

-А чего лежим, чего ждём? Руки-ноги целы, голова – на месте. Лежим, прохлаждаемся и отдыхаем? Нечего! Вставай и шурши дальше!

Бывают, конечно, неудачные случаи падения. Синяки, ушибы, царапины и хуже… . Был даже перелом, НО тогда не по моей вине. Постаралась бабушка – «божий одуванчик». Для таких, я – слепая, пьяная… тупая малолетка. Бог им судья! А он – ОЧЕНЬ справедливый и ТОЛЬКО ЕМУ дано право, судить чужие поступки!

Почему сейчас легче и окружающие адекватно реагируют на то, что я, бывает, падаю? К счастью, так сложилось, что вокруг меня люди которые в курсе причин, которые привели к тому, что я падаю. 

Раньше я думала, что вода по графику – это жесть. А вот и нифига! Утром пропал свет, и я поняла, что график – это круто. С ним хоть знаешь, что БУДЕТ. А если  его нет – это полный пипец!

Вода… Хорошо, когда она постоянная, НО её хоть можно набрать в ведро, бак-накопитель… да куда угодно, а электроэнергию? С ней сложнее. ОК, моя квартира (как утром выяснила) подсоединена к запасному генератору (на всякий пожарный), а другие??? Благодаря пропаже света, поняла, что с графиком можно жить. Как сказал сосед – это вырабатывает ответственность. Другими словами – дрессирует.

Ещё ужасно бесят безответственные люди. Притом, как по вечному закону подлости, большинство из них тусуются в радиусе меня. Куда не глянь, везде они. Вывод! Или меня воспринимают, как дуру (типа я не понимаю и тупая), или ездят по моему многострадальному терпению (люююдиии, оно же не вечное, а я далеко не мать Тереза) или же я не внушаю чувства ответственности. Вариант бракованности и траблов с совестью у окружающих меня КАДРОВ, я отметаю сразу. Хочется верить в людей!

Понимаю! Проще ведь пообещать и … УПС! При этом не обязательно говорить: «Торжественно клянусь» или сложить руку в район сердца. Хватает просто сказать, что ты это сделаешь, привезешь, скажешь… На тебя же рассчитывают. И вариант забыл, не успел, дела важнее (без предупреждения)… не пройдёт. Не представляешь, КАК тебе вернётся обида!

Бесит жара, мухи… Ничего. Москитные сетки и роло-кассеты/жалюзи и будет мне счастье.

Бесит… Просто скоро начнут «поздравлять» с тем, что я постарела, ещё на год… Вот бы свалить с радара, типа НЕТ МЕНЯ и искать не стоит, бесполезно!

P.S. ДОШЛО!!! БЕСИТ ГРЁБАННАЯ (не определённая) ПОГОДА! Проклятые магнитные бури, которые выносят мозг к ебе... далеко. БЕСИТ это ФАКТ :)

И я меняю. Порой кардинально и скорость офигевающая. Я уже писала, что «много нового, интересного» сейчас, в моей жизни. Ко всему приходится приспосабливаться. Привыкать? Нет, не привыкать! Менять уставы жизни и привычки я не собираюсь. Это МОИ ПРИВЫЧКИ! Если мне тут жить, то пусть привыкают ко мне.

Да, я люблю кофе, яблоки, музыку, рано встаю и поздно ложусь.… Много чего. Я привыкала к этому не сразу, годами и отвыкать не хотелось бы.

Кофе…Отдельная тема. Кофе я люблю в зёрнах. Моё утро под звук кофемолки и бульканье гейзерного кофейника. В крайнем случае, под аромат от кружки с заварным кофе.

Музыка… Она, я уже писала, отвлекает меня от окружающей суеты и делает мне настроение. Задаёт свой ритм дня. Она может быть разная, по случаю. С колонкой мне не повезло два раза. То я её не забрала, то забрала, НО не ту (пассивную, без усилка). Завтра будет дубль три, надеюсь удачно.

Сон… Я – аритмик! Не сова и не жаворонок. Сплю мало, НО крепко. 3-4 часа, максимум 6. Понятно, что ТАКОЙ ритм жизни утомляет организм и каждые 2-3 месяца я «впадаю в спячку»  и  сплю "на ходу" или сутки. Это для меня норма и близкие люди привыкли.

Рано (ещё темно), я пью кофе, а ангел вроде  пьяный. Хотя нет, он - трезв, НО создаёт впечатление вечно весёлого. Это у нас общее. Сидим, празднуем его день Рождение, а настроение не праздничное, ни грамма. В воздухе летает  запах смерти. В свете недавних событий, ясно почему запах гари вызывает ТАКУЮ ассоциацию у  многих.

Лето в этом году не задалось с самого начала. Первое июня, Международный день защиты ребёнка и… ДА лето не задалось!

 Лето?! Какое же это лето? Летом тепло и солнце, а не дождь и ветер… Холодный. Вот Ангелу пополам. Обмотался крыльями и ему тепло, а мне пришлось сбежать в комнату, под одеяло. Даже страшно представить, что у многих такой возможности нет. Нет своего личного пространства, где правила диктует он сам.

