Гуляем с дочкой (два с половиной года), идем по аллее, а у заборчика двое парней облокотились, что-то друг другу громко рассказывают одновременно, и вид у них кособокий - пьяные. Пивом, естественно, воняет за километр. Я дочку тяну за руку, чтоб побыстрее пройти мимо них. И тут она - ну как не прозреть от этого! - попав именно в паузу между богатой матерной речью парней, кивая в их сторону, громко и убедительно произносит: "БОМЖИ!" Парни моментально онемели, я поспешила ретироваться (пьяные ведь, мало ли что), и только вдогонку они кричали, как бы оправдываясь: "Ну ни фигасе! Но почему? Да мы же не... Мы ничего... Мы больше не будем... Мы только так..." А я не знала, отчего больше обалдела - от дочкиного перла или реакции парней. Глядишь, и у них что-то провернулось в их пьяной голове. Ибо устами младенца...

Я потом дочку спросила, почему она приняла их за бомжей. Она сказала: "Ругаются, грязные и вонючие." А что, все признаки налицо!

Думаю, тема бомжа была мной раскрыта полностью :-)

Из детской песочницы воняло нашим родным квартальным бомжом-алкоголиком, вонь била в нос наотмашь. И кроме меня никто этот запах не распознал! Дети с пряниками в руках копаются в этом песке. Одна мамаша пыталась угостить когда-то мою дочку в песочнице. Говорю, вы в своем уме? А она: "А дети все равно руки в рот берут! " Ну, подумала я, как хотите, а я обхожу вонючую песочницу за километр.
Встречаю эту мамашку, спрашивает: "Чего это вы со всеми в песочнице не гуляете"? Отвечаю: "Ну так туда бомж в туалет ходит!" Иду в воскресенье - все мамаши заняты, детей в песочницу не пускают, и никак им бедненьким на лавочке не посидеть, семечки не полузгать. Никто со мной не поздоровался, все посмотрели с неописуемой ненавистью, как будто я, а не бомж, сделала неблагородное дело в песочницу. А теперь я виновата больше этого последнего. Бывает женская логика, а у мамашек - женская логика в квадрате!:-)

 

Всегда глубоко поражаюсь людям без чувства юмора - и ведь много же таких! (Смеющихся на концертах Петросяна сюда тоже следует отнести - это я одну статейку прочитала). Они как инопланетяне, с ними трудно общаться, они столько упускают в жизни, практически саму жизнь... - может это что-то генетическое?
   Но пусть они не переживают - поэт Огден Нэш сочинил довольно белый стишок про чувство юмора, который их как раз утешит. Мне понравился. И на философские размышления наводит.
На русском не нашла, а самой переводить лень, так что только на рідній мові и в оригинале, последнее несомненно лучше.

[ На украинском и на английском ]
 

(Безотносительно данного сайта, просто пытаюсь сформулировать общую тенденцию, хотя бы у себя в голове)

Блоги хороши живым общением и настоящим народным творчеством. Можно даже применительно к такому творчеству сказать: "Нет ничего интереснее, чем сама жизнь". Но ввиду того, что у многих жизнь протекает исключительно перед компом в интернете, то живых эмоций все меньше и меньше, - а где ж их взять, не отрываясь от монитора? Эмоции и прочая пища мозгулятора почерпывается там же, в интернете. Все реже заядлый интернетчик выходит на улицу, дабы увидеть жизнь во всей красе со своими приколами. Если интересный разговор - то через аську, прикол понравился - и тот уже кто-то раньше запостил, прочитал что-то стоящее - копипаст, а еще тенденция в дневниках к тому, что "целыми днями я то и делаю, что пишу дневники о том, что я их пишу" (утрировано). Жизнь переместилась в виртуал настолько, что все больше идет обсуждение блогов и блоггеров... Это какое-то обезжизневание, тускнение. В бумажных дневниках, которые (даже при всем желании) не было возможности показывать всему честнОму народу, вряд ли такое делалось. Грустно как-то.

P.S. Скоро поставлю дома интернет и перетащу бумажный дневник в блог (не в этот), интересно, что из этого получится.

Книга "плачевная" - потому что я плакала...

Разбирая завалы в компьютере, обнаружила книгу, где преподаватель истории и родственных дисциплин Дружинин Г.Г. опубликовал перлы, которые выдают студенты на экзаменах. Студенты юридического вуза. Я смеялась и плакала до потери сознания. Такие вот юристы, не знающие даже отечественной новейшей истории, и такое вот образование вообще (автор там тоже интересные выводы делает). Не надо бы нам смеяться над системой образования и знаниями представителей других стран...

Вот несколько под-стол-отпадных эпизодов.

