http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

1. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА 
2. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук. 
3. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении. 
4. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн. 
5. Пипидастры — мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд. 
6. Только женщины и лошади имеют девственную плеву 
7. Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала. 
8. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе. 
9. Акулы могут представлять опасность даже до своего рождения. Так, ученый Стюарт Спрингер был укушен эмбрионом в то время, когда он исследовал внутренности беременной акулы . 
10. Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит 
11. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела 
12. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста 
13. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета. 
14. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров. 
15. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды. 
16. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. 
17. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана. 
18. Каждого четвертого американца показывали по телевизору. 
19. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета. 
20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым. 
21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла. 
22. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было. 
23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов. 
24. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие. 
25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги 
26. Орлы спариваются в полете 
27. Водители убивают больше оленей, чем охотники 
28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела 
29. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу. 
30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке. 
31. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений. 
32. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти 
33. Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности — испанский. Английскому же достается почетная бронза 
34. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет. 
35. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью. 
36. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон. 
37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикасо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться 
38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки. 

Мы росли в этой гордой стране,
Мы нужны были всем и везде.
Я умел бороться, умел побеждать
И не верил, что мог проиграть.


Но сейчас окончен мой бой,
Все мечты растворились во мгле.
Я уже перестал быть собой,
Неудачник не нужен нигде.


Не сдавайся — друзья с тобой.
Не сдавайся — ты наш герой.
Не сдавайся — ты справишься с этим
Лучше, чем кто-то другой.


Я не раз видел это повсюду,
Но не верил, что сам пострадаю.
И не думал, что будет так худо…
Как так вышло, я не понимаю.


Тёмной ночью я выехал к дому,
Но лишь только забрезжил рассвет,
Подъезжая к деревьям знакомым,
Я увидел, что их больше нет.


Не сдавайся — с тобой мы сейчас,
Не сдавайся — это твой шанс,
Не сдавайся — ведь где-то на свете
Отыщется место для нас.


Для друзей ты всегда самый лучший,
Ты поверь, твоё время придёт.
И дорогу осилит идущий,
Если знает, что точно дойдёт.


Да, я должен куда-то уехать,
Я не знаю, как дальше терпеть.
Выйду утром на мост через реку,
Буду сверху на воду смотреть.


Что прошло — не вернётся обратно,
Знаю, время идёт лишь вперёд.
А река всё течёт безвозвратно,
Не смотря ни на что, всё течёт…


Я жизнь свою начать сначала
В соседнем городе хотел.
Рабочих рук и там хватало,
Я вновь остался не у дел.


Не сдавайся — ещё не вышел срок,
Не сдавайся — и ты не одинок,
Не сдавайся — нет причин для стыда,
Не сдавайся — ведь с тобой мы всегда.


Не сдавайся — действуй здесь и сейчас,
Не сдавайся — будет трудно не раз,
Не сдавайся — ведь где-то на свете
Отыщется место для нас.

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

 

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

 

Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка отобрать их у студента приобретает вид вымогательства.

 

Если хотите услышать интересную историю, отправьтеSMS на номер мужа (жены) со словами «Я всё знаю! Как ты мог(могла)?»

 

Если вы не знаете,  как польстить человеку – скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

 

 

Самый хороший учитель в жизни – опыт.  Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Самое хорошее лекарство от депрессии вода. Всего две капли на стакан спирта и всё как рукой снимет! 

 

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают с быстротой размножаться от гордости. 

 

Многие предлагают выгодные условия, правда, они умалчивают, для кого они выгодны.

 

 

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые этим правом очень злоупотребляют. 

 

 Я не злой, я просто не притворяюсь добрым…

 

…Ни что так не заставляет быть человека выглядеть идиотом, как его боязнь выглядеть им.

 

 

 И УЖ…как сказал Пифагор:

 

НЕ СУДИ О СВОЁМ ВЕЛИЧИИ ПО СВОЕЙ ТЕНИ НА ЗАХОДЕ СОЛНЦА.

1. Вчера меньшинство Рады спасло большинство, которое чуть не подавилось деньгами, которые хотело выделить на свое содержание. 

***

2. Ринат Ахметов мог бы спасти экономику Украины. Но тогда футболисты Шахтера целый месяц просидят без зарплаты.

***

3. Левочкин спрашивает Януковича:
-Как будем принимать новую Конституцию, на референдуме или в Раде?
-Я еще не посоветовался с индейскими вождями. 

***

4. Руководство страны так резко развернулось, поменяв восточный вектор на западный, что поцеловало само себя в задницу. 

***

5. -Интересно, сможет Рада за оставшуюся неделю принять законы по евроинтеграции? 
-Сможет, при условии, что кнопкодавы дадут остальным депутатам мастер-класс. 

***

6. Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?

