помните был такой фильм... ну или что то в этом роде, про Пугачеву... в молодости, как на меня, было очень даже клевой здездой и тексты и голос... а ведь это так важно, когда о тебе могут сказать не только девушка, а еще какую то характеристику... я не говорю, что это может быть, просто красивая девушка... нет, это скучно...  ну допустим, девушка которая покорила Альпы... ну или, мисс Крондштат... или, девушка которая вышила Мадонну...

в один момент, пришла к мысли что, я  просто хорошая девушка Маринка... и стало больно... очень быстро и легко обесценила все что знаю и умею, потому что общалась с людьми у которых более преземленные занятия... вот и выходило, что фразы... мол я психолог (психотерапевт) звучало как то обидно даже... на вопрос что ты знаешь?.. я могла долго расказывать случае из практики.. всем весело... а по сути то? рано или поздно звучал вопрос... за консультации ты не получаешь нечего (я беру деньги только в размере опалты оренды офиса), а что делать то умеешь?... и тут я задумалась... лихорадочно начала думать чему бы еще такому научиться полезному, решила вклиниться в дизайн... знакомый даже пообщал, провести ускоренный курс, (приблизительно годовое индивидуальное обучение)... и знаете полегшало... НО... мои преподаватели, были в шоке... настраивают не вешать нос, не трусить и ставить цены выше, что бы хоть что то зарабатывать, и двигаться в таком знакомом русле...

как маятник колебаюсь сомневаюсь... и продолжаю оставаться просто хорошей девочкой... вот, сижу тут... и думаю... кто я, что я... и вот пришла к выводу...

я девушка которая танцует... (хи...... импльсивная я...)....

а чем черт не шутит собственно?...

мысль вертиться в моей голове целый день, что б не сказать больше... я хочу, две маленькие золотые рыбки, в маленьком круглом аквариуме... и никак по другому... вот, только покупать сее счастье самой как то не хочеться... заветные желания исполняют любимые... а пока, такого человека в жизни нет... я буду мечтать, о двух маленьких золотых рыбках...

просматриваю свой старый дневник, я бы его уже сотню раз удалила, но пороля не помню... после перестройки на бигмире, паспорт не востановила... долго спорила с админами что б его удалили, но безрезультатно... так странно просматривать не живые странички...

да уж, сейчас смеюсь с того что ники безумно оригинальные Милочк@ и Мертвая+Душа... смешно? мне тоже...  самое интерестное что просматривая я заметила много новых коментариев... их еще и кто то читает... (в чем кайф читать по сути мертвый дневник???)... но как говориться нечего не бывает на ровном месте... перешла я сюда, из-за команча... вернее там он у меня в друзьях, и с его заметкой... новый адрес дневника, я тоже перебралась... (хотя... я не добавляла его в друзья, каким макаром он там оказался... на обсолютно новом, нике... хз) вот... а потом, первым человеком с которым общались пол ночи, уже на этом сайте... была Небесный асфальт (если не правильно написала ник, сорьки).. оказываеться она читала мой старый дневник, и поскольку в тот перид я сильно увлекалась готикой и суицыдальные мысли не сквозили, они затмевали весь текст (особенно в последнем дневнике)... вот, она была рада меня видеть... а я была приятно удивленна познакомиться... до этого мы вообще не общались...

а вообще вести дневники для меня слишком привычно... история моих огромнейшая...

Милочк@, Мертвая+Душа, Аврора, Всегда дождь, Ishla Ashk, Askim*, Avrora_Vin, Vinmeri   Мавка и т д... если начать вспоминать будет еще десяток, т.к. не на всех сайтах было комфортно и уютно... не все дневники жили долго... многие давно удаленны... самым большым был Всегда дождь... и он был удален... не поверите но после, я впервые в жизни почувствовала что такое непонимания... когда телефон разравался смсками "Какого черта??"...

к чему я все это... наверное к тому что я пишу не для того что б заводить друзей, видиться реально и т.д. это мешает высказываться... поэтому когда обживаюсь достаточно плотно, и обрастаю маленьким когальчиком знакомых друзей, и часто любимых... я ухожу. меняю ник. дневник. сайт.

навеянно коментом Утенка, о том... что то о чем я пишу, как то не стыкуеться с тем что гуляло с ним весной....

правда правда. вокруг меня почему то все работают... и так упорно тарабанят по клавиатуре что аж страшно... народ допечатывает курсовики, делает лабы, сдает зачеты... мне какого то черта поставили автоматом... а я ж готовилась на амбразуру... теперь окно, и делать абсолютно нечего... нет, я конечно могла бы сейчас писать курсовик... но так откровенно влом...еще не спала сегодня толком, вернее три раза по пол часика... бред. полный бред вышел. хотя все сделала. и чувствую ся в норме... одно но...
приходят в голову какието гениальные идеи... типа, провести эксперимент, как зависит длинна волос человека и его счастье... есть гипотезы, план набросан, декан посмеялась... а потом прищуриваясь сказала, проводи... эт после того как мы час отпели Гаудамуса (надеюсь правильно написала), под минусовку фортепиано для невероятно высокого голоса... все ходят теперь шипят... как змеючки...
очень хочеться домой... но впереди еще два зачета... и нужно ждать назначенного времени... а сегодня домой хотелось пораньше бы...
бред конечно полнейший... но нужно же мне убить два часа... пошла бы погулять да телефона нет((( ах да, второй день без телефона... это нечто...
а еще знаете что прикольно... вот закрывают тебя в компутерном класе, а что б выйти нужно позвонить... пульты от кондицыонера тоже забирают... вообщем я пришла и сразу замерзла... народ говорят битый час мерз, выключили... вот теперь сижу и думаю... душновато... жарко блин становиться... а у тетенек занято...