[ фрагменты из книги ]
Да там все можно процитировать... *tears*

В один прекрасный день, возвращаясь домой, я почуяла странный и неприятный запах в коридоре рядом со своей квартирой. Тут же мне пришло в голову (ну взбредет же!), что я уже давно не видела соседку-старушку. Позвала мужа, понюхай, говорю, чем это пахнет? Да ничем не пахнет, говорит. И обозвав меня в очередной раз Парфюмером, сказал выбросить это из головы. Запах день ото дня усиливался, мне мерещились разные ужасы за соседскими дверями. Я даже решилась позвонить в дверь - тишина. Всякий, которому неповезло в эти дни зайти к нам в гости, был подвергнут опросу, пахнет ли в коридоре, а особо сострадательные личности даже обнюхали бабкину дверь. Ничем не пахнет! Я думала, схожу с ума. Через неделю, когда я потеряла всякую надежду на сочувствие, супруг вдруг сказал, что действительно что-то не то. Но как проверить, в старушке ли причина, прежде чем заявить куда следует для взлома двери? Никто из тех, с кем не стыдно об этом говорить, в жизни не слышали трупного запаха. Подумать только, я даже искала описание этого запаха у Г. Гарсиа Маркеса, известного любителя художественно изобразить смертуху! Маркес оказался тактичен и в деле не помог. Что ж, через неделю от начала эпопеи я подалась к старшей по дому, чтобы она вызвала службу спасения меня от вони. Исключительно по милости Всевышнего, дабы я убереглась от вселенского позора, по пути мне попалась в добром здравии соседка-старушка. Признаюсь как на духу - я расстроилась: а запах-то откуда? Со временем пришлось смириться (или принюхаться). Теперь эти же самые наши гости наконец поняли, о чем я их спрашивала. А вчера иду - у старушки полквартиры раскурочено и люди суетятся. Оказывается, у нее прорвало канализацию и залило пол...
"И такое вот со мной - что ни день" (с) :-)

Ну их в баню, эти праздничные застолья! - подумала я, - В следующий раз надо как-то иначе проводить праздники. Но, следуя традиционализму коллег и родственников и устраивая застолья, я получаю редкую возможность послушать совершенно неправдоподобные разговорчики. Меня убедили об этом написать.

...Через час празднования на фирме за столом остались Директор, Сисадмин, Программер и еще один программист-вегетарианец по прозвищу Лохматый (те трое, понятно, будут пить до последнего, но что Лохматый забыл в этой компании, неясно - может, тоже веселился от разговорчиков?) Во время чужих застолий я быстро смывалась, оправдываясь грудным ребенком, но тут - неудобно. Я не могла заподозрить, что 3 человека при 40 град. жаре оприходуют полтора литра водки, и при этом смогут вести дискуссии, а может - споры, трудно сказать.
А темы были совсем нешуточные.
1) Вопрос: кто любит больше, дети родителей, или родители детей? На полном серьёзе. Оказалось, дети любят больше, но почему - не смогу повторить разговор, даже если выпью столько же.
2) Что больше влияет на судьбу человека: гороскоп, имя, гены или воспитание? Диалог.
Программер (Артем): "Вот у нас на фирме 3 Артема, и что между нами общего, чего нет у других?"
Сисадмин: "Ну, упорство в работе... любят поспорить..."
Программер (Артем): "А вот мы с Артемом Т. еще и одного знака зодиака, что общего, чего нет у третьего Артема?" (програмистская логика!)
Сисадмин: "Ну ... любят поспорить...в работе упорство..."
Программер: "Да бред это все, нет ничего между нами общего!"
Сисадмин: "Ты нигилист?"
Программер: "А ты знаешь, кто такой нигилист?"
Сисадмин: "Ну это там... Отцы и дети... Лермонтов написал" (человек только что пед. универ. закончил!)
Все под столом. Программер: "Кажется, то Тургенев?"
Сисадмин: "Ну я ж и говорю, там еще мужик бабу грузинскую украл!"
3) Еще обсудили, что такое любовь - "хим. процесс или нечто неописуемое", тоже на полном серьезе, но я этого не выдержала и побежала домой, твердо решив купить диктофон.

На следующий день праздновали с родственниками. Я запустила приятный джаз, спокойствия захотелось - думаю, только б разговоры не как вчера. После первого же тоста моя мама решила завести разговор. О том, что наш квартальный бомж-алкоголик вчера лежал прямо на солнцепёке, а сегодня жив - и хоть бы что! Свёкр со свекровью, отличающиеся оголтелой политкорректностью, стали рассказывать, как было бы хорошо устроить приют для бомжей, их там мыть, кормить и отпускать "назад к природе". Мама тоже за. (Все они пенсионеры). Говорю - больных и бездомных собак отстреливают или усыпляют, а раз бомж ведет себя как животное, то и поступать надо с ним соответственно, а то рассадник туберкулёза и неэстетично. Тут меня обвинили в фашизме, не забывая произносить между делом тосты за мое здровье, и пояснили: нельзя так, а вдруг тебе придется в вонючем виде лазать по мусорникам! (тут на меня чуть не снизошло просветление). Хорошо, говорю - кто готов отдавать половину пенсии на приют для бомжей? Они: "А из нашей пенсии и так столько вычитают, что на 10 приютов хватит!" Во как!