***

7.- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами. 

***

8. -Азаров признался журналистам, что его настольной книгой являются "Мертвые души" Гоголя.
-Пора и о живых подумать. 

9. Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников... 

***

10. Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

3 основных правила.

 

Правило 1: Не вспоминайте о прошлых «грехах». Если ссора началась из-за не вынесенного вовремя мусорного ведра, не стоит копаться в закоулках памяти и припоминать мужу, как год назад он случайно разбил флакончик ваших любимых духов.

Правило 2: Не говорите того, о чем потом пожалеете. Женщинам свойственно в пылу ссоры разбрасываться гневными фразами и признаниями. Однако старайтесь контролировать свои эмоции. Не говорите того, чего не испытываете. Ссора забудется, но муж еще долго будет помнить ваши крики о том, что вы его ненавидите и хотите развода.

Правило 3: Не бейте по больному. Будьте конструктивны в своей критике и не отклоняйтесь от основной линии конфликта. Не стоит говорить мужу о том, что он жалкий неудачник, который не может прокормить собственную семью, упрекать его в физических недостатках или припоминать в пылу ссору его маму и всех родственников.

Не позволяйте мелкой бытовой ссоре перерасти в крупный конфликт, берегите свои отношения и не ругайтесь с любимым человеком по пустякам. 

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Чтобы предотвратить миому матки, ученые рекомендуют дамам реализовать свой творческий потенциал. Для этого им надо обзавестись хобби – вязанием, рисованием и т.д. Исследователи утверждают: у 70% пациенток с миомой, начавших заниматься любимым делом, отпала необходимость в оперативном лечении.
 
Эрозия шейки матки - болезнь женщин, разочаровавшихся в своем сексуальном партнере. Продолжать иметь с ним интимную связь значит усугублять течение заболевания. При расставании специалисты советуют дамам как можно быстрее избавиться от неприятных эмоций. В противном случае они продолжат пагубное воздействие на организм.

Большинство женщин, страдающих молочницей, считают, что они правы всегда и во всем. Это командирши, которые не только отдают приказания, но и контролируют их исполнение. Из-за этого у «мужчин в юбках» возникают частые стрессы (все идет не по плану, им не подчиняются и т.д.), приводящие к упадку сил и гинекологическим заболеваниям. Чтобы избавиться от болезни, командиршам нужно «ослабить хватку» и научиться смотреть на мир проще.
 
Эндометриоз (частая причина бесплодия), как правило, возникает у пессимисток. Этой категории людей эксперты советуют изменить взгляды на жизнь и поверить в свое в светлое будущее.
 
Киста шейки матки поражает тех, кто не уверен в себе. Большинство женщин с таким диагнозом переживают по поводу своего одиночества. Выход у этих дам только один – научиться любить себя.

Народный артист-2013: Торжество матерщины и порнографии

4 июля 2013, 8:53

Фото: 2000.net.ua

27 июня Виктор Янукович подписал Указ №355/2013, которым по случаю Дня Конституции присвоил почетное звание «Народный артист Украины» Олегу Гаврилюку – как сказано в тексте документа, «композитору, исполнителю, поэту». Это настолько яркий и показательный шаг деятельности Администрации Президента, что мы, ни минуты не сомневаясь, отводим ему первую полосу газеты.

Олег Гаврилюк – малоизвестный исполнитель шансона, который сам признается, что первую песню записал лишь в 35 лет, а в шоу-бизнес подался только в 2003 г. Что, впрочем, не помешало ему уже в 2004-м получить статус «заслуженного артиста Украины». Такого стремительного признания не мог бы добиться, наверное, даже воскресший Моцарт – так что стоит ли удивляться, что и звание «народного», которое обычно присваивается «заслуженным» не ранее, чем через 10 лет, Гаврилюк, как видим, получил досрочно.

Согласно положению о звании «Народный артист Украины», оно присуждается «за выдающуюся творческую деятельность» и «создание высокохудожественных образов». Чтобы читатели могли по достоинству оценить высокохудожественные образы г-на Гаврилюка, мы приведем здесь несколько творений этого «поэта». Приносим свои искренние извинения тем, кому ненормативная лексика на страницах газеты кажется недопустимой, – мы разделяем такую позицию.

Но править «народного артиста», ставить многоточия там, где отмеченный высоким званием мэтр не полагает это целесообразным, мы не считаем возможным. Тем более что автор, судя по всему, вкладывает особый смысл в то, что слово «блядь» он пишет полностью, а в слове «член» деликатно убирает одну или две буквы (почему он поступает так, понятно, видимо, только истинным ценителям его поэзии, так сказать гурманам высокого стиля). Поэтому вынуждены цитировать произведения автора без купюр.

