покрайней мере первое впечатление именно такое...

остальное наверное напишет Мозгоебка Стрекозя... ибо мы с ней здесь вместе...

и это.. предложение показать город и прогуляться. принимаються)) 

Не знаю почему, но обратила внимание, что на сайтах знакомств, есть определенный топ-100, это типа "лучшие" девочки и мальчики которые понравились большенсву. С ними многие желают познакомится и десятки, а то и сотни уже познакомились... Они пользуються популярностью и рейтингом, у них "больше шансов" найти свою половинку, т.к. висят они подольше и поболее всех остальных. (из опыта, висят правда долго, много и безрезультатно).

Переодически я захожу на подобные сайты, иногда от скуки, иногда из-за друзей (в оценки очередной пасии), иногда по делу (для иследований и статистики), а иногда просто так... а там те же девочки и те же мальчики. Становиться дико смешно, когда кто то знакомый (с которым познакомились пару лет назад там же), пишут пустое и банальное "О... знакомые люди". Но больше всего меня конечно радуют удаленые профайлы, конечно не с целью создания нового.

Понимаю, что это хороший способ снять девочку на час/вечер/ночь/день/неделю, найти человека другой ориентации, а не долго париться на улице гей\не гей (должна признаться они правда не всегда выглядят однозначно), и многое многое другое... (как например вич-позитив или негатив, соотвественно кому важно можно и по такому пути). Умиляют семейные пары, в вечном поиске третей девочки, это фетишь такой или как?

Вспоминая потребности человека, зная о необходимости тепла, любви, заботы, настолько грустно смотреть на красивых/симпотичных/умных/замечательных/глупых/светлых/длиноногих/и т.д. девочек, ищущих красивого/умного/доброго/богатого/молодого/старого/симпотичного/интелегентного/и т.д. мужчину, потому, что они делают это на протяжении лет... розмениваясь по мелочам, а возможно и просто теряясь в выборе...  с появлением больших супермаркетов мы больше времени стали проводить внутри, мы теперь не четко знаем, что хотим, и порой покупаем новые нужные/ненужные вещи, без которых обходились ДО, и спокойно обошлись бы БЕЗ... но ведь это есть у Васи, Коли, Нади, и даже у соседа с первого этажа. К чему это я? да к тому, что перебирать можно невероятно долго... заниматься кастингом, и отбором... так никогда и не остановившись...

... мысли о замечательном Топе-100, в котором собрались самые красивые и самые одинокие. И не говорите мне, что сайт это просто розвлечение, счастливые люди там не висят. Каким же глупым в итоге получаеться этот рейтиг... рейтинг тех, кто долго  и за деньги (для поднимая рейтинга и смену статуса) ищет того, или ту, кто возможно, уже давно рядом, кто есть рядом... но был(а) банально не замечен(а), в толпе вечного движения в никуда.

знаете, лично я устала, отвечать на вопрос как меня зовут.

жизнь иллюзия. или игра в прятки. скомканные надежды и мечты... растянуты временем и сетями интернета. я больше не хочу строить полуреальных. полувоздушных замков.

уж лучше из песка. что бы не голодать тактильно. будут ли еще записи? не знаю. не могу сказать нечего точно. в идеале - нет.

более подробно рассписала в посте для друзей. так что читайте в ленте.

дневник будет сохранен для истории. не скучайте. живите дружно )))

всех люблю, целую... ваша Мавочка

Деточга, убей себя.
Сколько людей это пишут? Это что, модно? Быть полным идиотом, это новая мода?
Девушки, даже нет, девочки. Записи, типа, "меня все ненавидят, это правда, не отрицайте. ушла резать вены. xDD я дураГ" стоят "без комментариев".
Если не для внимания, то что? Честное слово, что происходит с миром? Что они знают о том, что находится за границами их комнат?
Это виртуальные дети, живущие реальной жизнью.
Жизнь - не интернет. Скажешь убить тебя - убьют. "Без комментариев" на жизнь не поставишь.

У меня закрытый дневник только по той причине, что застукала некоторых людей читающих его. Они не должны были это знать. Мои записи порой депрессивны. Но ведь дневники для того и существуют. Я крайне редко пишу здесь, когда мне хорошо. Если у меня все прекрасно, я лучше пойду изображать из себя 5ти летнюю девочку на качелях под дождем, чем сидеть перед монитором, портить себе зрение и писать о том, как мне хорошо. Я не собираюсь изображать из себя кого-то, кем не являюсь. А 5ти летняя девочка живет во мне. Во всех из нас живет ребенок.
И если я пойду на ночь глядя гулять одна и возможно даже под дождем, мне не нужны реплики "омайгад ты даун что ты делаешь". Я - волк одиночка. Эгоистка. Такова се ля ви, дорогие мои. Но тем не менее, я привязываюсь к людям.

.. а все дело в том, что я наконец то востановила свой компутер... да... теперь есть доступ к информации и моей жизни годичной давности, и промежутком времени тоже около двух лет...

фоторгафии со свадьбы.репетицый.концертов.прогулок.кладбища. видео... ООооо... (уже просмотрела как я когдато признавалась в любви и как дикарели... муррр... и как он признавался)... а еще море... море всего... тексты.. стихи.рассказы.дневники.архивы. фильмы.  МУЗЫКА....ааа.... уже ношусь по квартире и пританцовываю...ааа... как же это клево, почти три года я не могла ее слушать...

оо... теперь картинка сложилась. мои отклоненния в готику.сатанизм.блядство."ирландию". Virgin_Whore. Решка...  и многое многое другое, и другие...