   В нашем многоофисном здании не у всех кондиционеры, и несчастные работнички вынуждены растопыривать двери, вынося на всеобщее обозрение страшные тайны своей профессии.

* Ага, здесь какие-то курсы макияжа. Диктуют под запись: "Перед выщипыванием кожу смазывают кремом" (а может, это курсы средневековых пыток?)

* А тут, судя по вывеске, продают банные принадлежности, - лоханки и веники нарисованы... Толстенная старушка громко, с дикторскими интонациями докладывает по телефону: "Все мы женщины, все через это прошли... ну да, расширителем... в такую жару, ужас... ага, я накормила его по полной... угу... с мясом..."

* А здесь учат на дизайнеров, шарашкина контора. Долговязый прыщавый парень засунул голову в дверь, девицы в комнате захихикали. Преподша: "Что вы хотите?" Юноша, стеснительно: "Машу хочу..."

* На весь коридор из какого-то офиса раздается песня (ух, ненавижу!): "Скажи мне мама, сколько стоит моя жизнь ...и-чего-то-там... душа несётся ввысь" (повторяется 100 раз) Прохожу мимо - а оттуда так тянет ацетонищем! И пусто, в офисе никого! Видать, унеслись ввысь.

* Из-за двери слышится разговор двух дам среднего возраста. Первая: "А Люся-то умерла..." Вторая: "Да, ты представляешь, вчера вот тут разговаривала-разговаривала, а сегодня умерла!..." (да-да, меньше разговаривать надо!)

* Иду по коридору, на обед, кушать хочется. Навстречу мужчина средних лет, в прикиде странствующего философа, с фотоаппаратом на шее. Вдруг останавливается прямо у меня перед носом: "Девушка, а где здесь служба знакомств?" Я: "На пятом этаже". Он: "А мне нужно на первом". Я: "Не знаю". Он, тараща бесцветные глаза: "Ну как же, мне сказали на первом этаже, вы должны знать!" Я, удивленно, тоже вытаращив глаза: "Почему это я должна знать, я вообще замужем давно!" Философ стушевался и побрел спрашивать в первую попавшуюся дверь, оттуда виднелись ряды калош и мотыг...

...А еще при выходе из здания я увидела на ступеньках изо всех сил пытающуюся не утратить равновесие девушку с костылями... в босоножках на высоче-е-енных шпильках! Эх, не было фотоаппарата - никто не поверит в такую сюрреальность!

    Всё, думаю, не опубликуют никогда в газете нашу статью, слишком она смелая, наверное, эта статья. Уже почти месяц прошел, как отправили её по мэйлу, и ни слуху, ни духу.
    Муж сходил в редакцию, к выпускающему редактору, который с авторами работает. Он удивился: "А я в электронный ящик не смотрю" А зачем тогда вам этот ящик? И везде в контактах указан? Он: "А я интернетом пользоваться БОЮСЬ, мне надо на мобилку звонить, и тогда я в ящик посмотрю, а то мало ли что за письмо там!"
    Я просто валялась от смеха: в электронном письме что, белый порошок, или вирусы разбегутся, или взорвется то письмо? И это редактор по работе с авторами в самой тиражной местной газете!
    А еще у него в кабинете висят белорусский и израильский флаги, а украинского нет!
 __________________________________
    А вот смешная фотография. Я недавно только занялась фото, и то сообразила, что надо в оба смотреть - чтоб в кадр не попало ничего ненужного. А тут человек с многолетним стажем позволяет себе такую фото, и это не в разделе "Приколы", а самые что ни на есть серьезные новости. Ужас, что это случилось с девушкой?

Отгадка под катом.

[ Фотография полностью :-) ]
 

Что-то не пишется ничего серьезного, но я буду серьезной... скоро... с понедельника.

Заяц бывает: заяц-беляк, заяц-русак... Не все так просто!
    Как уже упоминалось, я именуюсь в семье Заяц. Пришлось привыкнуть, бывают и похуже прозвища. Но этого оказалось недостаточно для описания моей многогранной натуры :-), потому у Зайца произошло видовое разнообразие (творчество мужа, естественно):
    1) Заяц-слон ("Ну сколько можно есть, и куда столько лезет, Заяц, ты - слон!")
    2) Заяц-конь (когда фыркаю)
    3) Заяц-буряк (это когда "Заяц совсем обурел", то есть обнаглел настолько сильно, что нельзя сказать по-другому)
    4) Заяц-шавка (это вчера, когда я начала бурчать и "лезть в бутылку". Даже не обидно, потому что смешно)
    5) Заяц-порнограец (когда от невыносимой жары я позволяю себе бродить по квартире в неглиже, а муж требует занавесить окна, "потому что порнография")
    ...и еще не все, наверное.
    В общем, если б этот лингвистический талант да в мирное русло... :-)

P.S. Меня всегда поражали сюжеты книг и фильмов, где с различными целями подменяли жену или мужа на его близнеца или просто человека с такой же внешностью. Ну бред, как такое может быть? В каждой семье настолько индивидуальный лексикон, что подмену можно обнаружить моментально! Или не в каждой семье?