Последний робочий день!!!!!!))

Завтра наконец-то выспимся!!!)))))

А на сегодня - заряд бодрой энэргии))

Пусть цветочки разукрасят сегодняшнюю пятницу)))

 

СказоЧКи

 

Жил-бырь один царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.

 

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

 

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь.

-Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

 

 

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие...

 

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...

- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее...

 

 

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что

молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое...

 

 

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог

вырваться из цепких лап Мойдодыра.

 

 

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная

внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

 

 

-- Я знаю одну красавицу, - сказал Черный Джо, положив мешок с деньгами себе под ноги, - она вышла замуж за страшное волосатое чудо-юдо. Причем, вышла по любви. Она говорила, что у чуда-юда, несмотря на внешнее уродство, богатый внутренний мир, а под его волосатой шкурой скрывается нежное любящее сердце. Перед свадьбой ей все говорили, что у них ничего хорошего не выйдет, и что долго они вместе не проживут. И что ты думаешь? Они уже больше десяти лет живут душа в душу. Трудности у них возникают только весной и осенью. Тогда чудо-юдо начинает линять, и жена не пускает его в гостиную, чтобы оно там не пачкало ковры.

 

не,я вообще играю в мужской команде.
А сегодня меня и мою подружку (с которой мы уже полгода играем с парнями) поставили в женскую команду. Мы обрадовались,думали,что легче будет...
И когда игра началась,я поняла насколько правы мужчины,которые говорят,что женщинам не место в фуьболе!!! Девчонки начали орать, одна плакала из-за сломаного ногтя, вторая (боевая) начала таскать за волосы другую девчонку (противника). Я забила первый гол и на меня накинулась девчонками и с криком:"Ах ты ж,сука" расцарапала мне спину от правого бока до левого плеча. Я не ожидала такого поворота событий и упала. Тренер меня заменить не мог и заставил играть дальше. Я глазами отыскала Врага № 1 (девчонку,которая меня исполосала)и начала вести мяч к ней. Она бежала на меня и я ей поставила подножку и быстро отпрыгнула, руки вверх подняла,типа"я чиста,я нипричем, она сама упала". Мой тренер улыбнулся, но виду "раскрытия моего подлого поступка" не подал. Второй гол был Юлин (подружки),теперь она поддалась пыткам и экзэкуциям и ей поцарапали щеку, но Юля хитрить не стала и внаглую шарахнула противника. "Противник" пошатнулся и упал, завязалась драка. Мы с Юлей стояли в шоке :) В моей практики такой игры не было :) Ну мы выиграли 2:0, хотя матч до конца не закончился. И наверное,впервые,за всю историю футбола победу отдали команде,в которой остались игроки, а всех остальных игроков по углам растаскивали болелщики :)

Есть ли у вас сексуальное обаяние?

http://webzona.ru/test/sex_obojanie.htm

Ты сама эротичность! Боги в союзе с ангелами создавали твой образ! Перед тобой сложно устоять мужчине, но ты не пользуешься этим, а показываешь больше свой ум и характер.

==
бгг)))

Оптимист ли Вы? (тест)

http://tv-agent.net/test/10052000.html

Вы оптимист от рождения. И вы правы! Но это ваше качество в известной мере мешает вам исправлять свои ошибки. А жаль!
______________________________________
С каких пор быть оптимистом плохо??? )))

Нравитесь ли Вы мужчинам? (тест для девушек)

http://tv-agent.net/test/16052000.html

Вы нравитесь всем окружающим, даже тем, кто видел Вас раз в жизни. Парням интересно с Вами. Многие из них считают Вас только другом! Ну и что, Вам достаточно и тех двоих, которые в Вас влюблены по-настоящему.
______________________________________

хм...остаеться только вычислить этих двоих :))

Что ваша обувь говорит о вас?

Лето плавно переходит в осень, осень резко сменяется зимой, затем приходит весна, и снова лето. Но независимо от времени года мы выбираем ту обувь, в которой чувствуем себя комфортно не только физически, но и психологически. Какого бы качества ни была классическая лодочка, но если вы чувствуете себя неуютно на каблуках, то вам будет неудобно ходить, а то и ногу натрёте.

http://www.superstyle.ru/tests/45

Вы – туфелька-кокетка на тонкой шпильке


Вы подчеркиваете изящный изгиб щиколотки, вы будоражите воображение мужчин, легко покачиваясь на стройной ножке. Вы знаете, как понравиться окружающим и звонко цокаете каблучками, заставляя весь мир смотреть вам вслед. Вы цените себя, и это заметно окружающим, и они с готовностью соглашаются с вашим мнением на этот счёт.
Кто бы сомневался :))

ИсториЯ знаКомстВа, СлабОнерВных пРОсим уДалИццА :))

"Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне:
- Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого
интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь
с подругой познакомиться?
От чего ж не познакомиться.
Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка
дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и
красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина,
оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне
отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на
друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую
комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на
меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон
прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и
накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине,
я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала...
Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до
размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в
горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили
близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент
она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на
секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч
локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело
окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ",
она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати,
и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая
все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь.
Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее
"упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка,
ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под
потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через
секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка".
Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает
вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я
падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него
ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и
становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь.
Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной
залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная
напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят
голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину
голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья
теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор –
девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни" (с) ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ

а как ВЫ познакомились со своей бывшей/нынешней половинкой???

Хорошо воспитанная женщина


Любая хорошо воспитанная женщина не хочет выделяться. Скрыться, приспособиться, слиться с окружающими - вот девиз, который чаще всего написан на флаге "хорошо воспитанной женщины". Ей кажется, что, став невидимой, она добьется своих целей быстрее и успешней... (с) НЕИЗВЕСТНЫЙ АВТОР

Нашла вот такую цитату...
Как вы относитесь к такому вот "стереотипу"?

Назовите три качества вашего характера, которые Вы в себе цените, и из этих троих – один, который помогает Вам добиваться цели!

C женского автофорума vedro-boltov.net:

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права ? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, нужно знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а то мне их подарили.
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь 5 - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)