порой мне казалось, что этот самы страшный.болезненный.больной. период моей жизни требует уничтожения и полной амнезии. ну где то так и вышло. но сейчас.... сейчас я безумно рада... потому что это Я...это часть меня... и если в какой то момент я доказала, что способна на все... Я не против об этом помнить сейчас)))

довльная как слон...

З.Ы. возможно конечно и задолбаю вас прошлым творчеством и фотками... но это так здорово отрыть все это сейчас. хотя.. скажу по секрету, мне наверняка будет лень... перекидывать что либо с компа на ноут.

сижу учу. никого не трогая. слишу странные звуки. в начале подумала, что глюки. но звуки упорно доносились, с приблизительно четкими промежутками...

что за звуки...  мужское мычание... да, да, что то вроде... Эгммм, Эгммм... вот и я подумала с чего бы это... долго думала откуда, и по поводу...

пока не выглянула в окно.. все дело в том, что у меня под домом тенисные корты... и какой то усердный мол.чел. при каждом ударе, издает характерные звуки...

Пять Любимых вещей в моей квартире:

1. аврариум с рыбками
2. большие бамбуковые колокильчики(если их так можно назвать)
3. два десятка плюшевых игрушек
4. орхидея
5. березовый ларчик со старыми письмами и открытками)))

Пять самых верных друзей в городе Киеве.

1. Наташка(Туся)
2. Денька
3. Ляля (Мишка)
4. Макс
5. Мертвый Захар (Ромка)

Пять самых часто употребляемых слов (и словосочетаний):

1. ... и твою с праздничком (ответ на возглас "твою мать")
2.  так бывает...
3. правда правда...
4. что ты хотел этим сказать?
5. а я то тут причем?

Пять первых песен (групп, исполнителей) в моём плей-листе:

1. хм... сборник от РедРики
2. Аврилка
3. Флер
4. Ария
5. Холодне сонце

Пять человек, которых я прошу опубликовать такой же пост:

1. Утенок
2. Джусик
3. Бахмутский
4. Инаморато
5. Пушкин

воть...

Иногда хочется иметь мини-АТС в мобильнике:
"Если вы звоните, чтобы предложить мне работу, нажмите 1; если хотите пригласить куда-нибудь - 2; просто поговорить - 3; а если хотите жениться на мне - положите трубку".

грустно понимать, что иногда, время может быть упущенно безвозвратно... а все дело в том, что когда то... в детсве, я мечтала рисовать... так забавно... но на выпускном в дестком саду, а у меня сохранилось видео, когда спрашивали кем ты хочешь быть... я уверенно заявила, художником!! Признаюсь откровенно еще много лет я бредила именно этим... а самым лучшим подарком на новый год, были краски на 24 цвета... уу... я была самой счастливой. Потом класе в 3 пришла домой и заявила что теперь я буду учиться рисовать, и уже записалась в дюц. Что было делать родителям... сама пошла, сама записалась... ну знач ходи. (Да, в дестве я отличалась самостоятельностью) ... вот только потом... я часто болела и пропускала, а когда приходила на занятия получалось плохо... что то не понимала, где то не выходило... да и в список любимчиков не входила никогда. может потому что она никогда не видела моих родителей? так ребенок приходил уходил сам. редко.. иногда опаздывал. вполне понятно. вот... а за провинности била она нас линейкой по рукам. поскольку доставалось часто, я ходить перестала. и дома авторитетно заявила, что ходить не буду. реакция была вполне ожидаемой. без вопросов. не хочешь, не ходи. (я ж ребенок самостоятельный)... вот, был это клас третий...

а дальше помню меня за учебу долбали (училась я таки не особо) и никуда не ходила, создавала видимость учебы... да, и здоровье оставляло желать лучшего.

а сейчас... уже года три как, берусь рисовать пастелью... время от времени... и забрасываю, уж очень меня нервирует тот факт что руки не подчиняються, и не выходит то что хотелось бы показать...

потом был момент, жених подарил холст и масло... но рисовали мы вдвоем (он оканчивал художку) было конечно весело и здорово... вот только отчетливо видно где рисовала я, а где он... да и как то странно, рисовали не так.. не то... вообщем я психовала, а в итоге как всегда... муть какая то вышла. но висит...

вот захотелось пакарлякать... через пол часа недоделаный рисонок валялся смятым в углу комнаты... попыталась найти в нете, школу художеств, для таких переростков как я... в Питере есть, в Москве... и еще где то там...

а у нас... вообщем в пролете я... хотя еще попробую поискать...

и не спрашивайте. я не знаю зачем мне это надо. мозгами я пока этого не понимаю. но вся сижу в расстроеных чувствах... и почему нельзя вернуть время назад... а может кто то оттдолжит свое свидетельство о рождении, я за маленькую сойду...

девочка устала... девочка пьяна. девочка возможно... точно, сошла сума... задыхаясь нежностью. оттолкнув закат. закрутила времени дикий, темный сад. так скользят ошибками... дикие стихи. а слова улыбками гасят фонари... жалостно капризная, искренне нежна... будет где то чистою, где то не она...

...просматриваю фотографии... шарахаюсь. как же эму было выгодно что бы я была маленьким недумающим ребенком. и видела только люблю...люблю...люблю... два хвостика. две косички. дурацкая челка. неужели это все, что он видел и хотел видеть... и больно от того что внутри, что то отвечает "да"...

...уже в 2005 я выгледела вполне приземленно... см.ниже...

... и какого черта я деградировала до такого...

вух... благо прихожу в норму...