- Милый, все нормально? - Да, все в порядке. - Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен? - Ни на что я не обижен, с чего ты взяла? - Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то? - Нет, тебе кажется, все хорошо. - Я чувствую, что ты напряжен! - Я не напряжен. - Нет, напряжен! Что-то изменилось? - Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же! - Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом! - Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно? - Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня? - Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!! - Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился! - Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор. - Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова? - Нет. - Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого? - Нет! - А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся? - Да нет же!!! - Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?! - ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?! - ... - Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! .. - Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу! - Не надо, я сам. - Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем! - Пожалуйста, оставь меня в покое! - Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар... - Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА! - Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот! - Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ! - ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!

- ААААААААА!!!!!!!

(с).

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся - твою мать!

Я-абрикос на солнце рос, а я-вишня из лесу вышла, а я Кирилл еще не курил. .

и не надо повышать на меня шрифт!!!!!

ее нежные,чуть теплые губы с трепетом прошептали..."пошел на Х*Й"..

...Ты просто поиграл...как с куклой...хм...но ты,с*ка,еще не знаешь как в детстве я любила играть в войнушки...

Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.

«Подари мне букву «И». Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…»

вы думайте почему я раньше такой злой был?..Потому что у меня сидушки на велосипеде не было!..

КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел...

если крикнуть в толпе слово БЛ*ТЬ, то повернуться 97 прцоентов..

В наше время золушки теряют не туфельки,а трусики...и только после этого находят своего принца...

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Жили были Ох и Ах! все им было "Пох" и "Нах"

Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз...

Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: "Бл*ть"

ЖеНсКая Логика- во-первых не брала, Во-вторых уже положила на место!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))

Гордость - это когда хочешь сказать - "Извини" а говоришь - "Пошел ВОН!"

в конце концов среди концов конец найдется наконец?

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

на*би ближнего своего,ибо он не на*баный тобой,на*бет тебя и возрадуется))

Девушки,если вы видите на улице красивого,высокого мужчину-расслабьтесь,у него уж есть парень...

Купил новые колонки фирмы "пиzда соседям". Проверил на мощьность. Завтра еду на похороны..

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00 Тихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

В Украинне новая Епидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся...

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что
именно?" о_О

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5, а если выпито 0,5 все дело кажется не хитро, попытка глубже понимать уже попахивает литром.

Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и . . . бегом из супермаркета, пока не заметили ! ! ! )))

кризис коснулся и меня..сыр ем с плесенью,вино пью старое,и на машине без крыши езжу..ппц!

Забрать у купидона стрелы и дать ему п*зды!! Чтоб сука думал прежде чем стрелять!!

Целую тебя в лобик.... Спи мой *олбойобик....

Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я палки забыл

Относись к сесксу с юмором: не встал - похохатали и баеньки!

Курильщики предупреждают: -"менздрав" допи*дится)))

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Первая пара - хочу спааааааать, вторая пара - хочу жрааааааааааать, третья пара - хочу сдохнуть..

- Здравствуйте, я к вам по объявлению. Это вы сердце отдаёте в хорошие руки? - Я. - Б/у? - Да. Оно три года любило одного человека. - Ну-у! Это довольно большой срок - три года эксплуатации! Отдаёте почему? - Прошлый владелец сердца обращался с ним не по назначению. Он его резал, играл с ним, ломал, вонзал в него острые предметы... Сердце кровоточило, болело, но свою основную функцию - любить его, выполняло по-прежнему. И вот однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его... - Как разбил?! А в ремонте вы были? Что вам там сказали? - Восстановлению, увы, не подлежит... - Зачем же вы это объявление подали? Неужели вы и впрямь думаете, что кому-то может понадобится ваше разбитое сердце? - Я верю, что на свете есть человек, который сможет его склеить из осколков. Верю, что он на это не пожалеет ни своей любви ни времени. Верю, что он сможет дать сердцу вторую жизнь... - Я... я готов попытаться. Это будет трудно, конечно, но результат стоит того. Вы можете мне дать какие-нибудь гарантии? Если я смогу оживить ваше сердце, смогу восстановить его... сколько оно ещё сможет любить? - До тех пор, пока бьётся... - Вы указали в объявлении, что сердце отдадите только при одном условии... - Да. Я хочу быть уверена, что вы не будете ему причинять боль. - К сожалению, будущего предвидеть я не могу. Не могу обещать вам с уверенностью, что ваше сердце больше страдать не будет... Всё, что на сегодняшний день я могу, это взамен дать вам своё сердце... - Я согласна! - Меня тоже все условия контракта устраивают. - Значит, завтра встретимся?! Для обмена? - Да, любовь моя. До свидания.