Давно, ещё в прежней моей жизни, поехали мы как-то на стройку загородного дома моего шефа. Я ещё удивлялась вслух, КАК можно променять жизнь в городе на «загробное» существование в пригороде. Мне это было не понятно. Шеф битый час мне объяснял, что в «городской»  жизни нету ничего козырного.

Когда я решалась на переезд и покупку квартиры, то советовалась с другом. Он тогда сказал, что провинция дешевле, а у мамы с папой и вообще бесплатно. Даже воздух в пригороде чище! Решайся!

И я решилась. Хотя думала, что он меня утешает. Ему-то по боку, он далеко (на краю географии). Не ему там жить, а мне! Решилась и чувствую, не пожалею. Тем более, чаще я не дома, а… НЕ ДОМА! НО дома Аська! Зато мне ВСЕГДА есть куда вернуться. И там буду только я и моя любимая кошка Аська. Да, ещё Ангел, НО он ВСЕГДА рядом со мной.

Сегодня я еду за колонкой и соседи поймут, что есть понятия важнее пьяного «базара». Нет ну я многое понимаю, сама далеко не святая, НО считаю, что родители ДОЛЖНЫ подавать ПРАВИЛЬНЫЙ пример поведения. АПРИОРИ!

Ладно, мне пополам на матерную ругань по вечерам за стеной, НО у тебя в квартире плачет твой же маленький ребёнок и зовёт тебя. Так же нельзя!

Вот я и еду за колонкой J

На прошлой неделе собиралась уже за ней, НО так и не забрала. Не судьба мне была… Может и к лучшему. Тогда за стенкой пели попсу отсутствующим голосом! Попробовала «заглушить» дикие пения музыкой с нетбука Тошки (Toshiba) и поняла, что не то пальто и динамики нужны яяявно побольше. Так собралась забрать колонку со съёмной квартиры, без музыки не улыбается и её мне не хватает. Поехала с твёрдой намеренностью её забрать, НО…К сожалению или к счастью не вышло, да и КАКИМ МАКАРОМ  интересно я бы везла ту колонку в руках?

А вот теперь попру. Да хоть на горбу, НО попру! Задача уже не кажется мне ТАААКОЙ невыполнимой, тем более не надо было меня выводить из себя и игнорировать интересы детей. Дети – святое, а если это твои дети, ТЫ – БОЛВАН!!!

Какая же я дурра!!! 15 лет жить на съемных квартирах и тратить бешеные деньги «в трубу». Притом бездонную и бессмысленную. Ну ладно, пока училась и работала, это оправдано, оно того стоило (хотя есть же «местные» кадры, которые ездят каждый день и нормально). ОК, училась 5 лет, фестивалила по нашей и не очень странах (студенческая жизнь брала своё), работала и опять же фестивалила ещё ударнее (уже не студентка, НО… обязанностей и привязки – ноль)5-6 лет, а ПОТОМ???

Теперь понимаю что ЗРЯ! 6 лет потраченные впустую!!! Даже не оторванные годы жизни, а оторванные и выброшенные на ветер. В никуда… Приобрела опыт (который будет сопутствовать всю оставшуюся жизнь). Жалею ли я???

НЕТ! Было и очень много хорошего! Опять же опыт J

Теперь по порядку, по ходу ремонта… Приобрела стены… Как сказала мама: « не знаю обрадую или огорчу, НО жить ТАМ нереально. Сгнили даже трубы». Шутка ли? 11 лет никто не жил. Зато ВСЁ (до последней гайки и гвоздя) – НОВОЕ! Новое – это приятно. Тем более квартира вмещает дружбу народов, в прямом смысле этого слова. Техника и элементы интерьера из разных стран. Что из Украины (Черниговская область внесла свою весомую лепту), что из Португалии, что из Германии, Польши.… Из разных уголков земного шарикаJ Родственники, знакомые и УЖЕ знакомые..

Теперь есть с чем сравнить. ТО состояние жилья внушало твёрдую уверенность, что ремонт будет длиться вечно. А вот и нифига! Два месяца. 29 февраля приехала первая бригада мастеров и …понеслась душа в рай. А 1-го мая я проснулась уже у СЕБЯ домаJ

Хуже всего выглядел санузел… Выкрашенный ЗЕЛЁНОЙ краской (лет эдак 10 назад или при сдаче объекта в эксплуатацию). Там пришлось делать «лицо» по кругу (пол и потолок). ДА ВСЁ, было в плачевном состоянии.

Зато теперь всё в лучшем виде.

Без ностальгической тоски превращаю важную когда-то (в ТОЙ жизни) одежду на тряпки для пола.

Говорят» вкусно, как в детстве». Странно, НО на два месяца я потеряла вкус к жизни. Сметала бешеное количество еды и … НИЧЕГО не чувствовала. Отдалённо… Всё было съедобно, НО не вкусно. А я же знаю, мама готовит вкусно. Готовила сама. Та же срань… Съедобно.

