Утром в подъезде бешено орал соседский кот. Аська спряталась под ванну, видимо ей такой «ухажёр» (от слова УХОЖУ) не катит. Еще бы   Рыжий, тощий, облезлый, с полу выбитым временем «забором» (зубы)… Неее. Такой КАВАЛЕР ей не нравится. Я открыла дверь и в ОЧЕРЕДНОЙ раз передала ему от Асении «привет» - пол ведра воды на «поющую», влюблённую морду  .

Взглянула на календарь и поняла – ПОРА написать про свое отношение к престарелым поклонникам! Грядущий день Влюблённых и весна поджимают, и ждать дальше не вижу смысла.

Никогда не прельщала роль Набоковской Лолиты. В связи с реабилитацией после аварии мне часто приходилось посещать оздоровительные заведения, санатории. Навидалась ТАКОГО. Хватило. По моему профилю мне светили бальнео-грязелечебницы, специализирующиеся на траблах связанных с опорно-двигательным аппаратом. А там, какая публика? Хоккеисты (с одной палкой) да лыжники (с двумя). Одним словом – пенсия  .

Нет, ну я и сама на пенсии, НО по инвалидности, а не по возрасту. Почему многие считают, что если девушка, да ещё и инвалид, то пределом и мечтой всей жизни станет именно он  ? Да видела я такую перспективу в гробу в белых тапочках с салатовым оттенком!

Санатории. Санатории – это клёво, НО больше одного раза их лучше не посещать, МНЕ. Объясню почему:

1.    У меня напрочь отсутствует память на лица, если человек мне не промелькался. Неловко если меня помнят (сложно забыть ТАКОЕ мелкое хамло), а я нет. При том я же не морожусь! Я правда не помню   ;

2.    Рацион. Многим сложно привыкнуть к тому, что я не ужинаю, а кофе – мой друг… Если я не хочу кушать, то хоть ты вдуйся, а есть я не буду. И наоборот. Я спокойно потрачу куеву тучу денег на яблоки и печеньки. Просто потому, что я их люблю;

3.    Привычка. Я нелегко, НО прочно привыкаю. К людям, к местам, к условиям… Если что-то меняется, мне надо снова привыкать, а это долго и не надолго. От этого печально, и ехать снова – желания нет ;

4.    …из разных причин посещать больше раза заведения оздоровительного характера мне не стоит.

Я уже не говорю о том, что фразы типа: «Диви... Дитина – курить!», преследуют меня всю дорогу и везде. К сожалению (иногда к счастью) моя внешность делает мне «медвежью услугу». Не всегда это приятно – доказывать  в длиннющей очереди скучающей и поэтому внимательной публики, что мне уже можно продавать БЕЗалкогольное пиво (подниму законы и узнаю надо ли для этого удостоверение личности). Раз в год возникает желание побаловать себя «осколком прошлого» (до аварии я любила пиво).

ОК! Темой эссе является педофилия, значит, и писать буду о ней. Теперь ты понимаешь, как мне бывает сложно и неприятно оградить себя от навязчивых престарелых поклонников.

Еду я недавно в маршрутке. В плеере играла любимая музыка и я не сразу обратила внимание на дяденьку «пританцовующего» в радиусе меня. Увидела, вынула из ушей наушники. В процессе пока я встаю, уступая ему место, до меня доходит смысл сказанного. Он предлагал взять ДЕВОЧКУ НА КОЛЕНИ! Стыдно! Вся маршрутка ржет, как лошадиное стадо. КАААК ТА ДЕВОЧКА разинула пасть и материлась НАДО БЫЛО СЛЫШАТЬ!

На что может рассчитывать ТАКОЙ плешивый поклонник? Я не собираюсь за счет своего возраста скидывать ему пару лет. Тем более если он их отнимает, то я должна брать разницу на себя. Добавлять? Я НЕ ХОЧУ! Мне своих лет достаточно.

Думаю смысл написанного доступен? Могу и проще. НЕНАВИЖУ ПЕДОФИЛОВ, ГУЛЯЙТЕ ВАЛЬСОМ, подальше от меня!

