В поисках какойто новой литерату для ребятенков, ковырялся в интернете нарыл бесподобный стих маршака (у него нет блога, а есть это http://lib.align.ru/getbook/7397.html).Так на душе тепло становиться когда читаешь и грусно чучутьи домой хочется очень к малому я както вот совсем забыл, что любая прогулка с родителем для ребенка это Событие даже если у папы бодун субботний или еще какая беда позитивно вобщем очень.

Хороший день.

Вот портфель,
Пальто и шляпа.
День у папы
Выходной.
Не ушёл
Сегодня
Папа.
Значит,
Будет он со мной.

Что мы нынче
Делать будем?
Это вместе
Мы обсудим.
Сяду к папе
На кровать -
Станем вместе
Обсуждать.

Не поехать ли
Сегодня
В ботанический музей?
Не созвать ли нам
Сегодня
Всех знакомых и друзей?

Не отдать ли
В мастерскую
Безголового коня?
Не купить ли нам
Морскую
Черепаху для меня?

Или можно
Сделать змея
Из бумажного листа,
Если есть
Немного клея
И мочалка
Для хвоста.

Пронесётся змей гремучий
Выше
Крыши,
Выше тучи!..

- А пока, -
Сказала мать, -
Не пора ли
Вам вставать?

- Хорошо! Сейчас встаём! -
Отвечали мы вдвоём.

Мы одеты
И обуты.
Мы побрились
В две минуты.
(Что касается
Бритья -
Брился папа,
А не я!)

Мы постель убрали сами,
Вместе с мамой пили чай.
А потом сказали маме:
- До свиданья! Не скучай!

Перед домом на Садовой
Сели мы в троллейбус новый.
Из открытого окна
Вся Садовая видна.

Мчатся стаями <Победы>,
<Москвичи>, велосипеды.
Едет с почтой почтальон.

Вот машина голубая
Разъезжает,поливая
Мостовую с двух сторон.

Из троллейбуса
Я вылез,
Папа выпрыгнул за мной.
А потом
Мы прокатились
На машине легковой.
А потом
В метро спустились
И помчались
Под Москвой.

А потом
Стреляли в тире
В леопарда
Десять раз.
Папа - шесть,
А я - четыре:
В брюхо,
В ухо,
В лоб
И в глаз!

Голубое,
Голубое,
Голубое
В этот день
Было небо над Москвою,
И в садах цвела сирень.

Мы прошлись
По Зоопарку.
Там кормили сторожа
Крокодила
И цесарку,
Антилопу
И моржа.

Сторожа давали свёклу
Двум задумчивым слонам.
А в бассейне
Что-то мокло.
Это был гиппопотам!

Покатался я на пони -
Это маленькие кони.
Ездил прямо
И кругом
В таратайке
И верхом.

Мне и папе
Стало жарко.
Мы растаяли, как воск.
За оградой Зоопарка
Отыскали мы киоск.

Из серебряного крана
С шумом
Брызнуло ситро.
Мне досталось
Полстакана,
А хотелось бы -
Ведро!

Мы вернулись
На трамвае,
Привезли домой
Сирень.
Шли по лестнице,
Хромая, -
Так устали
В этот день!

Я нажал звонок знакомый
Он ответил мне, звеня,
И затих...
Как тихо дома,
Если дома нет меня!

* * *
Самуил Маршак.

Сегодня был не обычный день. 31 октября.
- А Че? все люди будут праздновать, а ми шо хуже других? с самого утра резюмировала Латорка?
- ДАЕШ ХУЛЕИН. Тихо прокричал МанияГ и начал шлифовать свой хирургический инструмент.
- Этож конфет насобираем, а то манка с комочками уже поперек горда стоит. Обрадовалась Лулу.
- ГИИИ… За одно с новыми баришнями познакомимся. Сказал Вован (питаясь сформировать своих волос шото похожее на прическу).
- Все… Мы подумали, и Я решил, шо пора выходить в люди. Только этож костюмы какие-то надо придумать. Подытожил Ветер Города.
- Вот смешные….. какие костюмы? И вообще этот поганый амирикоский праздник, мине правасловнаму Йожегу противен. Пошли лучше в лес искать цветок папарадника. Проворчал ЙожеГ (начищая свои колючки шоб блестели лучше, чем у кота иичьки).
-ГИИИ… Какой папараднек в октябре? ЙожеГ проснись, осень на дворе. Спросил Вован.
- Ну, если папороднек не найдем, то шото другое найдем. В лесу много полезных вещей. Ответил Йожег.
- Давайте шото решать с костюмами. Я, например, буду ведьмой. Предложила Латорка.
- А Я Гари Потером. Обрадовался МанияГ.
- А Я…А Я….А Я?….Ой даже не знаю, кем я хочу быть. огорчилась Лулу.
- Да ну Вас…идите в G-пу. Нет, шоб в шахматы поиграть на раздивание, или пойти по больничке медсистречак по учить камасутре. Они каг детки малые, пойдут конфетки клянчить, не серьезно єто.
- Да какие нафиг костюми? вы шо давно в зеркало не себя не смотрели. Сказал Вован (любуясь на себя в зеркало).