- До завтра, мой любимый...

Не разбивайте сердца друг другу ...

(с)

Стерва — образ женщины, практикующей эгоцентрическое поведение. Обычная стерва не любит никого и использует людей только для своей выгоды.

Стерва обыкновенная травоядная встречается очень часто. В большинстве своем это убитые домом хозяйки или старые девы, ставящие вторую кровать в спальне, чтобы в два раза увеличить шансы найти там мужчину. В любом случае это ворчливые и безобидные создания. Такой тип требует дрессировки. Тщательный уход за экстерьером позволит вам воспитать в ней любовь к себе и вкус к жизни. Стерва классическая допотопная - юбка макси, скрывающее все, что только можно назвать фигурой, включая кончики ушей и родинку с пучком волос на втором подбородке. Обычно худа до незаметности и незавидности. Мужчин воспринимает как класс растений. Ее в себе нужно убить без жалости и упрека. Если не получится, то кормить плюшками и обещаниями исправиться до тех пор, пока она не заснет и не перестанет мешать вам и окружающим жить. Стерва хищная типа гризли - наиболее популярный вид. Для нее мужчина - помесь банкомата и фаллоимитатора. Она знает себе цену и не стесняется ее иногда называть, что, впрочем, абсолютно не мешает мужчинам считать ее бесценной. Она агрессивна - мужчины думают, что независима. Если вы обнаружили в себе этот вид стервы, то поздравляем вас с редкой находкой. В чистом виде в природе такая стерва встречается редко и обычно с годами превращается либо в первый, либо во второй вид. В жизни выделяют несколько подвидов стерв, пишет MEN'S CULT. «Королевна» считает, что обладает незаурядными данными: будь то внешность, образование, социальное положение или принадлежность к определенному кругу. Да и стервой ее называют в основном потому, что дама сия предпочитает либо никак не общаться с гражданами «второго сорта», либо общаться с ними в соответствующей манере. У королевны нет видимых причин публично гордиться собственной персоной, что не может не раздражать. Но если она действительно имеет какие-то редкие достоинства: красоту, хорошее образование, папочку-миллионера, то попытки даже намекнуть ей «быть проще, чтобы люди потянулись» обречены на провал. «Правдоискательница» не похожа на капризную истеричку. Это одна из немногих женщин, кто в ответ на предложение поступить определенным образом обязательно задаст вопрос: «Почему?». Легко спутать правдоискательницу с просто интеллектуальной женщиной. Иногда называют стервами умниц и красавиц только потому, что они вовремя предложили удачное решение проблемы. Радикальный вариант правдоискательницы - разоблачительница. Узнав о какой-нибудь неприглядной семейной тайне, она спешит вывалить перед народом все это грязное белье. При этом зачастую рубит с плеча, не зная многих обстоятельств дела или трактуя их по-своему. «Перестраховщица» никогда не забудет составить брачный контракт, выяснить все подробности своей работы. На самом деле перестраховщица вовсе не так ревнива, как кажется, и не особенно меркантильна, просто она уверена, что ее обязательно обманут, подставят, кинут и просто воспользуются. Среди знакомых перестраховщица обычно слывет особой, умудренной житейским опытом и несколько подуставшей от жизни. А на самом деле она просто матерая пессимистка. Что, впрочем, не мешает ей по-своему наслаждаться существованием и творить судьбу, свою и близких, согласно собственному восприятию мира. «Интриганка»: тайны и наговоры - ее стихия. Порой совершенно невозможно объяснить, почему, будучи лицом незаинтересованным, эта дамочка все равно ввязывается в бой. Нагромождает