Розмова доньки з мамою:

-мамо, а можна мені з друзями на озеро?

-ні доцю

-а чому?

-не можна!

-мамо, ну там будуть всі мої друзі...

-розумієш, у тебе в пізді є скло, і коли тобі його поб'ють, то тебе ніхто заміж не візьме!

Донька пішла до батька:

-Тату, мене мама на озеро не відпускає, каже, що в мене в пізді є скло і коли мені його поб'ють, то мене заміж ніхто не візьме.

-скажи своїй матері хай не пиздить, коли я її заміж брав, то в неї не то що скло побите, в неї вже рами не було!!!!

 

 

 

Летять в літаку українець і москаль. Тут літак зазнає аварії, українець встиг схопити кусок сала, а москаль мішок грошей. Потрапяють вони на безлюдний острів. Через деякий час захотілося москалю жерти. Підходить він до українця:

- Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я буду покупателем, а ты продавцом.

- Давай. Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало:

- Почём сало?

- Мішок грошей.

- А чё так дорого?

- А ти походи по базару, може дешевше найдеш.

 

 

-МААААШААА!

-шо???

-я люблю тільки тебе!!!

-три чотири чотири

-з мобільного?

-з дебільного! це код пад'єзда.

заходь, баран.

 

 

ось вона,наша мова!

Бабочка - залупівка;

Соковижималка - сіковичовичувалка;

Акушерка - пупорізка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - пилосмок;

Парасолька - розчепірка;

запальничка - спалахуйка;

ліфт - міжповерховий дрототяг;

"Кощей бессмертный" - чахлик невмирущий;

дзеркало - пикогляд;

Кіндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

стілець - підсрачник;

Змій Горинич - вужик вогнепальний

вертоліт - гвентокрил

Парашутисти - падалки

Каструля- пуделко

Чебурашка - гнедисько

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.). Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить. Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь. У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ... Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто. Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта. - попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать) - попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода») - попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять) - попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак) Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Мы хотим, чтобы парень был заботливым, нежным, внимательным, но в тоже время настойчивым, сильным и смелым, обходительным, но в некоторые моменты грубым, сексуальным, но не изменщиком, ревнивым, но в меру, веселым, но серьезным, любящим, но не сюсюкающим, спокойным, но не скучным… К счастью, у мужчин все гораздо проще. Большинству из них для счастья нужно совсем немного. Итак, среднестатистический парень хочет, чтобы его девушка…






…была независимой. Ты хорошо училась в школе? Пришло время перечитать классиков! В наши дни быть Чеховской "душечкой" - это совсем не секси. Независимость - это сексуально. И точка.

…умела вовремя промолчать. Молчание - золото, особенно когда речь заходит о парнях. Он молчит, если устал, если он расстроен, обдумывает сложную проблему или просто не настроен на разговоры. В такие моменты его лучше оставить в покое. Отнесись к мужскому молчанию с пониманием: ведь он терпит твои капризы во время ПМС!

…слушала его. Но уж если твой благоверный заговорил о своих проблемах - обязательно выслушай его. И… деликатно забудь об услышанном. Не стоит подымать "проблемную" тему снова, пока МЧ сам не заговорит о ней.

…не играла в игры. В большинстве случаев, мужчины - очень прямолинейные существа. И, если ты будешь выжидать два дня, прежде чем ответить на его смс, он просто решит, что тебе нет до него дела.

…обладала чувством юмора. К сожалению, это врожденное качество нельзя выработать путем тренировок. Так что постарайся хотя бы улыбаться в ответ на его шутки, даже если они кажутся совершенно дурацкими.

…не была истеричкой. Не используй слезы в качестве инструмента для манипуляций - это может сработать на первый, второй и даже пятисотый раз, но однажды твой мужчина не выдержит и уйдет. К более спокойной даме.

…получала удовольствие от секса.я не призываю тебя заниматься сексом, когда этого совсем не хочется. Но, если разница ваших эротических темпераментов стала слишком заметной - не закрывай глаза на проблему! Попробуй разобраться, какие причины привели к снижению либидо или деликатно сообщи своему партнеру, как он может улучшить ваш секс . Экспериментируй!