(продолжение возможно следует)

Впервые предсказывать судьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.

Грудь изогнутую «трамплином» называют «лисий носик».Ее обладательница имеет нордический характер и острый логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко.

Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Довести такую девушку до оргазма – дело чрезвычайно сложное и трудоемкое. Впрочем, сама она готова буквально на все, лишь бы доставить вам незабываемое удовольствие. «Яблочки» очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж уже в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.

Форма груди, напоминающая грушу говорит о независимой и своевольной натуре, в тоже время такая девушка чаще других бывает глупа. Но это ей не мешает водить мужчин за нос. В браке с ней две вещи гарантированны точно: феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.

«Козочки» - дамы с треугольной грудью издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Для таких как они, в сексе не существует запретных тем, а посему они могут менять одного любовника за другим. Из них одинаково хорошо получаются великие театральные актрисы и виртуозные порно-актрисы.

Женщина с «баклажанами». приятна во всех отношениях. Её жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Полноватая девушка с крупными чертами лица почти всегда идеальный директор овощной базы. К сожалению, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником. О многом нам может поведать нам и сосок женщины. Натуральный, высокий - стоящий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную, скромную личность себе на уме. Такие дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство из его фантазий. Розовые круги вокруг сосков обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.


пі.сі. пля фотки ни могу виложить...ладно завтро зазбтрусь

Все прекрасно помнят сказку «Курочка Ряба» и там эта птица снесла сначала золотое иичько каторое было проепано по средствам наглого грызуна. Дедка и бабка панятное дело в истереке. Но Гордоя птица успокоила стариков и снесла им простое иичько.

Я думаю не стоить здезь упоминать про связь этой сказки с древнеиндийским фолькльором и легендами про сотворение мира.

Однако на днях, читая сыну эту же сказку в украинском издании на украинском языке обнаружил интереснейшую вещь - здесь курочка ряба сначала снесла простое яйцо и только потом чтоб успокоить деда с бабой пообещала снести золотое(!)

Нескладушки получаются и сакральный смысл сказки меняется кардинально какая все же правильная?

Почему я решил это запостить? Многие трактуют название нашего сообщества по-своему. Например, Князь Вован трактует, что изначально в Поладке было 6 членов
А ище многие возмущаютца, что в блогах уже есть Палата № 6 и мы занялись плогеатом.
Название Палотко № 6 было предложено мной и по этому я попытаюсь объяснить, что и к чему.
Впервые термин «Палата №6» бил придуман Антон Павлович Чехов в своем одноименном произведении. Не буду рассказывать, о чем оно, если хотите, можете почитать здесь http://ilibrary.ru/text/989/index.html
Вслед за А.П. Чеховым, это название Палата №6 использовали ленинградские ребята для названия рок группы. Одним из самых известных членов это рок группы был Виктор Цой, который с 1974 по 1977 год посещает среднюю художественную школу, где возникает группа "ПАЛАТА № 6" во главе с Максимом Пашковым.
Когда я читал об целях и принципах этого сообщества у меня в голове всплыло это название.
А посему считать название нашего сообщества плогеатом не уместно.

