Народ: Незалежність!! Незалежність!!
Горбачов: Пєрєстройка, гласность, новий саюзний договор!!
Народ: Нахуй саюзний договор!! Незалежність!!
Кравчук: Незалежність!
Народ: Комуністів нахуй!!!
Кравчук: (хитро) Комуністів нахуй!!
Комуністи: ми нє сагласни!
Народ: Не їпе, комуністів нахуй!!
Юговосток: Гдє калбаса по 2.20???
Кучма: Виберітє міня - будєт калбаса !!!
Юговосток: Кучма!! Кучма!!
Комуністи: Уже можна??
Кучма: Вихадітє таваріщі!!!
Юговосток: Рассія!! Рассія!!
Кучма: Україна нє Рассія!!
Рассія: Тузла!! Тузла!!!
Народ: А гамна вам на лопаті!!!
Кучма: Блять Гонгадзе заїпав в доску!!!
Народ: Кучму геть!! Кучму геть!
!Кучма: Ви ішчьо пажалєєтє!!!
Народ: Кучму геть!!
Юговосток: Януковіч!! Януковіч!!!
Народ: Ющенко!! Ющенко!!
Кучма: Януковіч!!!
Путін: Януковіч!!!
Януковіч: Русскій язик!!! Стабільность !!! Газ папідісят!!
Народ: Януковіч нахуй!! Ющенко так!!!
Європа: Ющенко!!
Януковіч: Блять!! Шлєппери!!
Ющенко: Меморандум!!!
Януковіч: (хитро) Мєморандум!!!
Ющенко: Європа, НАТО!!!
Януковіч: Європа!! НАТО-нахуй!!
Юговосток: НАТО-нахуй!! Гдє калбаса, плять???!!!
Ющенко: Юля вкрала!! Юлю нахуй!!
Юговосток: Януковіч!!! Януковіч!!
Януковіч: Стабільность!! Пакращення!! Русскій язик!!
Газ папідісят!!
Народ: Ну їх всіх нахуй!!!
Юговосток: Януковіч!!
Ющенко: Януковіч!!
Януковіч: А вот тєпєрь вам всєм піздєц!!! Пакращення!!!
Азіров: Пакращення!! Пакращення!! Пакращення!!
Януковіч: Європа!! Європа!!! Європа!!
Рассія: Танунах!! Таможенний сайуз!!
Юговосток: Путін!!! Рассія!!!
Народ: Європа!!! Європа!!! Єврорпа!!
Януковіч: Танунах!! Таможенний сайуз!!
Народ: Банду геть!!! Банду геть!! Банду геть!!
Юговосток: Януковіч наш прєзідєнт!!!
Народ: Банду геть!! Януковича на палю!!
Аппазіція: Геть провокаторів!!!
Рассія: Тірарісти, бєндеравци!! Разагнать!!
Януковіч: Разагнать бєндеравцев!!
Захарченко: Ану пашлі атсюдава!!Бєркут стрєляй!!
Народ: А от тепер вам всім піздєц!!! Смерть мєнтам!!
Беркут: Аааа!! (тікає)
Європа: Танунах!! Давайте договоримося!!
Януковіч: Заєбісь!!
Аппазіція: Заєбісь!!
Народ: Танунах!! Банду геть!! Врємя пошло!!
Януковіч: Ааааааа!!!!! (тікає)
Народ: Перемога!!
Аппазіця: Плять!!!
Євпропа: Плять!!
Америка: Плять!!
Рассія: А вот тєпєрь вам всєм піздєц!!!
Юговосток: Рассія!! Рассія!!
Путін: Крим наш!!
Крим: Урааа!! Рассія!!! Путін!!!
Народ: Плять, це шо тепер і Путіна виганять???
— Мудрец, чё это? Я ж те просто Шаху дал.
— Ты бодрый пацан, — смеясь ответил мудрец, — сегодня ночью твоя Шаха родила.
Пацан обрадовавшись и ни слова не сказав, загнал Шаху во двор и покрутил в
руках новенький карб. Через несколько дней мудрец опять пришёл к пацанчику
и попросил Шаху, сгонять до города. Пацан, помня о рождении карба, без базара дал мудрецу ключи.
Прошел день,
пять дней,
десять — мудрец не возвращал Шаху, пацан знатно подсел на очко. Наконец он пришел к мудрецу. Мудрец вышел, увидев
пацана, он нахмурился и от сердца сказал:
— Соболезную братух! Не расстраивайся — такая жизнь, всё
будет, но не сразу.
Пацан нихуя не понял и спросил:
— Мудрец, ты о чём? Чё ты мне соболезнуешь? Я пришел за Шахой. Мудрец вынул платок и начал отирать слёзы:
— Я и говорю о покойной Шахе. — Как о покойной? —
удивился пацан.