На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: – Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? – Да. – А после двухсот? – Смог бы! – А после пятисот?

– Ну так работаю же

Хай вам в Новому-Старому році
Добре спиться і на боці,
Й горілиць, і носом вниз,
Й в гостях, і вдома-скрізь.
Хай вам насняться гроші
Й начальники хороші.
Хай насниться найсолодше,
Й не раз,-хай не два-щоночі.
Але щастя - хай не сниться,
А скребе тебе по спинці ;)

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 40 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает старик. - Как 5 минут! - восторгается стюардесса.

- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.            

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.               

В роддоме перепутaли детей итaльянки , русской , немки и эстонки . Нaчaли рaзбирaться : снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мaть зaбирaет его . Дaльше очередь немки : - Хaйль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреaгировaл . Зaбирaет сынa . Дaлее русскaя подходит и , не словa не говоря , зaбирaет одного из остaвшихся детей . Эстонкa : - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо ? Откутa ты снaaес сто это твоой ? Русскaя : - А потому , что когдa немкa скaзaлa "Хaйль Гитлер" , мой кулaчки сжaл , a твой обосрaлся !.       

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!   

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»                                   

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...                         

Поймали заяц и медведь золотую рыбку. Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит: - ребята, по три желания, и я поплыла, дел много. Медведь (М): - хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы. Заяц (З): - А я хочу мопед. М: - хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы. З: - А я хочу шлем. М: - хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы. Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая: - А я хочу что медведь стал голубым...           

Гадання на Старий Новий рік, або віщуємо долю на Василів вечір У ніч з 13 на 14 січня населення України, Росії та Білорусії відзначають Старий Новий рік. Також його відзначають в Казахстані, Грузії, Македонії, Сербії та Чорногорії, і в деяких кантонах Швейцарії. Ця традиція виникла на Русі після 1918 року, коли було введено нове літочислення. Колись цей день (14.01) припадав на 1 січня і називався Васильовим днем, а напередодні його - 31 грудня, що стало пізніше 13 січня - Васильовим вечором. За старовинною традицією, в новорічну ніч відзначався "багатий", щедрий Васильєв вечір. У цей день прийнято було щедро накривати стіл. За народним повір'ям, на Василь-вечір відьми крадуть місяць з небес, але все одно не можуть зупинити поступово наростаючого дня, що вкорочує довгу зимову ніч. За православним календарем, 13 січня - день Меланії (Меланки), 14 січня - день Великого Василя. Тому в народі ніч з 13 на 14 січня називають ще зустріччю Василя з Меланкою. Хлопці в цей вечір могли отримати другий шанс - якщо сватання для якогось хлопця пройшло невдало, і він отримав відмову, у вечір напередодні Нового року він міг повторити спробу. Святий Василь святкується на восьмий день Святок, в самий розпал святочних ворожінь. "Загадає дівиця червона під Василья - все збудеться, а що збудеться - не минуєтся!" - Говорили в народі. Основною розвагою в святочні вечори для молодих незаміжніх дівчат стає гадання (заміжнім, ясна річ, вже не до того - діти, будинок, каструлі), видів якого спеціально для цього випадку існує безліч. Щоб створити атмосферу, панночки збираються в окремій кімнаті в максимально можливій кількості, запалюють свічки, витягають з різних кутів припасені заздалегідь святочні атрибути і починають...