Все встали и пошли в столовку. Настроение жрать не у кого не было, но как говоритца «война войной, а обед по расписанию». Хавчик в больничке был не ахти но на безрыбье как и рука красна девица. При подходе к столовке все начали принюхиватца. Пахло мясом. Натуральным жареным мясом. У Вована обильно выделятца слюна шо он чуть не захлебнулся. После прихода в столовку у всех была большие глазки как у головастика переростка. Еще бы. На первое борщ, но не с «тюльки в томатном соусе» а настоящий красный борщ с пампушками и часныком. Латорка сначала скрывилать, но запах мяса ее успокоил.
На второе было гороховое пюре и свиной стейк. На третье? Компот подумаете вы. Нет не компот, а фрукты. Виноград и яблоки.
Лулу сразу придупридила шо гороховое пюре кто не доест, оставили ей лично.
-Вот наемся, пюре и попробую сама стать движком для бентли .(констатировала Лулу).
Странно…. подумал ЙожеГ шож за праздник такой?
После обеда все вернулись в полатку. Настроение от обильного обеда у всех поднялось, даже у Йожега, некоторые колючки приняли всей обычный эрогированый вид.
- Щас бы грибочков. проныла Латорка.
- ЙожеГ ну когда грибочки делить бум спросил МанияГ?
- Грибов маловато оставил на экстренный случай. резюмировал ЙожеГ.
- Меня другое интирисует? шо с нашей столовкой случилась? где манка с комочками и сухие бублики? спросил ЙожеГ.
- Надо разобратца подтвердил Вован.
Решили шо Лулу Лоторка и МанияГ остаютцо в Полатке, а ЙожеГ с Вованом идут на разведку.
С столовкой оказалась все банально как ни когда. Просто, приехала какая там министерская комиссия, вот руководство шоб не упасть лицом в манку с комочками решила показать как оно заботитца об больных.
Йожег и Вонан потопали назад в Полатку. Из полатки слишалась какая-то возня и маты МанияГа.
ЙожеГ и ВоваН подали ходу и влетели в Полатку.
Лулу и Латорка вцепились в друг друга мертвой хваткой. Между ними, зажаты с двух сторон, находился МанияГ и пытался их растащить. У Лулу было оторвано левое ухо. Латорка лишилась правого глаза и пару пальце.
- Папишу парежу ….кричал Манияг и пытался из кармата достать скальпель
Вторая его рука была зажата в зубах Латорки.
ЙожеГ с Вованом кинулись растаскивать это ледовое побоище.
И вдруг……
ЙожеГ почуствывал как его обливают холодной водой.
ЙожеГ открыл глаза и увидел Лулу.
Лулу была в полном порядке. ЙожеГ обвел глазами потатку и удивился, Латорка была цела и невредима.
- ЙожеГ не пугай больше нас так . сказала Лулу.
Перед этим ЙожеГ решил проексперементировать и не кушать грибочьки, а снюхать их. Результат был на литцо.
Грибочьки были на месте все сополаточники целы и невредимы.

Многие жаждут попасть с нам в Полатку толька не знают как. Щоб не чить каждого юзера отдельно и пишу этот пост.
1. Присоединитца к сообществу
а. нажимаем значек ПАЛАТКО № 6 (верху над любой из-зометок) и пападаем непосредственно в предбанник Полатки.
б. справа тоже верху есть такой текст «Сообсчество потенциально опасных личностей, которые в састайании эхвекта, или любого другого вазбудитиля, спасобны на хуй знает шо....подробнее »» жмем на «подробнее». В принципе вас впустили в полатку но толька как на екскурсию.
в. верху ест надпись «Вступить в сообщество могут все желающие.»
Стать участником нажимаем Стать участником .
Вот и вы есть учасником нашей полатки.

2. Публикавать свои песдатые мысли в Полатке.
а. пишем как обичьно свои мысли (можно и не свои)
б. когда уже текст написан внизу есть фишка «Поместить в» и там то и выбираем «сообщество Полатко №6»
Все масеки готово.
А на Ветра не обращайте внимания он толька с виду грозный а на самом деле и мухи не обидит..


