16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИНУСЫ: Вы у нее первый. ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно...

Читати далі...

Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь, вижу – несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: – Дяденька, извините – но она вас сейчас укусит! Не обманула...

В одном журнале прочитал, что у женщин которые по разным причинам не хотят заниматься сексом, но занимаются им выделяется вещество, приводящее к тому, что мужчина парнер становится постепенно импотентом. Айяяй, неужели правда?

Пукать очень я люблю Пукать сидя, на ходу В транспорте и за едой В будний день и в выходной Скажете нехорошо ДА! Пердлив я! Ну и шо?!

Пукать громко - некрасиво, Пукать тихо - просто "бздливо". Пукнешь тихо - ты подлец, Пукнешь "пёрдом" - МОЛОДЕЦ!

пукнул котик и щенок пукнул булькой осьминог скромно пукнула принцесса пукнул я. я просто честный

сегодня едя на роботу слушал радио и узлал интиреснейшие... вещи 10 способов избавитцо от будуна все пиричислять ни буду (не помню просто) итак 1.аказиваитцо соса-солу прибумал кокойто амириканский аптекарь как средство од будуна 2.Древние римляны избавлялись от будуна с помощью совиных яиц зопиченних в легких барана или золе из клювов ласточек. 3.Итальянци натирают половинками лимонов подмишки. 4.ни помню кто но советуют положить на грудь веточьку петрушки. пи.си так каг совиних иичек ни...

Читати далі...

Возращаясь с налоговой падошел к киоску "форнетти" (сотрудник папрасил иму шота на обед купить) При расчете за пиражки адал "кругленькую" купюру прадавщица долго шарилась па карманам а патом случаетцо диалог: - А давайте а Вам шота дам на 3 гривни... (предложение миня озадачило) - Девушка ви серьезно... у миня бурная сексуальноя фантазия... Девушка сначала пакраснела...а патом у ние началась истерика. пришлось пакупать 2 кофе сипе и девушке (как рас 3 грвни) Типерь я самий...

Читати далі...

1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... ...

Читати далі...

Купил две пачки чипсов "лейз". Там бумажки - мол отправьте СМС и будет вам мп3-плеер. Отправил с одной, приходит ответ: "Kod, kotoryj vy prislali ne suschestcuet". Послылаю второй код. то же самое. пишу: "idite ka vy na huj" мне отвечают: "Vash zapros ne raspoznan, utochnite ego". Уточняю. Приходит ответ: "Sam idi nahuj lamer"