Филологи намедни приходили,
Два мужика и баба, злые очень,
К поэту и устроили в квартире
Разгром ему, чтоб русский не порочил,

Не ставил, где не надо, ударенья,
И с новоязом обращался строже,
(Сожрали из кладовки всё варенье,
Опята маринованные тоже).

Пытали изощрённо куплетиста:
Читали вслух Ахматову и Фета,
Ослаб поэт и обещал садистам,
Что, мол, завяжет с ремеслом поэта...

Классическим сонетом взяв за горло,
- Пиши расписку, - говорят, - Собака!
Контрольно «Капитанов» Гумилёва
Прочли ему и «Осень» Пастернака.

Филологи допили самогонку
И, закусив последней чёрствой сдобой,
Ушли, поэт в окно вдогонку
В сердцах им крикнул:
Вы не ФИЛО! - ФОБО!

Умение словами невпопад
Бросаться - почётней, чем кусаться,
Порой стихи о многом говорят. . .
Подчас зовут забыться в буйном пьянстве.

Актёр (или актриса), чей удел
Читать стихи подобные со сцены,
На зрительских глазах, как лунь, седел,
В припадках бился, покрываясь пеной.

И, в доме скорби коротая век,
Он за решёткой, тихим и глухим,
Всё вспоминал, как звался человек,
Кто предложил ему прочесть стихи

Ну что, господа-товарищи-друзья-приятели, здрасьте!
Задачку решать будем? Напряжемся-подумаем.
Короче:
Даны две веревки разной структуры, каждая из которых сгорает полностью за один час. Как с их помощью отмерить 45 минут? (не разрезать, не сгибать и т.д). Жду варианты.

Народ не падумайте шо у миня мания но когда мине в коментах шлют цвиточег мине кажетцо шо это "Слизенко". Этож надо было до токой степени заюзать смай шоб токое казалось.
И ишо предложение админам мож вы того....паминяите этот цвиточег на какой нибуть другой, бо цвиточег у миня пачимуто ассоциируится именно с этим персонажем.

Ишо одно использование нацюцюрникаф
если есть женание можете расказать пра другие спасабы

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: "Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?" Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:

- Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.

Как всем известно, на полянке блоголесья жил кот. Какой это именно из «знаменитых» котов (в сапогах, Котик-мурчик или ученый) науке не известно. Возможно, это был простой дворовой КотеГ, которому не повезло с хозяевами. Но в блоголесье даже последний нищий может превратитца в сказанного принца на белом коне, а принцесса в простую жабу. Как происходили такие метаморфозы? Этого даже отцы-основатели блоголесья объяснить не могли.
Кот старался косить под «тигра». Он в принципе был не прочь косить под царя зверей, но ухаживать за длинной шевелюрой то так утомительно. А может все на много проще. Как известно на царственных особах лежит много ответственности, а кот ответственности не любил. Кот практически по Киплингу был сам па себе.
Кот считал себя неординарной личностью и при любой возможности он пытался это доказать. Для этого он использовал все дозволенные и не дозволенные методы.
Ишо кот терпеть ни мог слишать звуки «бояна». Боянистов в лесу хватало. Но, как правило, они исполняли и не плохие, но уже порядком приевшиеся мелодии. А кот обсолютно не понимал шо иногда хочетца и просто понастольжиравать. И патом не все были такими эрудированими в области мелодий и для некаторых звуки бояна звучали как флейта. Но, Кот, не взирая на ни на что, начинал раскидывать бутылки и кричать «БОЯН!!!!».
Ишо Кот не любил розовую слизь*. С одной стороны кот вроде боролся за чистоту блоголесья, но с другой это не мешало ему раскидывать бутылки.

* это будит отдельный зометко
пі.сі вариант не окончательній и будит мною редактираватцо и дописиватцо
пі.сі 1 Да кстате Тигровский где зометко про Фросю Бурлакову???? Или нам уже и не надеятцо

Жил был Животный. Каким то невиданным способом его занесло в блоголесье. Толи торнадо, толи он сел не в тот автобус, этого Животный толкам ни понял, потому что иногда в диприсионных припадках наедался сброженных (пьяных) ягод.
Итак, каким образом Животный попал в блоголесье, история умалчивает.
Но Животный этот был не совсем простой…он был «ф туманэ». Многие, думали шо туман происходит от эго носков, но Животный ни когда ни носил носки. Вы ваще представляете, как можно совместить Носки и Животного? Этож вещи ни совместимые. У Животного было просто проблемы с желудкам от частого упатрибления пьяных ягод. Паскольку держатцо не было мочи Животный начинал пукать. Первоначально он этого страшно стеснялся, но ф опридиленный момент понял простую истину «шо природно то ни безобразно» и после этого он пукал, громка и аткрыто. В принципе все пукают, но многие до сих пор этого стесняютцо.
Многих этот туман смущал…и шоб эго как-то рассеять Животный «ЖЕГ» этот туман. И когда Животный «ЖЕГ» то про все окружающии видя стрвные огоньки спрашивалы "Шож это токое" А Животный говорил "Йя жег в туманэ". Но, учитывая, шо у Животного было проблемы с дикцией речи, то все пачимуто начали его называть ЙожеГам. Животный в принципе не обижался ЙожеГ так ЙожеГ, и продолжал жечь дальше.
После размышлений об новом имени Животный решил шо ЙожеГи довольно таки своеобразные животные (по натуре не агрессивные, в принципе полезные хотя и дарам ни кому не нужные… мняса дирьмо, а с шкуры разве шо рукавицы можна пошить) но дал сипе установку «Я ЙожеГ» и начал по чуть-чуть превращатцо в оного.
Ишо ЙожеГа сильно колбасило не взирая на то, упатриблял он ягоды или нет. Бывало, начнет ЙожеГа калбасить не па децки он кинет в рот одну…вторую…третью ягодку, ЙожеГа попустит. Но ягоды такие вкусные, шо Йожег не смея удержатцо, ест ягоды дальше. После 7-8 ягоды ЙожеГа опять начинает калбасить. Шо доказывает ишо одну народную мудрость «Неправильный апахмел приводит к длительному запою»

шо с єтого вишло?
http://www.rambler.ru/news/it/statistics/10591622.html

Проголосуй "регулярно" и перешли дальше
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm