пару заметок отправила в видимость для друзей. ибо сменилось настроение, а удалять лень.

сегодня была в дурке (психиатрической клинике им.Павлова) там было так здорово. Нам больные стихи читали, пели было весело... фраза, которая понравилась больше всего, была сказаная больной "У меня восьмой год депрссия, заманало уже, все жду не дождусь когда у меня маниакальный синдром начнеться"))

а второй момент сказаный врачем, "Дураки учаться на собственных ошибках, умные на чужих. Так у кого мы учимся?"... ну вообщем да, что то в этом есть.

Состояние выше нормы. был правда резкий улет вниз. Мне казалось что я влюбилась. Мне показалось что я люблю. Чюшь собачья.

Я никого не люблю.!!!

только сейчас заметила что у меня на стенке висит календарь за февраль месяц... та к страшно вдруг стало... прошло почти два месяца как я ушла. прошло так много часов и дней с тех пор как я ушла. а я не чувствую чего то отпределенного... не боли, не скорьби... нечего. немного грустно. в рамочке  с сердечками все еще стоит наша фотография. наш альбом. открытки. и т д.. маленькие подарочки и памятные вещи... я была счастлива. по своему, как то по странному но счастливо... я мечтала вышить два рушника нам на свадьбу, я вязала ему шарфик, я сидела дома и ждала... я любила... наверное слабо просто... не так сильно что бы быть рядом... я уже не знаю. я любила. это я знаю точно.

а еще, сейчас время побежало неумолимо быстро, в ожидании оно как будто умерло... а сейчас куча событий, куча новых людей, интересных, дорогих.. теперь. скоро будет новое лето. наверное я снова взбалмошно влюблюсь...

просто сейчас стало грустно, от того насколько легко я потерялась во времени. насколько легко я ушла из отношений. и насколько легко... нет, трудно мне теперь понять чего я хочу. выбор так сказать появился...

а раньше был один, семья, муж, дети, учеба, потом работа... и сейчас наверное я понимаю что это не так уж и плохо.

Должна отетить что без сожаления перелистнула календарь, и убрала фотографию, пока правда в ящик..

ха, а еще... наверное надо чаще бывать дома...

Вообщем замоталась я как белка в колесе... но это нечего. Главное жива здорова и вроде все в норме. Затеку пишу для мамки, и Стрекозе.

Для мамки: Мам, я сегодня буду поздно. если буду. Не волнуйся, со мной все хорошо, немного сокучилась ибо мы почти не стыкались последнее время. Я прихожу ты спишь, ухожу ты тоже спишь... вообщем я соскучилась. думаю в воскресенье мы это исправим. еще, я завтра с утра планирую ехать на петровку, а соответвенно скорее всего переночую у кресной. позвони ей, предупреди. я вчера говорила с кресным, но поскольку это только 60% после обеда я еще наберу. хотя и не факт. вообщем если что то я у крестной, то нее вечером и звякну, если нет, то буду дома. но поздно. А еще я сегодня планирую купить билеты в Ялту, где то числа 29 уехать, и 7 быть в Киеве. Деньги пока есть, так что не переживай. Все мамулечка люблю, цемкаю, папе привет))))

Для Стрекозы: Приветик солнышко!! как ты? не болей!! сегодня думаю втретиться врятли выйдет, так что ты лечись, а ближе к концу недельки я тебе позвоню... причем в приличное время. Кстати ты меня меня вчера опередила минут на 5... я уже собиралась тебя набирать))) так что удачного дня, лечись не скучай... не бери дурного в голову и тяжелого в руки...)) цемкаю

ну вроде усе)) Бахмутский Тарас... тебе тоже приветик, обнимашки и цемки))

впервые зза парты универа, ваша Мавка

уходила я сегодня с каким то странным ощущением внутри... и вот, после того как я пришла, восторженно сменила тему курсовой, мне сказали что сдача через 10 дней... (учитывая что обработка результатов исследования займет только около недели...), вообщем большой фак!!!

и еще было два события. скажу в кратце, я познакомилась с двумя людьми, с Володей и с Григорием... в разное время, и совершенно банально-случайно...

что из этого следует? а ничего... просто приятно... столько неожиданного внимания, вдруг)))

настроение= почему то хорошее...

изрядно нервничаю. Даже не знаю почему. меня не должно было быть сдесь сегодня. Но утром я выключила будильник и телефон. и выспалась. я должна была быть там... у меня должна была состояться встреча. но я мило написала в асю извени, я проспала... он поулыбался и сделал вид что все хорошо. и правильно сделал. а то я бы вспомнила ему все, что он до этого делал не так. усталости нет. есть много тревоги...

может потому что третий день звонят с работы. а я третий день просто не слушу этого звонка. именно этого... потому что все остальные слышу.

я забываю покушать. я забываю поддерживать отношения. я забываю написать и позвонить тем кому хочу, и понимаю что уже не хочу.

в субботу виделись со Стрекозой))) хорошо что она меня вытащила... потому что если бы не она. тогда бы своими глазками посмотрела на то как мой ... не знаю кто, просто пожили с ним неделю, вообщем знакомый, будет ухлестывать за моей подругой. и не дай Бог мне бы пришлось быть третьей в этом фарсе. хорошо что они были только вдвоем. я не хочу учавствовать в этом.

и я не скажу ему, что она уже рассчитала его доход в месяц, и продумала удобно ли ей жить у него.

и я не скажу ей, что он любит безпробудно пить, уходя неделями в запой...

пусть разбираються сами. Это их проблемы, никак не мои.