— Чё случилось?
— Да пиздец, — ответил мудрец, — даже язык не поворачивается, она умерла.
— Как так, мудрец! — возразил пацан,
— разве Шаха может умереть?
— Братуха, — дерзко сказал мудрец смотря пацану в глаза, — в
прошлый раз, когда я тебе сказал, что твоя Шаха родила, ты нихуя не сказал.
Если Шаха может родить, то и умереть.
Логично же, ебать! Хочешь сказать, что я тебе пизжу? Ебало тебе вскрою
за такой базар и всё.
Вот представьте себе большую коммунальную
квартиру. У одного в этой квартире две комнаты и у другого – тоже. И
вот один, воспользовавшись тем, что другой уехал в отпуск, занял одну из его комнат.
Тот возвращается, и вот те на: комната занята. Он сначала давай
по-хорошему: вот, мол, ордер, я владелец этой комнаты по-закону и так
далее. А ему в ответ: пошел на хуй, козел, в этой комнате еще моя бабка
жила, эту комнату 60 лет назад обманом твой дед получил,
воспользовавшись тем, что моя бабка (дура набитая) его любила без ума, а
вот теперь я вернул себе свое и никуда не уеду.
Он в полицию -
полиция говорит: сами разбиратесь. Он в суд - там глазки прячут и
говорят, чтобы поискали мировое соглашение. Он им в нос ордер тычет,
договор купли-продажи, платежки, выписки из кадастровой книги, а те
мямлют чего-то и по всему ясно, что с соседом-захватчиком никто
связываться не хочет: опасаются, уж больно он буйный, может и бритвой
полоснуть.
А сосед похохатывает и рассказывает всем, что он
такой удалой, потому, что все так себя ведут и ему нисколько не стыдно.
Что это вовсе не грабеж и беспредел, а просто умение жить и отстаивать
свои интересы. Что его бабка была дура, и он решил, что сейчас самое
время восстановить справедливость. И что хватит уже ныть и давай
разопьем на кухне мировую и будем жить как жили раньше. Мы ж,
фактически, братья! Только теперь я в трех комнатах жить буду, а ты – в
одной.
Пострадавший сосед насупился и затаил злобу. Со своим
обидчиком он в открытую конфликтовать не может: у того два здоровенных
сына-амбала. Оба в наколках, по две ходки за спиной, а у него – одна
дочка третьеклассница, да жена еврейка, учительница в музыкальной школе.
Вот и все войско. Как тут воевать?
Короче живут они в новом
раскладе только зубы скрипят. Только однажды раз: и одного сыночка-урку
кто-то зарезал в пьяной драке. А у второго - туберкулез обнаружился. Тут
уж еврейка-то не стала ждать у моря погоды, побежала к сестре в
тубдиспансер, и второго уложили принудительно лечиться: открытый
туберкулез – не шутка!
Остался удалой сосед один-одинешенек. А
страдалец решил его попугать: купил на барахолке здоровенный эсэсовский
кинжал со свастикой и ходит с ним по квартире. То на кухню зайдет –
картошку им почистит. То дочке карандаши. И все хвалит: ах какой хороший
кинжал! Вот же умеют немцы вещи делать! Загляденье! Вот и канавка, по
которой кровь вытекает, когда он в самое сердце входит, а вот и
зазубрины, чтобы рана получилась рваной и всякая зараза в нее попала… А
острый какой: бритва! Слышь, сосед! Хочешь я тебя им побрею? Ей-ей,
бритва, а не нож! Хорош, зараза!
Сосед в ответку стал ходит по
квартире с двустволкой, заряженной картечью. Так прямо и ходит: в майке,
трениках, а в руках – двустволка. Придет на кухню, заломит ее и давай
шомполом стволы чистить. Потом патроны резанными гвоздями забивать.
Насыпит пороху двойной заряд, запыжит их под завязку и рассуждает вслух:
ежели прямо в морду волку попасть, то всю черепушку ему снесет, прямо с
мозгами. Сильно хороший порох: сухой, крупнозернистый. Да и гвозди я
взял двухсотку. Короче: не патрон – граната!
Долго ли, коротко
ли, а и второй сын от туберкулеза помер. Схоронили его, а тут и дочка
подросла и кавалер у нее завелся: тоже еврей. Ефим. Мордатый такой, под
два метра ростом. Носяра с кулак, губы как у верблюда, глаза черные,
хитрые, наглый, сука. Придет, сядет на кухне и жрет прямо из
холодильника. Темный человек. То ли спекулянт, то ли врач. Хрен его
разберет. Евреи они такие.
Однажды повздорил он с соседом (тот
его жидовской мордой обозвал), выхватил он у соседа ружье и обломал его
об косяк. Прямо пополам переломил. И ружье и косяк. А патроны в уборную
выкинул. И сказал, чтоб тот благодарил его, что не об его спину он это
ружье расколотил. Скоро и свадьбу они сыграли. И еврей въехал в
квартиру.
