Исповедь

МНЕ стыдно!

 Стыдно перед всеми вами…

Друг (мы дружим с универа и знаю его жену) сказал мне как-то: - Алёна, была бы ты парнем или страшной тёлкой, тебе бы даааааавно двинули по шее… Но когда-то тебя не спасёт НИЧТО. Настолько виртуозно ты въедаешься в мозг!

А еще один, близкий мне человек (НЕ доверять которому, нет причин) сказал, что я использую людей. Родная сестра. Кто как не она может сказать мне ВСЁ! Я её прощу. ЛЮБЛЮ! Роднее никого у меня нету. Мама со своей стороны, папа с его, а она с обеих.

Извините!!!

В последнее время плохо сплю и мало ем. Может погода, может совесть??? Как знать. Понимаю, что дальше ТАК продолжать нельзя. Сдохну или тронусь кукушкой…

С вашей помощью поняла, что мучило и мешало идти дальше. Злоба и скрытая от себя обида. Многие видели, понимали, а я злилась и прятала глубже. Устала, спрячусь и «отдохну»!? Надоело «уходить в себя». Там уже нет места, где можно скрыться. Так вот, поняла, осознала и ужаснулась. Я и вправду моральный урод. Вчера спросила у подруги, использую ли я людей вокруг. Та заверила, что если кто-то отказывается, мне хватает совести не настаивать и пойти на компромисс или же искать альтернативный вариант, решения своих «траблов». Но озадачить я люблю. Сказала, что я возьму только то, что отдадут по своей воле, НО не заберу насильно. Обрадовала, успокоила. Быть мне ментом, ведь те тоже, последнее не забирают

Вот только вчера мне помог левый человек, который ничего обо мне толком и не знает. Мне стыдно и я злюсь на автомате. Ненавижу жить в кредит. Вроде и ничего не обещала, а вишу что-то. Больше всего бесит то, что я не знаю ЧТО ИМЕННО! Поэтому часто отказываюсь от предложенной помощи, чем отталкиваю окружающих. Думают, перебираю, «наша Галя балована». Вовсе нет! Просто боюсь расплаты.

Вчера не просто простила (это я сделала раньше), а отпустила человека терпевшего меня долго. Ему это давалось чем дальше, тем хуже. Понимаю, почему он искал тылы… (семья, друзья, работа, рыбалка, машина, гараж... что угодно, НО не я) Сам уже не выгребал (люди – слабые), а поддержка и сама была беспомощной.

Думаете, я не верю в людей, их доброту, бескорыстие, наивность…. Ошибаетесь! ВЕРЮ!!! Мне на них везёт (или им на меня не везет), НО я же знаю себя. Иной раз оттолкнуть, это попытка обезопасить кого-то.  Люди очнитесь, я же не железная. У лошади четыре ноги и она может споткнуться, а я человек. Да ещё и женщина, а мы коварные. Зная сущность людей, Я, то уйду, НО нас много.

В глаза я бы этого наверно не сказала. Не всем – ТОЧНО! Но так как я говорю, что думаю, то СУПЕРвариантом для меня, стало написать. Так я хоть могу корректировать свои запутанные мысли. Толкать демагогию в массы (вчера дошло, чем я занимаюсь) своего рода метод очищения души от камней. У меня было больше. Я же не мать Тереза. Камни - это осадок от всех неприятностей за 30-ть лет.

Почему мы все здесь. Лично мне врать себе и другим надоело. Я ищу счастья )

Для меня это или тот (те), кто будет меня понимать. С которым не придётся лицемерить и «кривить душой», искажая правду. Не прошло и месяца (в коме была дольше), как я нашла собеседников-единомышленников. Так же поняла, что я не уникальна и нас ТАКИХ (странных) больше. Я то была уверена, что станок, которым шлифовали меня поломался (на мне же). Нет ТАКИЕ есть. О, создадим группу анонимных (нееее, не  алконавтов) мутантов.

Мы же не виноваты, что изменились. Всё произошло по ходу, под влиянием социума. Хоть мы и эгоисты!

Но мне за это стыдно! Простите (наперёд)… http://www.vedu.ru/expdic/17108/