шоб это не висело в ленте публикую задним числом

ви канечна все уматаві штріхи,з вами карашо,но без вас іс4Е лу4Е!тож пайду я у лес і патуплю чуть там уже.усім спакойнай ночі і красівих снов!!!!!пускай ваші деті увідят смерть ваших врагов!!!!
До панедельнига Масеки

Наступал обеденный перерыв (обычное время для приема таблеток). Санитарка принесла каждому в стаканчике его набор пилюль. Лулу быстренько подорвалась и начала у всех собирать таблетки, повторяя одну и туже фразу
- Может для топливо пригодитцо.
Все начали сыпать Лулу таблетки в ее стаканчик (обычно все сыпали в унитаз). Только МанияГ не прекращая бессвязно бубнеть сибе под нас заныкал пилюли в левый носок.
Лулу подошла к МанияГу
- А ты шо рыжий? Таблетки гони.
- Сама ты рыжая. Между прочим, в юности я был высоким стройным голубоглазым блондином.
- Ну, мине для топлива,…а те на кой черт эта химия? Вон ща ЙожеГ натуральный продукт раздавать начнет.
- Да шота у меня с сверхоружием сплошная лажа, онож по проекту летать должно, а я все ни магу придумать, в какое место ему крылья присобачить.
- А таблетки те зачем?
- В хозяйстве все пригодитцо.
Латорка слыша этот диалог, коса пасматрела на МанияаГа и злостно загадочно улыбнулась.

Прошло ишо пару минут. Все обитатели полатки начали периодически коситца на ЙожеГа. А ЙожеГ все так же уныло сидел и качался на табуретке. В принципе можно было подойти и напомнить ему что уже «пора». Но, видя состояния ЙожеГа, боялись в очередной раз быть посланными в G-пу.
Первой не выдержала Лулу
-Йож??? ты это… таблетки жрать буш, или как всегда в унитаз? если в унитаз, то давай я сама выброшу. (решила подмазатца Лулу).
ЙожеГ устало поднял глаза и посмотрел сквозь (так показалась Лулу) марсианки.
- Кто из вас Крыса??? подумал ЙожеГ в слух.
В палатке наступила полнейшая тишина как перед грандиозной бурей.
МанияГ мгновенно перестал бубнеть и питался ловить паразитов на своей обнаженной черепушке.
Князь Вован опустил свои глазки и начал изучать маникюр на своих пальцах.
Латорка рассматрывала на потолке разводи от недавнего потопа.
Лулу бросило в холодный пот, и она не могла двинуть не одной их своих 16 конечностей.
-У Нас в полатке завелась Крыса. Грибочьков захотели сцуко? А нет Грибочьков. (прошептал ЙожеГ).
- Значит так, кто то увел нашу заначку. Причем я подозреваю ВСЕХ без исключения.
- Даже Ветра? тихо спросила Латорка.
- Даже Ветра и себя в том числе. ответил Йож.
- Расклад такой (продолжил ЙожеГ) имеитца 2 порции грибочьков на пятерых присутствующих. Точнее 1 порция на четверых. Если найдем Крысу без гибочьков, то 1 на троих. Ваши предложения?
- Мочить Крысу (крикнула Латорка) и злостно посмотрела на МанияГа. Латорка понимала, шо если кого-то замочат, то ей креме грибочков, ишо и кровушки перепадет на шару.
Лулу кокетливо улыбнулась ЙожеГу, смахнула невидимую пылинку с плеча ЙожеГа и спросила
- Йож а ты то сам думаешь кто эта Крыса?
-Я ж сказал, Я подозреваю ВСЕХ без исключения.
- И даже меня? надув губки спросила Лулу.
-Я чем ты лучше других?
Поняв шо со стороны ЙожеГа союзника ей бесполезно искать, быстренько переместилась к МанияГу, прижалась к нему, начала Шота шептать на ушко.
-Стоп!!! сказал Князь
-Если ты Йож, подозреваешь всех, и себя тоже то шож палучаетцо? Если ты крыса, то нам перепадет 2 порции на четверых?
- Даже если так и случитцо, шо Крыса это я, то мочить мине Вам нет смысла. Кто вам потом грибочьки носить будет? парировал ЙожеГ.
- А мине так кажетцо шо это МанияГ. сказала Латорка и опять злорадно улыбнулась?
- Обоснуй (попросил ЙожеГ)
-Вот все переживают про пропажу грибочьков, а МанияГ молчит, как рыба об лед ни капельки не переживает.
- Если МанияГ не переживал то мы б ща слышали « слдртлфывмпрдфм …пля.. грпы…. уяупрг чрвы….йопт» и т.д. (ответил ЙожеГ).
-Ладно, пошли в столовку, на голодный желудок шота хреново расуждаетцо. (пробурчал МанияГ)

(продолжение следует)

Настало пасмурное осеннее утро.