Сначала он пришел по хорошему: мол верни комнату,
видишь – нам жить негде. Сосед, конечно ни в какую. Тогда еврей (он
оказался психиатр) взял да и выписал справку, что сосед – буйно
помешанный. Приехали санитары, связали соседа и увезли его в психушку. А
еврей с молодухой въехали в его три комнаты. И зажили со стариками в
отдельной, четырёхкомнатной квартире.
А сосед от горя в
психушке-то и околел. И то: как там не околеть если каждый день пиздят
как собаку и не кормят. Вот такая история. Страшное дело – евреи.
Русскому человеку прохода не дают. А еще интеллигентов из себя корчат.
П.С. Как вы говорите? Крым навеки уже наш? Ну ну…
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=873790539321339&id=100000712037223&fref=nf&pnref=story
ИНСТРУКЦИЯ К ЖИЗНИ ОТ ТИБЕТСКИХ МУДРЕЦОВ.
1. Нравится - скажи.
2. Не нравится - скажи.
3. Скучаешь по кому-то - позвони.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - пригласи.
6. Хочешь что-то - попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - объясни.
9. Если виноват, - сразу скажи об этом и не ищи
себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дурными людьми.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Помни, что ты никому, ничего не должен.
19. Помни, что никто тебе ничего не должен.
20. Не жалей времени и денег на удовольствие для познания мира.
21. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
22. Верь своим ощущениям.
23. С женщинами( впрочем, и с мужчинами),
как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
24. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и
этого не будет.
25. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
26. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день.
- Куме, що пишете?
- Тать у путіна нись динь рождения. Откритку му написав-ім
- Мож почитати?
- Читайте, куме
*****
Уважаємий Пу...
Ніт. Не так.
Уважаємоє Ху...
Ізясь не так.
хуйло!
виповнилось тти нись ужек шісдесять два роки. Йсе файна цифра і з точки
зренія гуцульського символізму мож уповісти, ош 6 символізує твою
молоду гімнастку, а 2 - йсе гиби ізгіб твоєї старої спини. Мусиш вадь
знайти собі таку саму криву гуску, ги сам, вадь штось із собов учинити,
бо не бде у вас файного сексу дас сім року. Айбо кидь нич не учиниш -
тоже не біда, бо ти сім року майжек ош не прожиєш.
Што бим хтів тти побажати у сякий веселий радісний динь.
Оби ти був сильний ги кентавр і нигда не бирував дотягнутись до своєї пуцки. Оби ти забув йсе прекрасноє чуство - задіти руку зрана у гаті і штось там знайти.
Оби тти зробили пересадку волосся з гузиці на голову і ти зачав жити кучеряво. Лем кажи, най рвуть волосся не близько од дірки, бо бде тти воняти.
Оби у тебе з носа смолі постоянно капали в твої щі, які ти їсиш.
Оби у тебе межи плечами постоянно чесалось, айбо там, де б тти рука не досягала.
Оби тти на гузиці виліз файний чиряк і ти не муг сісти на унітаз посрати.
Оби ти постоянно дірявив пальцями туалетну бумагу, як пудтераєш гузицю і оби твої пальці завжди були у гуні.
Оби твоє второє я працювало ги мого діда годинка. Лем пув шостої.
Оби ти нигда не встрічав у свому будущєму короткому життю гарних люди. Оби ти видів лем страшних, кривих і миршавих.
Оби до вшитких твоїх планів приходила мамина тріщина
Оби твоя гімнастка тобі ізмінила, сфоткала йсе і виклала у інтернет.
Оби з твоєї любимої суки постоянно були блохи. Оби тоті блохи падали на кавйор і з кавйора вилазили тти на ноги і гризли тя.
Оби твоя сука постоянно лизала собі пиньку у тебе на очах
Оби ти ковиряв засохші смолі у носі і палиць тти застряг.
Оби голуби все на тебе срали, айбо оби то не було до грошей.
Оби од слова Україна у тебе було постоянноє чуство легкого енурезу. А по простому - оби сь ся всцикав.
А од слів Правий Сектор - чуство теплоти у гатях.
Оби оса ття ужалила у правоє яйце 62 рази
Оби ти пуйшов у тайгу і бись ся там закляв до фраса.
З днем рождения,
Твуй Йовжі
****
Тут просять переклад слів:)
Нись - сьогодні
Ужек - вже
Гиби - ніби
Вадь - або
Айбо - але
Ги - як
Бирувати - могти
Гаті - штани
Гузиця - срака
Лем - тільки, лише
Гуно - гімно
Так що слабенько ви дупу хуйлу лизали.
п.с. ги-ги-ги