последнее время мне часто попадаються дневники жен-лесбиянок... да-да, как бы банально это не звучало... в типично женских дневниках замечательные девочки пишут о своих женах... в ракурсе, "мы с женой отмечаем третий год совместной жизни... " вот... а еще стихи и многое другое что могут вмещать дневники о любви... женщины... о любви к женщене... странно, просматривать не находя не одного слова "ОН"... а темболее "все мужики козлы"... как то утонченнее и душевнее что ли... а еще, в асе появилась група "Девушки"... воть... а все началось с того, что в одно утро, несколько месяцев назад, мне написала немка, лет эдак 14... с довольно прямим предложением секса... девушки, девушки, девушки... чувствую это лето, пройдет именно с вами... вернее в ваших маленьких ручках...

как говорит мой друг, у нас появились общие интересы... женское тело поистине безумно привлекательное...

прихожу к выводу что никому... вернее все так много говорят о верности, пишут о ревности... а ведь все гораздо проще... мы никогда не ревнуем вовремя... либо слишком рано, либо слишком поздно... а верность понятие слишком относительное... верность телесная, верность духовная, верность человеческая обычная... приземленная...  всем так протвино и гадко когда им изменяют, но почему то вполне нормально изменять.... нет конечно девушки опускают глаза, мужчины оправдываються... но так или иначе изменяют, и упорно не помнят об этом... потому что в очередной ссоре, бъют себя в грудь и говорят, мол "как ты могла?"... при этом, как мог я... умалчиваеться.

как на меня верность нафиг никому не нужна если это дело усилий... если любишь то не сложно, а если сложно, ответь на вопрос почему...

навеяно, историей моей клиентки. муж которой, часто заявлял "и кому нужна была твоя лебединая верность?"

мне всегда было приятно внимание. хотя... блаженством было доказывать что я умная, а не то что красивая... красота понятие относительное... очень очень. вот... и мои молитвы были услышаны... теперь каждый третий жаждеть выеб... мой мозг... проверить уровень моих знаний... да, еще немного и я была готова сказать "Да" как женщина... но увы. назвалась горшком полезай в печь... ну или чего там... вообщем устала. Идиотский день... кстати испытываю прелести отсудствия телефона... как возможность дополнительных знакомств с администрацией... а еще, нет навящивых звонков, с фразами "ты где?" от человека с соседней аудитории...

... безумно болят ноги...

читаю "Исповедь" Августина Аврелия... и кто его просил признаваться во всех грехах?... 155 страниц...мда, чувствую я завтра сама исповедываться начну...

завтра... на 10. на репетицыю (танцевать.. мля...опять...), потом защита, потом три зачета... а потом если повезет, на експериментальное доказательство авторской теории тестовых разроботок по конформизму...

если все сделаю. напьюсь...

либо с утра напьюсь, и никуда не пойду...

да да да.. впервые в этом году попала под летний дождь... так тепленько и замечательно прогулялась... отличный вечер... отличное настроение... хотя сегодня, справляю поминки... именно. мой телефон решил покончить собой... должна признать это у него вышло замечательно.. вот так вот... теперь никому звонить не могу... и отвечать тоже не могу... и знаете... не знаю почему, но меня это дико радует... такая свобода... хотя уходя из дому по привычке кидаю, мол звоните... хи хи...

а еще, целый день настраивала себя провести над собой эксперимент. Депривация сна. суть проста. двое суток 48 часов, деляться на 36 бодорствования и 12 сна... вот... а спать то хочеться... причем с каждым часом все сильнее и сильнее...

может найти кого нибудь в компанию... что б вместе не спать... не давать друг другу уснуть... ех...

а сегодня отличный день....

ну не дура ли?...

мда, вот ровно 15 минут назад сдала... вухх.. но блин попала в какой то порочный круг... система была очень простая. всем задаеться вопрос, кто знает отвечает... смотрят как работал и задают еще вопросы либо же, сразу ставят либо дальше вопросы... ну вот так я вызвалась ответила... потом еще раз ответила... а потом я просто начинала говорить, пока другие спокойно вычитывали что то умное в книгах, упрямо тянули руки, отвечали, получали зачет.. уходили, я продолжала стоять... и так вопросов двадцать... толком ответить не выходило, ибо по разным темам... да и соперничать с теми кто удачно вычитывал фамилии и даты.. было сложно... и меня попросили сесть посидеть... как я села моментального ответа не было не у кого (еще бы сходу ответить сложно)... два вопроса в аудитории тишина... и препод спокойно так заявлеет. еще один не-ответ и всем пока... вызываеться мой друг отвечает уходит... следующий вопрос снова отвечаю я... аспирантка уже четвертый раз умолительно смотрит на препода и фразой, мож отпустим уже... поставим... он решаеться ставить я подхожу с зачеткой...

- а вы замужем?

- нет...

- значит скоро будете...

... и напоследок задал мне еще три вопроса, на котороые с горем пополам ответила... уходя, заметила странный вгляд на мои ноги... мда, забыла упомянуть ... жара, юбочка больше напоминает пояс... так вот где собака зарыта. пронеслось у меня в голове...

хотя... главное зачет сдала))))