«Будь проще и к тебе потянутся люди». Терпеть не могу пафос, помпезность и роскошь. Если на самом деле у тебя «ни кола, ни двора», зачем врать себе и окружающим, что всё обстоит иначе? Правда - важнее. Сознайся и тебя воспримут таким, как есть, без придуманных атрибутов.

Может поэтому, я и не крашусь? Как знать! Лично я считаю, если ты покупаешь ёлку на Новый Год, и она тебе нравиться (без дождика, игрушек и прочих украшений), то нарядив её, хуже она не станет. Так с какой стати, я должна наносить тонны косметики? Одно дело придать себе эстетический и опрятный вид, другое – одеть маску, с боевой раскраской ирокеза. Дело не в том, что я не умею накладывать тона, румяна, тени… Не хочу! Да и не считаю это нужным. Если замаскировать прыщик или шрам – это нормально, то нанести «фасад» - я считаю лишнее. Это же вранье - окружающим. Нет смысла придавать себе лоска в чужих глазах. Внешность обманчива!

Не будешь же ты, есть красивую обёртку… Правильно. Тебе важнее конфета, а она может быть и горькой! Смешно и по детски любить глазами…

Кому нужны дешевые понты, если за душой – ложь? Её видно. Постоянно и невооружённым взглядом!

Мне недавно сделали замечание по поводу моих трудностей восприятия Нового мира. А как их не должно было быть? Я и описала всю картину аварии и тяжесть ситуации, что бы объяснить, откуда взялась брешь в моём восприятие мира. Ведь до ДТП было всё иначе, а когда я более менее оклемалась, мир стал другим. Мне и сейчас очень сложно вклинится и идти в ногу со временем. До аварии, самым  распространенным мессенджером были QIP или ICQ, после появился скайп. Теперь вайбер и твитер, да ещё и интаграм… Я потерялась. Привыкла что наличие i-phone, это признак успеха и обеспеченности, а теперь он почти у каждого БОМЖа есть. И то последнего поколения.   Как догнать и заполнить недостающие данные в голове? Упрекать меня, то же самое, что и доказывать индейцу, что палочками есть – круто. Он и вилкой-то не привык орудовать. Тем более если учесть всю гамму сервировки столовых приборов. Я хочу это всё знать, НО… Техника в руках аборигена – кусок метала и пластмассы.На ВСЁ не разорвусь

Поэтому я и выбрала  путь «от  противного», как способ игнора. Спрячусь. От пафоса и непонятого мной Нового мира. Не по пути нам с ними.

Меня понять сложно. НЕВОЗМОЖНО(

В тексте куча ошибок. Мне пополам. Читать ЭТО еще раз я НЕ МОГУ!

Не хочешь портить себе настроение не читай. НО потом молчи в тряпочку, относительно меня!

Я ПРЕДУПРЕДИЛА!

Как сказал мне психоаналитик  (не психиатр! Не злорадствуй.  Психодоктора тут ни при чём. Врач, вытягивал меня из глубокой депрессии, связанной с потерей прежней жизни):

 - даже не пытайся, кого-то переубедить. Не поймет. «Сытый голодного, не понимает». Тот, кто не перенёс на СВОЕЙ шкуре ТАКОЕ, может покивать головой. Мол, «ПАНИМАЮ». Ни хрена он не понимает. Таких единицы.

Если нейрохирург сказал моим родителям, что надежда ТОЛЬКО на Бога, то о чём речь?

Может со стороны я и кажусь беспечной, тупой малолеткой, ничего не знающей о жизни? Поверь, это не так! Я её почти потеряла. Как я уже писала в своем эссе «ОБЛОМ», я инвалид. Я была в коме почти два месяца… КОМА – длиииииный СОН!!!!!!!!!!!!!!!

Сон из  спутанных отрывков фраз вокруг бесчувственного тела. Тела, жизнь которого поддерживают «железяки». Типа аппарата  искусственной вентиляции легких (ИВЛ), но их было ещё МНОГО. Я не медик, не мне перечислять названия. Скажу (напишу) лишь то, что рассказали мне (я ведь была в коме). Ни давления, ни сердцебиения, ни … тело( Я даже представить не могу, что пережили МОИ родители. Святые люди! ДЛЯ МЕНЯ ДА!!!