вчера был довольно тихий и спокойный день. тогда почему у меня внутри все переворачиваеться, как будто бы я влюбленна и иду на второе или третье свидание. как будто бы вот вот что то случиться. но отнють не знаю что... странно. я затягиваю момент выхода на улицу. я откладываю одно за одним... а еще вчера я расписала неделю поминутно, а еще вчера любая задержка меня приводила в панику. а сейчас... такое чувство что все это мелочи... но мир продолжает рушиться перед глазами.

я нагородила полный бред. модно не читать. просто странно все как то. просто я не знаю... что именно, но ощущения как будто сегодня что то произойдет. обязательно.

... кофе... ночь, сигареты... а завтра все будет по другому. а завтра я не курю.

... подоконник...сны... мечты... мир наизнанку... а завтра все по другому, а завтра я снова дышу...

неверное только сейчас я поняла что у меня нет ее фотографий...

только сейчас я поняла что этот человек все таки приносит в мою жизнь больше теплоты, нежеле чего то другого... потому что я не верю в понимание между нами... но именно с ней, я иногда чувствую себя ведьмой, именно с ней я чувствую себя, такой какой хочеться быть в конкретно данный момент... никаких условностей, и это ее заслуга а не моя... и это она снимает все рамки...

вчера мы должны были пойти в театр, приехали... но я забыла билеты... и мы пошли гулять, я не знаю расстроилась ли она... я не знаю как она к этому отнеслась, она очень МНОГО УЛЫБАЛАСЬ... и мне казалось что все хорошо... хотя мир как то был нериально правдив, и я понимала что мы должны быть в другом месте...

погуляли, посидели в кафе, пообщались... и наверное впервый, с ней... в отношениях которые держались сугубо на ее иницыативе, в отношениях в которых я и пальцем не пошевелила, в отношениях  в которых я забыла о ней... я впервые делала что то, мне хотелось... хотелось быть рядом, обсуждать учебу, сессию разные глупости... и быть с ней, теперь я ее никуда не отпущу... а ведь она билась в бесконечном морозе моего нет, года полтора... чувства виноватости перед ней, придает нашему общению какуюто непонятную оттдушину...  я рада. рада что она есть в моей жизни. и балагодарна ей что у нее хватило терпения, дождаться.. пока я ее оценю.

Колдунья.

"(Протягивая деньги продавцу):
- «Мне вон ту куклу с каштановыми волосами и сотню иголок…»

Пусть мозг твой взвывает от боли
Душа вопит о прощенье
Мне все равно мало твоей крови
Я жажду отмщенья…
Упоительно видеть твои муки
Черного сердца мученья
Опущены бессильно руки
Не заслужила ты прощенья
Почувствуй эту боль
Что ты мне принесла
Я буду сыпать тебе на раны соль
Пока ты не сойдешь с ума
Иглы воткнутся в карие глаза
Кукла закричит от боли
Потечет кровавая слеза
Но все равно мне мало твоей крови
Иглы воткнутся в тонкие руки
Кукла умоется кровью твоей
Как мне приятны твои муки
Я жажду мести еще сильней…
Хочу, чтоб горела твоя душа в огне
Если она есть у тебя
За все, что ты сделала мне
За то, что любовью моей же пытала меня
Десятки игл вонзятся в куклы тельце
Пронзят его насквозь
И если будет все же биться сердце
Довершит дело вбитый ржавый гвоздь!"

....

перечитываю... в 2005 он посвятил эти слова мне. Как же тогда он был безудержно прав... продолжая добивать... а возможно просто убедив меня что счастья уже не заслуживаю... да я эта кукла, да я зделала больно тебе тогда. но сколько лет подряд я буду расплачиваться? возвращаясь на твои иголки...

 -так не бывает...

-бывает...

и кто же вы?

Она была для меня идеалом материнсва и чистоты. Может потому что выросла она без отца. может потому что ее мать учительница малдших класов, и она тоже училась в пед. А может потому что мы гуляли втроем с ее племяником. и она была нам как мама... туда не бегите, тут передохните ну и так далие...

я всегда была идеалом для нее. может быть потому что я умела открываться. на этом мы и сошлись. а потом, потом я перестала ей открываться... потому что открывалась она. а я была идеальной. свои слезы я несла в другие места. для нее была оплотом, силы, разума... уже сейчас понимаю, что где то играла роль строгого отца, без права на чувства.

а потом... тихо мирно наши пути разошлись... и редкие встречи напоминали о былых отношениях. со временем, мне было стыдно позвонить, со временем я перестала находить оправдания моему молчанию... "мы уже выросли, мы слишком разные, у нас разные миры" - повторяла я себе и оправдывалась. оправдывалась когда мы не виделись по пол года. оправдывалась когда не отвечала на ее смс. оправдывалась когда так или иначе не звонила... не перед ней, перед собой...

а потом... потом редкие поздравления на праздники. а потом редкие встречи... были уже не к чему. Помню что меня всегда удивляла ее жизнь... приторно-правильно-идеальная... позвонила я ей... по привычке, зная что ее дома не должно быть... для очищенния совести так сказать, а она ответила... поговорили. потом ... потом снова созвонились... и договорились созвониться на днях...

не такие уж мы и разные. не такие уж мы и чужие... и наверное впервые за последние несколько лет. я искренне хочу ее увидеть. мы не виделись больше года. и неважно чья вина. просто так уж вышло... настало время исправлять, настало время быть рядом...

НЕ СТОИТЬ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ НА ТОГО, КТО НЕ ХОЧЕТ ЕГО С ТОБОЙ ПРОВОДИТЬ...

правда. истинна. как часто мы ждем звонка от тех, кто так и не звонит. как много времени мы тратим на очередного парня. или девушку, как много времени мы тратим на дурацкие свидания... мы ищем любовь... забываем о том что вместо разочарования, можно провести вечер с другом... родным близким, и ждущим именно тебя... а любовь нельзя искать,

все самое лучшее с человеком случаеться неожиданно...