одну чудовищную ложь на другую, подставляет всех своих подруг, обманывает коллег и умело выворачивает наизнанку любое благое намерение. Она старательно улыбается вам и поддакивает, доверительно перешептывается с вами на кухне или в курилке. Интриганка крайне редко идет на противоправные действия, поэтому наказать ее каким-то образом за нанесенный моральный ущерб весьма трудно. «Оригиналка» на «черное» обязательно скажет вам «белое». И вообще дух противоречия у нее развит до неприличия. Вокруг оригиналки всегда плещется какой-нибудь мини-скандальчик или зреет полномасштабный конфликт. Если оригиналку просят дать совет, то она выдвигает, как правило, самый безумный и несуразный, самый трудновыполнимый. Оригиналку часто путают с другим типом - правдоискательницей. Однако в отличие от последней у нее нет никаких убеждений и никаких выстраданных принципов. Сегодня она уверена в одном, завтра - абсолютно в противоположном. Самое главное для оригиналки - не совпасть с мнением большинства. «Стерва бытовая» - разновидность настоящей домашней стервы. По внешнему виду ее довольно трудно отличить от злой жены, у которой на лице всегда одна недовольная гримаса. Стерва бытовая хорошо знает, что в доме должно по праву принадлежать именно ей и как себя должны вести окружающие. Разумеется, она всегда все делает «во благо» и «плохого не посоветует». Любые протесты против такой интервенции воспринимаются как черная неблагодарность по отношению к «доброй женщине», искренне желающей счастья. Когда на горизонте маячит что-то или кто-то, способные нарушить ее покой или подорвать авторитет, стерва бытовая пускает в ход любые способы восстановления своего реноме. «Злая жена» - разновидность женщин, которых часто ошибочно называют стервой. Но на самом деле такое «чудо» настоящей стервой не является, поскольку глубоко несчастна и, как правило, сама не знает, чего хочет. Как ни обидно, злой женой в определенные периоды жизни может стать практически любая женщина: неоправданные надежды, завышенные притязания, разочарования, усталость, потеря смысла жизни и проч. «Женщина-вамп» - один из подвидов хищницы, наиболее бросающийся в глаза общественности. Именно в эту женщину все люди (преимущественно мужчины) тычут пальцами и злобно шипят: «Вот стерва!». И тем не менее с завидной регулярность попадались, попадаются и будут попадаться на ее удочку. Ибо наживка у женщины-вамп - старый как мир секс. «Хищница» – весьма независимая натура, которая упорно идет к поставленной цели, шагая по головам и сшибая все на своем пути. Независимость она понимает весьма своеобразно. Она воспринимает окружающий мир как враждебную к ней среду и искренне полагает, что на этой войне все средства хороши. Ей любой ценой нужны влиятельный и обеспеченный муж или любовник, высокий пост в серьезной фирме, жилплощадь в престижном районе столицы, крупный выигрыш в лотерею или, на худой конец, тетушка со связями.

Однако в последние годы слово Стерва используется (чаще всего женщинами) не как ругательное, а как определение для любой женщины, взявшей на вооружение (явно или неявно, желая того или вопреки) мужскую линию поведения, в основе которой заложена борьба, конкуренция, потребность в доминировании и выраженное стремление любыми путями достичь поставленной цели.

Нэт

Самое интересное, что принятие каждого закона, когдато имело свою историю, актуальность и основание... Теперь - это больше дань традициям, проявление уважения к предкам, для которых это было жизненно необходимо, нежели законы, повседневно необходимые для нормального функционирования общества...