Только с дня переезда к себе домой жизнь обрела вкус и краски.

Для сравнения картин «ДО» и сегодня подаю несколько фоток. Да мебель частично допотопная, да шкаф-купе пока отсутствует, НО это в процессе. И главнее скорость офигевающая!

P.S. Кстати моей кошке Асение (Аське) жить у нас нравится.

P.S.2 А я ем яблоки и пью кофе... ВСЁ КАК Я ЛЮБЛЮ

- И я по ходу тоже! – сквозь сон промычала в ответ.

На том конце провода пропал дар речи, и эфир заполнила гробовая тишина.

- НЕ ПОНЯЛ! - удивился звонящий.

- А чего тут не ясно? - возмутилась я!

-Ты же спросишь, на какой стадии эпопея с ремонтом и как, вообще у меня дела? - Иначе, зачем звонил? Вот я и ответила на все вопросы заранее.

Можно и предугадать, что проснулась я у себя дома. Не передать словами, на сколько, это приятно согревает душу. Знаю, что со временем пыл эйфории спадёт и будет обыденно и скучно, НО пока всё СУПЕР!!!

Я человек календаря. Отметила это в 1996-ом году. Когда в ночь на моё день рождение приняли конституцию страны, в которой я живу (Украина). И понеслась душа в рай:

·        авария в канун Нового Года;

·        операция по возвращению голоса (шутка ли? 9 месяцев молчать?) на Благовещение;

·        разорвала отношения с парнем и обрела какую-никакую, НО независимость на день Независимости страны;

·        покупка квартиры на день св. Николая;

·        уборка после ремонта в чистый четверг;

·         «боевое крещение» и обмывка душевой кабинки купанием в обливной понедельник.

·        первая ночёвка на моей квартире и та выпала в ночь на Пасху.

В начале эссе я описала телефонный разговор пасхальным утром.

Чего тут ещё добавить? Жизнь удалась!

Жизнь на воле, ведь мое место жительства так и называется Воля-Высоцкая! В сокращенном варианте – Воля.

Бежим мы, спешим, запыхались с багажом приобретённых попутно болячек, устали, тяжело зачастую, а потом в 50-ят лет смотрим назад. И что? Куда, зачем, ради кого/чего? Смысл? Семья? Дети? Недвижимость? Работа?

Что кому важнее? Надо расставить приоритеты заранее. Нельзя получить всё и сразу, НО и нельзя жить, не думая о «ЗАВТРА».

Лично моё «ЗАВТРА» начнётся на ВОЛЕ…тут

Не к тому, что за стеной болеют люди, а к тому, что там вечно орёт телевизор. Нет, ну я понимаю... Не слышно тебе. Так купи себе, падла, слуховой аппарат. Почему оглох сосед со Львовской квартиры (там, где я жила раньше) не знаю. Там дом 14-тиэтажный и я была знакома только с теми, кто на этаже. НО тут то провинция и все всех знают. Так вот, этот оглох от вечной пьянки. Сколько себя помню, так было всю дорогу. Там уже не с кем и разговаривать. Человека нет, есть водка.

Нет, ну я понимаю днём. Смотри свой долбанный телик хоть тресни, НО ночью? За что? Это же всё слышно! Это же, по идее, если постоянно на всю катушку включен, то ДОЛЖЕН сгореть! Срок амортизации не резиновый. Скорее бы уже. Я то съеду, а родителей жалко. Уже и жаловались и электроэнергию на счётчике ему вырубали… Бесполезно. Научился включать назад (не все мозги пропил) и включает жуткий игнор по поводу любых жалоб. Или вовсе не открывает никому дверь. Стучала… Хотела уже розбить телик и сказать: «ТАК И БЫЛО».

Нууу, «нет так нет», мне пополам. Я уже привыкла, что за стеной сверху орёт телевизор.

Решила купить беруши, посоветовали. Как вариант, что бы не вызывать глухому соседу  ментов. Думала так и сделаю. Есть же нормы общественного порядка. Недавно брат подруги вызывал. Для местних это подвиг, о котором вспоминают все. Меня потому и отговаривают. Типа, провинция не поймёт.

Собираюсь в гости на место обитания последних лет... Вот и спрошу, как девушка Таня (снимает ту квартиру, в которой жила я) терпит соседа. Посоветую беруши :)

Скоро я переселяюсь к себе. Пока у меня идёт ремонт, живу с родителями. Надеюсь у меня ТАКИХ кадров не будет. Узнавала. Там либо ещё не живут, либо молодые семьи с маленькими детьми. Будет весело. За стеной, и над о мной у соседей ожидаются ремонты, а киндрери это киндеры. Мне и посоветовали беруши из-за них... "Слоники" над головой. Нууу, у меня будет. Вроде один. Ничего. У меня иммунитет и будут беруши )

P.S.
Спрашивала... Тане её сосед не мешает. Или не шумит потому что она шумит громче)))

У неё, по ходу, креатива способнее моей. Я бы не догадалась до такого. Теперь и я хочу ТАКОЕ же. Утром я дооолго думала и меня хватило только на это...