МанияГ  с красными воспаленными  глазами сидя за столом для приема пищи вообразил себе демиургом и питался из свежее прооперированных частей паука и мухи создать новое сверхоружие. При этом он часто вскакивал, и подбегал к стенке мелко исписанной  кровяными каракулями, и шота не внятное бормотал сибе под нос: друдпцшщршрфц… плять… гупргымуцрмоысар… йопт…. орпыогогпалыат….куясе. У МанияГа был довольно потрепанный уставший вид. Еще бы, всю ночь разрабатывать план операции и одновременно упрашивал Латорку дать ишо немножечька крови для конспектирования своих песдатых  мыслей на стенке.

Латорка тоже была не в духе: «И  как она повелась на уговоры этого МанияГа? Сверхоружие  это конечно шанс для всей полатки снять более комфортное помещение с евроремонтом и остальными гламурно-богемными прибамбасами, но почему..... почему за эту роскошь для всех Я должно платить собственной кровью? И потом, кто сказал шо у этого придурка МанияГа, действительно шо-то получитца? Если не получетцо, то он заплатит за это кровью, причем своей личной, при чем в многократном размере.

             Лулу,  сидела на кровати, обложив себя сказками наров мира в поисках абсолютного топлива для своей бентли-ракладушко.  В сказах были описаны многие летающие вещи (ковер-самолет, ступа, метла и т. д.), но про топливо но про топливо да них не было не слова. Лулу понимала шо разгадка этой зловещей тайны где то рядом. Но «рядом» и рядом де валялось возле сказок народов мира.

Князь Вован метался между Латоркой и Лулу. Пытался флиртовать то с одной то с другой, но барышни (избалованным мужской обществом) не обращали на Вована не какой реакции.

 ЙожеГ сидел в полускрученном состоянии на трехногой табуретке раскачивался в зад-перед. Его иголки, (обычьно стояче-ерогированые) беспорядочно вяло лежали. ЙожеГа мучили 2 вечных вопроса. «ЧТО ДЕЛАТЬ?» и «КТО ВИНОВАТ?» Гибов осталось всего 2 порции, на пятерых, и только 2 порции…Следующий поход за грибочками он мог совершить толька завтра. Можно было бы и в самавол свалить. Но пля…узнают…и накажут….а наказывать в больничке любили и умели. Как он мог так беспечно рассчитать? Заначки на черный день, который вот-вот наступит, оказались пустыми. Можно было конечно худо-бедно разделить это 2 порции на пятерых, но почему я должен делитцо с остальными? а одна порции на четверых это «шо кушал, шо радио слушал» как говорят «не в голові не в сраці».

ЙожеГ подозревал всех: Латорку, Лулу, Вована, МанияГа, Ветра и даже Себя.

Ясно было одно в полатке завелась «крыса».

 

ЙожеГ пытался рассуждать логически. Есть преступление. А для преступление нужен мотив. Нет мотива, нет преступления:

 

1. Латорка. Человек она в принципе новенький. До ее появления вроде ни че ни пропадало, но это вроде. Я вдруг она «казачек засланый» вражеской разветкой. Я лекарства разрабатываю, а Манияг вон сверхоружие рожает.
2. Лулу. У той только ее бентли на уме. Но с другой стороны, где она взяла «милку»? А друг грибочьки ей нужны для создания ёё абсолютного топлива?
3. Вован. Вроде не, корыстный, а виш как с барышнями флиртует, а вдруг ему грибочки нужны для соблознения барышень?
4. МанияГ. Интересно чем он будет оживлять создаваемое сверхоружие?
5. Ветер. Ну, этот вряд ли на такое способен. Он в тут вроде за старшего. Ходя с другой стороны да внезапной пропажи Ветра грибочьки были на месте. А тут ни Ветра, ни грибочькав.
6. Я. Че не зделаеш в момент эрогенации всего организма. В таком состоянии, в такой момент, Йожег мог подарить выбросить или продать неприкосновенный запас. Вопрос в другом, кто его довел до такого состояния, и было это сделано с корыстной целью, или по небрежной халатности.

 

ЙожеГ решил дейсвавать  на пролом.

(продолжение следует)