Ворожіння на кільці, хлібі й гачку: перераховані три речі складають в посудину разом зі шматочками хліба, вуглинами, камінчиками та іншими дрібними предметами. Посудина накривається рушником, після чого кожна панянка не дивлячись тягне першу-ліпшу річ (те, що витягується потім повертають в посудину). Якщо витягне хліб - чоловік буде багатий, якщо кільце - красень, якщо гачок - інвалід чи бідняк. Ворожіння на паличках проводиться аналогічним способом. Три палички - синя, червона і біла, - поміщаються посудину в. У перший раз тягнуть, визначаючи спроможність майбутнього чоловіка. Червона паличка означає багатого, біла - достатнього, синя - бідняка. Вдруге досліджують його зовнішні дані: червона - красень, біла - звичайний, синя - негарний або з фізичними вадами. Ворожіння на цибулинах проводиться так: всі дівчата беруть по цибулині і поміщають їх корінцями у воду, після чого спостерігають - чия цибулина раніше дасть зелені паростки, тій дівчині раніше бути заміжньою. Ворожіння по собаках. Дівчина залишається в кімнаті одна, після чого туди впускають собаку. Якщо собака відразу підбіжить до дівчини, то сімейне життя буде щасливим, якщо стане спочатку нюхати підлогу - то чоловік буде сердитим, а сімейне життя - нещасним, якщо ж собака почне пеститися - то й чоловік буде ласкавим. Ворожіння на рушниках. За вікно вивішували на ніч рушники - чий до ранку стане вологим, тій дівчині бути в цьому році заміжньою. Ворожіння по іменах перехожих. Потрібно вийти з дому і гукнути першоу зустрінуту людину чоловічої статі, запитавши, як його ім'я. Яке ім'я назве - так і зватимуть майбутнього чоловіка. Ворожіння по черевичках. Дівчата викидали за ворота будинку черевичок або туфельку. У який бік носком впаде черевичок, в тій стороні і бути дівчині заміжньою. Якщо ж черевичок впаде носком до будинку, то в цьому році дівчина заміж не вийде. Ворожіння на гребінці. Перед сном дівчина кладе під подушку гребінець зі словами «Суджений, ряджений, прийди і розчеши мені волосся». Якщо уві сні бачить, як чоловік розчісує їй волосся, то бути їй цього року одруженою з тією людиною, яка наснилася. Ворожіння на розмовах. Ходили підслуховувати під вікнами у сусідів і по тому, що чули, судили про майбутнє заміжжя. Якщо в хаті лаялись - то чоловік буде сердитий, якщо сміялися - веселун, якщо випивали - п'яниця, і т.д. Ворожіння по книзі. Для цього береться книга і кожна дівчина по черзі ставить запитання, а потім називає номер сторінки і рядок (знизу або зверху), де міститься відповідь. Відповідь прочитується в книзі. Для ворожіння чудово підходять твори класиків російської літератури (тільки акуратніше з Достоєвським! А ось Толстой чи Пушкін просто ідеальні). Формулювати питання краще так, щоб воно припускав розгорнуту відповідь, а не «так-ні».

Почему мужчины изменяют?

Красота другой женщины. Как бы сильно мужчина не любил свою женщину от его взгляда не ускользают изменения, которые происходят в ее внешности со временем. Чем дольше пара вместе, тем меньше, зачастую, женщина уделяет внимания тому, как она выглядит. А мужчину каждый день окружает много ухоженных дам-коллег, к одной из которых однажды может возникнуть отнюдь не профессиональный интерес.

Его собственная привлекательность. Потенциально, практически любой мужчина может изменить своей любимой, как бы привлекательна она ни была. Сохранять верность всю жизнь одной женщине – это скорее отклонение от нормы, чем правило. Кроме того, мужчина может быть настолько хорош собой, что даже будучи в официальных отношениях, оставаться желанным для многих женщин. Тем более каждый мужчина знает, что отказывать женщине – нехорошо.

Инстинкт охотника. Многие мужчины не считают секс с другой женщиной изменой. Объясняют его как нормальную манеру поведения, присущую сильной половине наравне с курением и азартными играми. Для многих важно показаться перед друзьями с новой пассией, чтобы те, оценили ее и позавидовали.

Непризнание в мужчине мужчины. Американские ученые пришли к выводу, что отсутствие понимания и восхищения со стороны женщины толкает мужчин на поиски родственной души «на стороне». Чем чаще женщина критикует мужчину и не замечает того, что он делает для нее, тем скорее он отправиться искать утешение и признание в других объятиях.

Недостаток секса. Измена в первую очередь подразумевает секс. Со временем все приедается и если в сексуальной жизни пары нет разнообразия, то мужчина постарается получить его с другой женщиной.