Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!

В одном из минских неформатных клубов. - Девушка, можно угостить вас коктейлем? Оксана посмотрела на подсевшего к ней Олега оценивающе. Неплохо одет. Включенный айпад, оставшийся за его столиком. Очки в толстой оправе и модно взъерошенные волосы. - Да. Меня зовут Оксана. - А меня Олег. Очень рад. У него был приятных голос. У нее - огоньки в глазах. А между ними вдруг - искра. - Чем вы занимаетесь? - Я преподаю французский. В лицее. А вы? - А я[ Читать дальше ]

Я спокоен: Украина к проведению футбольного чемпионата Европы готова!
Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша
милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения
иностранными языками! И вот вам пример.
В Киев приехали английские болельщики (дело было с неделю назад).
Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону.
Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек 15-ть.
Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И
тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление
движения! Реакция последовала незамедлительно.
"КУДА ПРЕШЬ, БЛЯДЬ! КОМ СЮДА!"
Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний
курс.

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то
даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный
график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда
подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).

А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Мда......

Женщины, не красьтесь в блондинок!

Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти
летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение
поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться
разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если
без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по
жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и
понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора
и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В
УГЛУ»!!!
Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим
голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе
тапкой» не надо, пожалуйста!»

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» [ Читать дальше ]

Жена работает учительницей. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду загруженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. 
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. 
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала! 
В ответ судорожные кивки, по- моему у ребят и хмель выветрился. 
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

Каких только абсурдных советов по воспитанию ребенка не было придумано свекровями всего мира. Но советы по здоровью малышей превзошли все остальные. 1. Если у малыша загноился глазик, значит родители сексом занимались до родов, и в глазик ребенку попала сперма!

2. Нельзя купать девочку в мыльной пене - иначе она забеременеет!

3. У детей мерзнут только

[ Читать дальше ]

Тук-тук-тук-тук... Сердце Вадим Николаевича решило, что с него достаточно и остановилось. Глаза уставились на какую-то точку в потолке и упрямо не хотели смотреть куда-то еще.
- Все, похоже. – подумал Вадим Николаевич.
- Все, похоже. Отмучался. – сказал кто-то рядом и закрыл Вадиму Николаевичу глаза.
- А вот это подло. – подумал Вадим Николаевич. – Темно же. Дали бы посмотреть – жалко что ли? [ Читать дальше ]