Вы конечно не блядь,
Просто очень похожи.
Не хочу оскорблять
Но читаю по роже
Вашу блядскую суть,
Вашу сучью натуру.
Неприятно аж жуть,
Почему же я с дуру
Запустил в свою плоть
Ваше острое жало,
Разрешая колоть
Свою душу кинжалом.
Дал Вам задом вилять
Допуская быть может,
Что вы вовсе не блядь,
НО УЖ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ!

Олег Гаврилюк признается, что активно использует мат не только в творческой деятельности, но и в повседневной жизни.

Раскаленная плоть ищет выход на волю…
Я, вдыхая ее неземной аромат
Словно зверь обезумевший лаю и вою…
Вместо слов на уме необузданный мат…

«Любовная лирика» занимает большое место в творческом багаже этого «таланта».

Вы часто расставляли ноги,
Пусть Вас простят за это Боги.
А как по мне, в том нет греха,
Что Вы искали жениха.
На то имеючи причину
Хотелось Вам найти мужчину,
А находились кобеля
С хорошим Ч.., но без рубля.
Или с рублем но блин без Ч.ена
Лежит бревно, торчит полено,
В мозгах сплошные прибыля
Все остальное два ноля,
Засунул, кончил без напряги,
Не утруждаются бедняги.
А посему такой итог,
Ну как тут не расставить ног?

Высокохудожественный образ «расставленных ног» вообще широко представлен в творчестве народного артиста:

Так хочется завыть, как воют суки
Желая кобелиного напора,
Раздвинуть ноги, взять мужчину в руки
И засадить до самого упора…

Чувствуется, что автор пишет о наболевшевшем.

Вы руку мне засунули в штаны,
Теперь чего-то ждете, не иначе,
Я как дурак, виновный без вины
Признаюсь вам, немного озадачен,
Мычу Вам: «НЕТ», но чувствуете Вы
В своей руке конкретное желанье,
Теряю импульс здравой головы,
Вы явно все продумали заранее,
Ударили по слабому звену,
Нащупали сверхчувственное место,
И я уже Вас на себя тяну…
А для чего, лишь только Вам известно.

Болезненные признания г-на Гаврилюка, по-видимому, в свое время не были услышаны врачами, и сегодня «шансонье» не просто находится без надлежащей опеки – он искренне уверен, что его творчество вызывает у потребителей настоящий экстаз.

Вы мне признались, что читая
По вечерам Гаврилюка,
Странички медленно листая,
Шалит блудливая рука.
Смакуя ласковые строчки,
Слегка неловко говорить,
Вы баловали пальцем точку,
Желая в небесах парить.
Распутно расставляли ноги,
Впускали страстную мечту,
И познавали так в итоге
Стихотворенья красоту.
Меня цитировали страстно,
Мне был приятен сей рассказ,
А это значит, не напрасно
Я этот бред писал для Вас.

Бред, как демонстрирует нам указ президента, был оценен – хотя и не все согласятся, что по достоинству.

Сразу скажем, что в «2000» работают не ханжи, и понятие «эрос» нам вполне знакомо. Но в данном случае «бред» — очень точное слово для характеристики творчества Гаврилюка, поскольку эта примитивная смесь порнографии с графоманством не имеет никакого отношения ни к эротике, ни собственно к поэзии.

Кто же является куратором поздно стартовавшего, но высоко взлетевшего «таланта»? На этот вопрос косвенный ответ может дать веб-страница г-на Гаврилюка, где «регионал», депутат и представитель президента в ВР Юрий Мирошниченко так представляет потенциальным слушателям альбом данного исполнителя «Ключи от Рая»: «Не для кого не секрет, что Шансон — это музыка для тех, кто ищет в песнях смысл, кто уже познал в жизни взлеты и падения, кто находит в них себя и свои переживания. Именно для этой категории людей и написан альбом, не побоюсь этого слова, великого шансонье Олега Гаврилюка».

Заходим на сайт уже Юрия Мирошниченко и видим уже отзыв «великого шансонье» о патроне: «Юрий Мирошниченко – солнце… Это человек идущий с Богом в сердце, а в политике такие люди крайне необходимы, тем более в нашей чёрной политике, в которой так не хватает СОЛНЦА».

Вот так вот, ни много ни мало. Остается вспомнить лишь такие рифмы «народного артиста»: «Я зад лизать кому-то не могу, / И без меня хватает лизунов, / Живущих из приспущеных штанов». Автор так скромно замалчивает свои возможности и потенциал!

Собственно, после подобных указов у здравомыслящего человека может возникнуть только один вопрос: «Что происходит в Администрации Президента? Кто этим людям, говоря словами любимого ими поэта, «руку в штаны засунул»?

P.S. Указ №355/2013, видимо, должен был также положить конец разговорам о том, что творчество русскоязычных деятелей культуры не находит поддержки у украинской власти. Власть, наконец, однозначно доказала, что она любит и ценит «русскую культуру».