 Доктора, который сказал моей маме, что если я и останусь жива, буду овощем , я послала на хуй! МНЕ ЗА ЭТО НЕ СТЫДНО!!! Какое он имел моральное право? ЭТО ЖЕ МАТЬ! Её ребенок при смерти, а он? УРОД!

Я не медик. Но когда спрашивала у профессоров медицины, какие у меня шансы на восстановление, те опускали взгляд, в пол.

-Такие, раньше (до изобретения ИВЛ) не выживали.

СОН(  Я слышала… В коме…

СОН составляли отрывки фраз вокруг, воспоминания, планы (сбыться, которым не суждено НИКОГДА)…

СОН в реанимации о чём? Вокруг плачут, умирают, в сердцах матерятся… Что приснится в такой не радужной атмосфере?

Моя мама заплакала, когда врач сказал, что я пришла в себя. Выходила я долго. То состояние длилось долго. То я была в сознании, то снова без чувств. СУПОР!  СОН… Кома.

Реанимобиль, не скорая, та меня бы не спасла, (не оснащена нужным, в таких случаях оборудованием), ЧУДОМ (для меня) ехал сразу за нашей машиной. Парамедики были свидетелями ДТП. Может этому благодаря случаю я и выжила… Сразу подключили меня к аппаратам. Моим вторым новогодним подарком стало то, что больница, куда меня доставили, была в двух шагах.

Уже НАМНОГО позже выяснилось, что МЧС–ники даже телефон у меня украли. Честно. МНЕ не жалко! Мне обидно. Если ВЫ спасали человеку жизнь, то почему лишили его личности. Номера, фотографии, события… В смартфоне было много личного…Обидно…не жалко, обидно!

 Пришла в себя. Мне поставили трахеотомическую трубку (трахеостому)… Не правильно… Зачем стараться и так труп.

Потом 243 дня от меня ни звука не слышали. Стеноз трахеи. Потом операция. Очередная. Всего их было … Затрудняюсь с ответом, а спросить некого (слишком люблю родителей)! Голос вернули. НЕ МОЙ. Но пусть хоть такой.

У среднестатистического человека трахея состоит из 21-го кольца. У меня осталось 8. Остальные после воздействия ИВЛ слиплись. Спаялись. Поступал горячий воздух под давлением. Сожгло. Во время операции их вырезали.

Почти 9 месяцев. Столько вынашивают плод ребенка. А я вынашивала мечту, обрести голос. НЕ ВЕРНУТЬ! Того уже не будет!

До аварии я профессионально танцевала, пела на бэк-вокале, водила машину, была начинающим гимнастом, из обуви признавала всё выше 11 см (притом ТОЛЬКО «шпильки», каблук не признавала)…

Жалко ли мне? НЕТ! Как сказала моя сестра: «считай пожила». Она права!! Всё было… Отдавать не жалко. Было же!

Плавать, бегать, прыгать… когда-то МОЖЕТ и научусь СНОВА. Вот летать я не умела, НО НИКТО НЕ УМЕЕТ.

Я и сидеть не умела после аварии.  Реабилитологи учили заново всему, как ребенка без навыков. Учат и до сих пор. ЛФК (лечебная физкультура), иппотерапия (лошади), акупунктура (иглоукалывание), акватерапия (ЛФК в воде), санатории, здравницы…

Да моя жизнь не золотая, а платиновая!

ХОРОШО ПОДУМАЙ, есть ли у тебя право в чём-то меня упрекнуть?

Честно?

 ДА МНЕ ПЛЕВАТЬ!

Авторитетом для меня являются мои родители, сестра, родные. У меня есть право не прислушиваться к твоему совету. Я СЛИШКОМ ценю/люблю жизнь и тех кто мне ее дал и вернул!

Зачем я это написала? Из уважения к тебе!

Теперь ты понимаешь ПОЧЕМУ я ТАК живу. Для меня каждый вдох может оказаться последним. Слишком дорого обходится элементарное переохлаждение. Сраное ОРЗ (тот же ГРИПП) может окончится для меня там, откуда не возвращаются!

P.S. Имей в виду я не жалости добивалась. Я объясняла почему живу ТАК!