1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.  3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". 4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. 5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". 6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице. 7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета 8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. 9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением. 10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. 11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей. 12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. 13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца. 14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. 15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.. 16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!) 17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. 18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. 19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. 20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. 21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. 22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом. 23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты. 24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. 25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. 26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. 27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. 28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. 29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. 30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. 31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. 32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном". 33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. 34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. 35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми. 36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках. 37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа. 38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. 39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. 40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). 41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. 42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". 43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". 44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди. 45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде . 46. В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.  3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции. "Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей. 4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. "Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи 6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!  7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники". 8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене 10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе! 11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".  12. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг. 13. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. 14. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.  15. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств. 16. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Нэт.

Комплименты дамам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?  - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Надеюсь, вы не танцуете? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую!

(с)

"Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась — папа сразу маму бросил.И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама — узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось.

Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако — не мой папа. А кто мой папа — она сама не знает. И горько расплакалась. Я её обняла, и сказала: "Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!" После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: "Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!" Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно. Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов — сосед по парте. Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать. Ещё на первом уроке я ему об этом сказала, и он согласился позаниматься со мной дополнительно. Он был хорошим учителем, и очень обо мне беспокоился. Поэтому всегда затыкал мне пальцем дырку в попе, чтобы я не утонула. А ещё я пела в школьном хоре. Особенно хорошо мне удавалась песня "По роще калиновой, в шляпе малиновой на именины к щенку, шёл ёжик резиновый, шёл, и насвистывал дырочкой в правом боку" Зрители всегда плакали, когда я пела, а некоторые даже уходили плакать на улицу. Чтоб никто не видел их слёз. Наверное. Конечно же, у меня были поклонники моего таланта. Сёма Кузнецов всегда приходил на репетиции хора, плакал, а потом говорил: "Да… В такую глотку лужёную не напихать — большой грех!" Что он имел ввиду — я не знаю, но зато он очень хорошо целовался, и один раз пригласил меня на свой день рождения, где я впервые напилась, и частично потеряла память. А через полгода, на диспансеризации, выяснилось, что ещё и девственность. Мне сразу стали завидовать