Существуют легенды, относящие создание макарон ко временам древних римлян, приписывавших их создание Богам. А древние источники утверждают, что придумали макароны в Китае и Марко Поло привез их в Италию в 1292 г н.э. Однако, когда Марко сказал, что "открыл" макароны в Китае, стало подразумеваться, что он обнаружил что-то новое, хотя на самом деле он обнаружил, что у китайцев есть макароны "такие же как у нас". Происхождение макарон относят к этрусским...

Читати далі...

Что знают дети: Принцесса укололась веретеном и заснула, потом пришел принц, разбудил ее поцелуем любви, и все стали счастливы.Что знают взрослые: Красавица укололась, потому что сделала то, что ей запретили. От этого весь лес заснул и зарос терновником. Пришел принц, воспользовался беспомощностью девушки. У нее родились детки, а проснулась она от поцелуя своего ребенка. Потом принц пришел снова, влюбился и все были счастливы.По другой версии, в финале молодоженам пришлось спасать...

Читати далі...

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в...

Читати далі...

Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная. Все у них было хорошо. Иван-Царевич службу служил, а Василиса Прекрасная по дому хлопотала, да рукодельничала. Всем была Василиса Прекрасная хороша - и красива, и умна, иварила, и дом в порядке содержала, и рукодельем разным занималась. Только Иван-Царевичу не давала. Сколько не просил Иван-Царевич - не дает и все тут. Может болело у нее там, а может и вовсе дырки не было. Никто сейчас и не знает этого. А может, просто не...

Читати далі...

Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать! Так Иван-дуpак...

Читати далі...

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел к мужицкой жене на ужин .

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что...

Читати далі...

Вот такая аморальная история приключилась у самого синего моря. Что делать, такое случается, и нередко. Будете в тех краях, сходите на морской берег, может и вам повезет.У самого синего моря жил старик в своей старой, заросшей мхом землянке. Взяла как-то старика тоска зеленая, и пошел он на берег моря, захватив невод рыбацкий. Забросил он невод в пучину морскую раз, другой, а на третий попалась в сети рыбка не простая, а золотая. Ну, как обычно. И молвит ему рыбка человечьим голосом:- Ну, ...

Читати далі...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.