Дальше быть уже точно ничего не может.

Все узы порваны и всё святое покрыто толстым слоем грязи, отмыть которую можно только кровью, которая обязательно должна струится прямо из середины сердца.

Глупо было делать ошибку годовой давности, но именно благодаря этому случаю я успокоилась. Наконец нашла в себе долгожданный покой – мечта, не осуществление которой уже порядком поднадоело и мешало спать.

Стоило ли так долго мучатся? Возможно, я выбрала не самый лучший вариант решения проблемы, но это мой выбор. Мне не подсказывали подружки, не шептал на ухо очередной парень и тем более, это не результат обдуманного поведения. Это «экспромт». Сделала, не подумала ;) А может, мне в тот момент просто не хотелось думать. Тем более 4 часа ночи? Кто в такое время думает, да ещё и спросонок? Просто дико хотелось в тот момент быть с ним, верить, что раз он приехал ко мне, то больше никого он не хотел видеть. САМООБМАН, но себе я такое прощу ;)

 Даже не с кем поделится этим счастьем. Все вокруг – чужие. Ну и пусть. Буду одна. в таком случае никто не позавидует, не сделает подлость, не упрекнёт дуростью и ребячеством. А я уж как то сама справлюсь с всплеском эмоций.

Беги, Алена, беги. От проблем и суеты повседневности. Так будет лучше. И пускай все думают, что я снова прячусь в свою ракушку, пускай думают, что я жду решения проблем из вне, пускай все думают, как хотят. Я знаю, что (от части) так оно и есть, НО.... Я из ракушки выйду другая, я буду крепче, рассудительней, умнее и тверже. Я уже никогда не пойду у случая на поводу, никогда не буду слабее остальных, никогда не признаю чужую ошибку – СВОЕЙ!

Всё, НАДОЕЛО.

Я, наконец, обрела в себе стимул жить дальше, не теряя ничего и получая кайф уже от единой мысли, что я это я, а не марионетка, шаги и поступки которой зависят не от меня. Мои, пусть даже нелепые ошибки, будут моими. Мне будет не сложно признать, что я не права, потому что к этой ошибке я дошла сама, и вся вина за неё автоматически падает на меня. Никто не посоветует мне, как поступать, а потом не скажет: „Ну, и посмотри, к чему тебя привело то, что ты сделала”.

Утро. Кофе. Аська мурлычет и пытается оседлать мою голову. Греется. Наверно плановая стрижка будет ждать до «тепла». Ей же холодно, без утепления. Сразу после стрижки, Асения напоминает мне «замшевую» крысу с хвостом, как у тушканчика. Каждые три месяца, я вожу её к грумеру (зоопарикхмахер), на стрижку шерсти «под льва» и когтей под ноль. Для меня это единственно-возможный выход, не отдавать её «в добрые руки». Тем более, жалко те «руки». Они будут от Аськи прозревать. Да и мы с ней прижились. Шутка ли, она у меня уже пятый год (в августе Асе пять лет).

После аварии мне пришлось себе во многом отказать. Сколько людей столько мнений. Врачи тоже люди. Для одних Асения – комок вредной мне шерсти, для других – необходимые, опять же мне, положительные эмоции и тренажёр для развития ответственности. А я её просто люблю. «Мы несём ответственность, за тех, кого приручили».

Я считаю Аську красивой (окрас, голубые глаза, грация и «женственность». Да, по ней видно, что это не «М», а «Ж». Бесит, когда обзывают ее кошаком! Она же девочка.

Говорят, снаряд не влетает в одну воронку дважды.  Может потому я не испугалась увидев Сервелата после знакомства с Морисоном. 

Сервелат (с перспективой на будущее) – кот моей знакомой из Киева. Я уже писала, что со времён Оранжевой революции «нажила» там много друзей. Тогда, меня в шоковом состоянии, с бронхитом, вытащили из палатки, стоявшей по ул. Крещатик, и отдали в «добрые руки». В тех руках я приходила в себя и лечилась. Как сейчас помню, мёд в сотах и «человеческий» НЕ растворимый (заварной) кофе. Забирали вечером (было темно) и уже в машине я поняла, что ЧТО-ТО не так. На заднем сидении, возле меня КТО-ТО сидит. Надо сказать, я панически боюсь глупых собак. Но IQ у Морисона зашкаливал (или он побрезговал, болезную меня даже трогать, не то, что бы кусать) и до утра я его в радиусе себя не пилинговала.