все девчонки в нашем классе, а я очень гордилась тем, что я что-то потеряла — а мне теперь завидуют. Так ведь не бывает." "Когда я поступила в иститут, меня научили правильно сдавать зачёты. Сначала я сдавала их неправильно, и всё время приходилось пересдавать. А потом к нам пришёл новый преподаватель, который мне сказал: "Отсосёшь мне — получишь зачёт" Что он имел ввиду — я тогда не поняла, но он мне показал и научил. Сначала, с непривычки, меня один раз стошнило, а потом ничего так… Понравилось даже. В нашем институте было много мужчин-преподавателей, поэтому я всегда сдавала правильные зачёты. С каждым днём я становилась всё красивее и красивее. Поэтому меня однажды пригласили сняться в кино. И даже обещали заплатить за это деньги! Фильм был очень красивым, про любовь. Я играла главную роль. Я, правда, не совсем поняла сюжет, но, по-моему, фильм был про институт. Потому что я всё время сдавала зачёты разным мужчинам-актёрам. Я снялась в кино четыре раза, а на заработанные деньги купила себе французские духи и красивую заколку. Потом я долго покупала телепрограммы, и искала в таблице, по какому каналу покажут фильм "Доктор Анус из Хабаровска" Но так и не находила. Наверное, он теперь лежит в архиве Госкино, и его показывают только знаменитым режиссёрам." "После окончания института я устроилась на очень хорошую работу. Меня взяли работать личным секретарём генерального директора! Это очень, очень хорошая работа! От меня только требовалось сдавать зачёты, и говорить по телефону одну фразу: "Алло! Фирма "Медиа Консалтинг Диджитал Фэшн Инкорпорейтед", здравствуйте! Иван Сергеевич на совещании!" А платили гораздо больше, чем в кино. Гораздо! Я купила себе собачку, и назвала его Пуки. Мне сказали, что Пуки — очень редкой породы: китайско-персидская хохлатая чихуйня. И он такой — один в мире! Я очень любила Пуки, пока он однажды не съел по ошибке мою маму, и не издох. Приехавшие милиционеры сказали, что я теперь должна заплатить им штраф, за то, что я тайно держала в доме гиену, но потом пожалели меня, потому что я в один день потеряла и маму, и Пуки, и я просто сдала рекордное количество зачётов. Кто такая гиена — я не знаю, но маму было очень жалко. И Пуки, конечно же, тоже. А потом у меня пошла полоса неприятностей. Через неделю после отдачи штрафа милиционерам, у меня ужасно начало чесаться в трусах. Я испугалась, и рассказала о болезни своему начальнику. Я искала сострадания и поддержки. Ведь он говорил мне, что любит меня! Но он оказался подлецом. Он уволил меня с работы, с криками: "Пошла вон отсюда, рассадник мандавошек!" Эти мужчины — настоящие подонки и скоты!" "Какой жестокий мир! Возвращалась вчера из ночного клуба домой через красивый парк, любовалась звёздами, и вдруг из кустов вышел симпатичный мужчина, и сказал: "Барышня, давайте я Вас провожу!" Он был такой галантный. Мы шли с ним по парку, он крепко держал меня за грудь, чтобы я не исколола себе её ветками, а другой рукой гладил мою попу. И как он догадался, что она у меня немножко болит? Она всегда у меня болит, когда я возвращаюсь из клуба. Я уже почти хотела пригласить его к себе домой, но вдруг он стукнул меня по голове, и уволок в кусты… … Снова болит попа. Ненавижу мужчин!" "Устроилась на новую работу в массажный салон. Работа несложная: пять дней в неделю я делаю мужчинам массаж и минет. Теперь я знаю, как это называется. Но теперь я делаю это за деньги, без любви. Потому что не верю мужчинам. Меня повысили на работе! Теперь я получаю на сто долларов больше, но приходится заниматься аналом. Теперь я знаю, отчего болит попа." "Купила путёвку в Турцию. Мне там очень понравилось. И откуда только местные красивые мужчины узнали, что меня зовут Наташа? Было очень приятно. Познакомилась с турецким мужчиной Илясом. Он сразу позвал меня замуж, но я не пошла. Я же знаю, что все мужчины — подлецы. Но в гости я к нему сходила. У Иляса большой дом, и много братьев. Подружилась со всеми. Спела им песню про резинового ёжика, все заплакали, и предложили мне анал. Я подумала, и сказала, что согласна только за деньги. Денег мне не дали, но зато подарили большую золотую цепь с алмазами, и я потом ещё 2 раза спела про ёжика. Сразу после этого Иляс отвёл меня обратно в отель, и больше не приходил" "Работаю всё в том же массажном салоне. Попа уже не болит, зато почему-то всё время тошнит. Наверное, это от минета. Пора менять работу." "Я беременна! Только что об этом узнала! И рожать мне уже через две недели! Ура! У меня будет маленький ребёнок! Я куплю ему красивую коляску, и буду наряжать в пушистые комбинезончики! Интересно: а кто папа? И какое отчество давать ребёнку? Жалко, мамы рядом нет. Она бы посоветовала. Очень хочу родить мальчика. Я назову его Бонифацием! Мне всегда нравилось это имя." "Вчера я родила дочку. Назвала её Дульсинея Бонифациевна. Фамилию дала свою — Грыжа. И она уже очень похожа на меня. Маленькая блондинка с носом как у Иляса.

Бывают же такие совпадения! Моя дочка вырастет такой же красивой и умной как её мама. И я даже на пол плевать не стану. Потому что знаю, что так оно и будет"

Нэт.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

(С)

Вы слишком долго прожили в России, если...  1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГАИ просит вас заплатить только официальный штраф.  16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину

(С)