Утро… Лежу в кровати, в руках дымится кофе вбегает Моня (по домашнему, а так он Морисон). Керри Блю терьер с чёлкой в косичке, которая свисает до черного и блестящего носа. Как пластмассовый (трогала…нэээ). Я тогда подумала, что мне труба. Отлавливают мелких революционеров и скармливают собакам. Вариант!

Пронесло и ошиблась. Подружились.

Уже днём «познакомилась» ещё с одним домашним питомцем. Нууу, уродец, я бы сказала.

Я всё понимаю. Своё, любимое, НО мене, ОНО СТРАШНОЕ! Даже не сфинкс! НО редкий и «козырный» кот. Хозяйка его любит, а со мной поначалу происходили истерики. Если Морисон к нему привык, то я шарахалась каждый раз, когда Сервелат вырисовывался на горизонте.

P. S. Вот интересно, его одевают (ОНО же, по ходу, мёрзнет похлеще моей Аськи)? Фотку делала летом и было тепло.

Темно....

Страшно?.......

Тепер я розумію, що страху не відчула... не встигла. Йому на заміну прийшов лютий і тупий біль.

Минулого разу було так само.

Було бажання жити. Бездумне бажання жити, навіть не для себе, а для когось. Згадувалась посмішка Масіка і.....

Тепер бажання було непереборним. З ним нереально було сперечатись.

Бажання ВБИТИ.

Бажання помститись за прокляття переслідування, за страх натиснути кнопку ліфта, за страх, що „завтра” не настане і за те, що я вже ніколи не буду іншою.

Я змінилась. Тоді......

Ліфт, ніж і.....

Мабуть це моє прокляття, завжди обертатись і чекати, що зараз з 60 000 придурків комусь буде потрібне саме моє життя.

Я змінилась. Тепер....

Мене поглинула агресія.

Досі пам’ятаю його спантеличену фізіономію.

Він не встиг зрозуміти:

звідки в моїх руках взявся газовий балончик

звідки в такого маленького створіння така нестримна лють

Він зігнувся витираючи очі.... Це була його помилка і моє несподіване маленьке щастя. Хай там як, але це мене врятувало. З усієї сили я вдарила його об асфальт, з думкою „за волосся і до грунту”.

Ну от і все.... Купа крові (вже потім міліціонер сказав, що я зламала йому ніс у двох місцях), мій дикий крик і......

Змито пам’ятаю як вбивала його шпильками в асфальт, як викликала міліцію.

Пам’ятаю як він підвівся і побіг.... Хитаючись і витираючи обличчя....

Шкодую...

Шкодую, що не вбила.

Сихів

Замітка написана для резидента «КН», який дістав мене своїм дурнуватим питанням «Сихів?». До того ж він ТАК добре ознайомлений з географією цього району, що НІ РАЗУ не вгадав. Так от, Шановний: - Ноги моєї там не буде після заходу сонця!

Замітка «ЖИТИ ХОЧЕШ?» з часів коли двічі мене ледь не зарізали. НА ТВОЄМУ ДОВБАНОМУ СИХОВІ! Тому звиняй, нічого особистого. Але, коли я не в гуморі, саме лише слово «СИХІВ», діє на мене, як червона ганчірка на бика.

Перший  випадок.

Вул. Г. Хоткевича 16А. (за ТРК «Шувар»). В ліфті…Ясно наркоман, ясно його цікавили лише гроші, прикраси і телефон. Пронесло. Вижила. Записалась на курси самооборони. Знайомий з органів підігнав  беркутівський газ. балончик. Я без баллончика з дому не виходжу! От тільки роблю заміну. Х/з чи газ у ньому ще буде діяти і як. Чи буде ту рагульню плющити.

Другий випадок.

Трапився за «Сонатою» (тоді ще готель Сихів) на вул.Морозна. Вже потім я дізналась (вельмишановні органи), що зламала йому ніс у двох місцях.

От і півтора метри на «шпильках». Можеш поритись в архівах сихівського райвідділку (Санта Барбара), там інформація збереглась. Я ж заявляла обидва рази.

А тепер я інвалід!

Як гадаєш? Я люблю Сихів?

P.S. Доречі. Масік - це мій племінник і похресник. Сьогодні у нього День Народження. Від нього я і приїхала. А ти нагадав минуле... Замітку викладу в блог після цієї.

P.S.2. Фото з того часу (там я напрочуд «добра»). Через пару днів (після другого випадку), тупо  поїхала в гори з сім"єю сестри і малим ще Масіком. Щоб абстрагуватись від навколишньої "доброти" підсіла на музику (спочатку на телефоні, потім купила плеєр).

Ещё утром, одевая курточку, услышала топот ног по ступенькам подъезда (стена ванной комнаты выходит туда и слышно). Ясно – лифт не работает. НЕНАВИЖУ!

В руках ингалятор/небулайзер, племяннику на длииииииительное пользование (он часто болеет). Думала как подарок, так не взяли (Сказали, мне нужнее. После ДТП свои приколы с трахеей). Сумка, тоже не легче (тирамису (типа торт), фотик, микстуры к небулайзеру…тяжёлая словом). Сумки на фото не видно, она за спиной.

Значит в руках ингалятор, мусор (вздумалось вынести именно утром), а через плечо тяжёлая сумка. Лифт не работает, ОК, иду в ЖЕК! Хотела попросить. ЧЕСТНО! Обозвали пьяной. НЕНАВИЖУ! 

Достала удостоверение и закатила скандал! По дороге в ЖЕК выбросила мусор, решила туда не нести (как оказалось - жаль). НО люди ТАМ  не виноваты, что город в целях экономии отключает электроэнергию. А дом, кстати, у меня электрифицирован. Там газ ТОЛЬКО в зажигалках.

Почему в цивилизованных странах (я в них (5-6шт.) была и после ДТП, знаю, о чём пишу) если ты плохо идёшь, то тебе плохо и предлагают помощь, а у нас свистят и ставят клеймо ПЬЯНОЙ??? НЕНАВИЖУ!

Тупая страна, тупой менталитет, тупые люди (не ВСЕ поголовно, НО всем не объяснишь)!

Потому утром и скандалила в ЖЕКе из-за неработающего лифта. ОК, я – инвалид, НО «ходячий», а есть в нашем доме (14 этажный) двое на инв. колясках! А люди преклонного возраста, а дети??? НЕНАВИЖУ!

Скандалила и предупредила, что мне не в облом проверять исправность лифта по 100 раз на день. Я же инвалид БЕЗ ПРАВА ТРУДОУСТРОЙСТВА!

А потом такие же люди пенсионного возраста, цепляют на меня клеймо алкоголички.

ЗА ЧТО??? НЕНАВИЖУ!!!

Прошлым летом такой же «божий одуванчик», вытолкнул меня с маршрутки. со словами: ТА ТЫ ПЬЯНАЯ! НЕНАВИЖУ!

Так как я ехала от реабилитолога (лечебный физрук), то была страшно уставшей. А ещё и жарища (середина июня)… 

Как результат – я на асфальте с удостоверением инвалида І группы в руке………...........................……..…......................….с переломом. НЕНАВИЖУ!

Как уже сказал травматолог, глядя на рентген: та то - фигня. Фигня…???

Через три дня у меня была подача документов на визу в консульском центре (подала, визу дали на 3 месяца, хоть просила две недели). А еще через две недели мне бахнуло 30-ть лет. Да и вообще ЛЕТОМ -ГИПС - ЖЕСТЬ!!! НЕНАВИЖУ!

В итоге – день рождение я отмечала уникально. С Голландской визой, с гипсом и в кругу семьи.

Там и спрячусь. Мне побоку, что там холодно (отопление сделаю не скоро), нету горячей воды (котла-то нету и пока не светит), двери/окна – допотопные (ещё совковые)… Честно??? Мне плевать! Стены-то я купила. Буду, как на Оранжевой революции за идею в спальнике на карематке спать!